Страница 23 из 412 [ Сообщений: 10276 ]
|
-
1 : 23
+
БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА.
Анекдоты фривольного содержания и с матами скрывать от гостей кнопочкой hide Форум могут читать дети! Пример: Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться.
|
 |
|
-
голос
+
Staся
______________
 -- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь... Душа за тебя радуется! - О, это вы меня ещё в хорошем настроении не видели!
|
|
|
-
голос
+
Staся писал(а): а между ног у него была жуткая действительность.   Staся писал(а): Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. 
"Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее" - Томас Ла Манс
|
|
|
-
голос
+
Цитата: Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! снова хочется лета....на море...песочек я еще в Украине.
|
|
|
-
голос
+
Staся
______________
Супер!
Ошибается - каждый. Признает ошибки - мудрый. Просит прощения- сильный. Восстанавливает отношения - любящий!
|
|
|
-
голос
+
|
|
|
-
голос
+
Staся
______________
Кому-то любимая... Кому-то дочь... Кому-то мама... Кому-то подруга... а Кому-то поперёк горла!!! ГОРЖУСЬ СВОЕЙ УНИВЕРСАЛЬНОСТЬЮ!!!
|
|
|
-
голос
+
Staся писал(а): Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Staся писал(а): Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Staся писал(а): Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Staся писал(а): Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Это ваще шедевры Если меня нет в сети , а у Вас есть вопросы - позвоните !
|
|
|
-
голос
+
FashionGirl
______________
Прикольно!
Ошибается - каждый. Признает ошибки - мудрый. Просит прощения- сильный. Восстанавливает отношения - любящий!
|
|
|
-
голос
+
ВОТ КАК ТО ТАК
https://www.youtube.com/watch?v=yjO2EVie ... r_embedded
|
|
|
-
голос
+
Staся
|
|
|
-
голос
+
Реальная переписка по аське. Это шедевр
______________
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, [цензура], и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ПОВАР : Я серьезно. ПОВАР : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... ПОВАР : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР : [цензура], а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : я уже реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ [цензура] ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР :[цензура], яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР : Короче, [цензура] я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР : Я те горе свое грю, [цензура]. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР : [цензура] я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР : Хорошо, [цензура], не все кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! Блин, ну возьми швабру!!! ща лопну от смеха!!!! ПОВАР : [цензура], нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, [цензура], прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...)))))))))))))))))))))))
|
|
|
-
голос
+
Марина 1979 писал(а): ВОТ КАК ТО ТАК https://www.youtube.com/watch?v=yjO2EVie ... r_embedded А мне там Медвежонок понравился!!! -- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь... Душа за тебя радуется! - О, это вы меня ещё в хорошем настроении не видели!
|
|
|
-
голос
+
White Mouse
______________
ага гордо держал марку Если меня нет в сети , а у Вас есть вопросы - позвоните !
|
|
|
-
голос
+
Девки вы уже президенту прозвище соорудили
, и ведь подходит. Медведем как то язык не поворачивается называть, а МЕДВЕЖОНОК прям как родного
|
|
|
-
голос
+
Моргунова
______________
Смеялась до слез. Аж ребенок испугался.
Ошибается - каждый. Признает ошибки - мудрый. Просит прощения- сильный. Восстанавливает отношения - любящий!
|
|
|
-
голос
+
Моргунова
______________
Кому-то любимая... Кому-то дочь... Кому-то мама... Кому-то подруга... а Кому-то поперёк горла!!! ГОРЖУСЬ СВОЕЙ УНИВЕРСАЛЬНОСТЬЮ!!!
|
|
|
-
голос
+
Иринка К
______________
У меня просто истерика была, мы с подругой по полу валялись
|
|
|
-
голос
+
Моргунова
О,БОЖЕ!Что это было?!!! Я чуть не погибла от истеричного смеха!!!!!
|
|
|
-
голос
+
у нас вся редакция в пополаме
|
|
|
-
голос
+
Моргунова
______________
Насмешила. Такое не возможно пережить без коликов в животе
|
|
|
-
голос
+
Цитата: Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России http://anekdotov.net/
Переведу любую сумму на счет Деткино, вы мне на сбер, пишите в ЛС
|
|
|
-
голос
+
ug
______________
Супер! 
Ошибается - каждый. Признает ошибки - мудрый. Просит прощения- сильный. Восстанавливает отношения - любящий!
|
|
|
-
голос
+
ug
______________
Кому-то любимая... Кому-то дочь... Кому-то мама... Кому-то подруга... а Кому-то поперёк горла!!! ГОРЖУСЬ СВОЕЙ УНИВЕРСАЛЬНОСТЬЮ!!!
|
|
|
-
голос
+
Одно из моих любимых... Законом о ЮЮ навеяло
______________
Цитата: Письмо от Билла Гейтса Пару лет назад самый известный в мире очкарик Билл Гейтс, которого можно называть по-разному, но при этом никак нельзя отрицать его достижения и успех, выступал на выпускном вечере в американской школе. Его речь была адресована подросткам - но и многим взрослым стоит над ней задуматься. 1) Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом. 2) Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений, перед тем как принять во внимание твое чувство собственного достоинства. 3) Очень маловероятно, что тебе начнут платить $40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого. 4) Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен - подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того, как ты справляешься со своими заданиями. 5) Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую - даже такую - работу «хорошим шансом». 6) Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них. 7) До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том какой ты классный. Поэтому перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату. 8) Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь - нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос... Это не имеет ни малейшего подобия ни к чему происходящему в жизни. 9) Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы помочь тебе найти твое собственное «я». Тебе придется делать это в твое личное время. 10) Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте. 11) Поддерживай хорошие отношения с очкариками-«ботаниками». Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником. -- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь... Душа за тебя радуется! - О, это вы меня ещё в хорошем настроении не видели!
|
|
|
-
голос
+
White Mouse
интересно... скопировала на рабочий стол Лерику прочитать.. жизненно
|
|
|
08 дек 2024, 11:20 -18 °C
|
| Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения |