Страница 353 из 412 [ Сообщений: 10276 ]
|
-
1 : 23
+
БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА.
Анекдоты фривольного содержания и с матами скрывать от гостей кнопочкой hide Форум могут читать дети! Пример: Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться.
|
 |
|
-
голос
+
belka73
______________
Муж с женой должны быть похожи, ну и свидетели для страховки тоже  Я с этой фотки и анекдота почему то до икоты ржала 
Вчера чёрный кот уступил мне дорогу. И, сплюнув три раза, попёрся в обход
|
|
|
-
2 : 16
+
Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".
______________
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ" Даже исправлять не хочется))  Скрытый текст. Нужно иметь 300 сообщений(я)(е). Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
Хочешь жить - умей вертеться...
Блин, меня скоро стошнит уже!!
|
|
|
-
1 : 20
+
Вложение: ![image (2).jpg [ время: 28.10.2015 8:25, размер: 59.65 Кб | Просмотров: 1413 ]](./download/file.php?id=510024&mode=view/image (2).jpg)
время: 28.10.2015 8:25, размер: 59.65 Кб
 
--------------------------------------------
------------------------------------------------
|
|
|
-
2 : 15
+
Любимые тапки моих соседей сверху )))
![image (10).jpg [ время: 28.10.2015 15:56, размер: 33.25 Кб | Просмотров: 1201 ]](./download/file.php?id=510179&mode=view/image (10).jpg)
время: 28.10.2015 15:56, размер: 33.25 Кб
Хочешь жить - умей вертеться...
Блин, меня скоро стошнит уже!!
|
|
|
-
1 : 17
+
![OFjHw52jzXA.jpg [ время: 28.10.2015 21:47, размер: 72.08 Кб | Просмотров: 1124 ]](./download/file.php?id=510272&mode=view/OFjHw52jzXA.jpg)
время: 28.10.2015 21:47, размер: 72.08 Кб
|
|
|
-
0 : 12
+
С пикабу
Неожиданное открытие Есть у меня одна знакомая, ребёнку которой сейчас четыре года и его недавно отдали в детский сад. Стоит заметить, что девушка достаточно трепетно относится к его воспитанию и здоровью, всерьёз занимается его развитием, в общем просто образцовая мама. В том числе это относится и к кормёжке - количество потребляемых вкусных гадостей серьёзно ограничивается. Так вот, приходит как-то детёныш из садика и рассказывает маме: - Мама, нам сегодня ТАКОЕ давали на обед! Оно ОЧЕНЬ вкусное! - А на что похоже? - Ни на что не похоже! - И как же оно называется? - Мама, мне сказали, что это называется СОСИСКА! Неизбалованные дети 90х. Как жили, описывать не буду, ибо из названия все ясно. Рассказала мама. Возвращались из деревни в Питер, и на одной из пересадок зашли в буфет автовокзала. На витрине, на уровне моих глаз стояло блюдце, на котором были разложены конфеты в красочных обертках. Далее произошел диалог. м: Ну, смотри (с мыслью, что я выберу конфет). я: Посмотрел, пойдем! Учите русский язык, девочки! Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни: - Главное - не быть под опытным кроликом. Мамашка в возрасте: - Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже...
|
|
|
-
голос
+
Начальница
______________
Да-да, кролики - они такие! Хоть опытные, хоть без опыта - лучше даже не экспериментировать
********
Последний раз редактировалось Las_точка 29 окт 2015, 23:40, всего редактировалось 1 раз.
|
|
|
-
0 : 6
+
Красота
 Как расписать новогодние шарики.     
|
|
|
-
22 : 1
+
.
![image.jpeg [ время: 1.11.2015 1:35, размер: 75.34 Кб | Просмотров: 1968 ]](./download/file.php?id=511292&mode=view/image.jpeg)
время: 1.11.2015 1:35, размер: 75.34 Кб
|
|
|
-
5 : 12
+
Все, что вы хотели узнать у гинекологов
______________
Развернуть/свернуть· невретно если мне сделают на пояснице татуйровку не большую? ? ребенку не вретно будеть?
· моей сестренке 14 лет, но месячных еще нет! Но она хочет сделать коррекцию бровей! Я слышала, что выщипывать бровья надо только после того как придут месячные! · Я не могу уже неделю забеременнеть. .. я пользовалась раньше постинором. . что мне делать? · мне 21лет. как воспроизвести выкидышь дома? · с мужем мы все онализы сдали все хорошие а забеременять не палучаеться пачемута может мужа поменять · Отдыхали в Турции,жена сидела на пляже у моря на мелкой гальке и ей теперь кажется что камешки попали внутрь влагалища т.к. испытывает дискомфорт при ходьбе.Что ей делать? выйдут ли они сами? Чем это чревато? · я планирую беременность...роды, но ещё больше я мечтаю родить блезнят, двойнят или тройнят, подскажите какой препарат нужно принимать чтоб яйцеклетка сама собой проводила такого рода манёвр, и как принимать, мне 29 лет и не рожала. · у мужа 23 года . половой член уже больше месяца никаких знаков о существовании не даёт.что можно сделать чтобы всё стало на свои места. · Правда ли что если у женщины отрицательный резус,а у мужчины положительный резус у такой пары будут все дети однополые? · Заранее прошу прощения за вероятно нелепый вопрос. Я знаю, что уголь снижает контрацептивный эффект ОК. Я принимаю Логест в 11.30, вчера в 22.00 пришлось съесть кекс, который сильно подгорел (а ведь это тоже уголь), увы отказаться не было возможности... Следует ли опасаться за снижение контрацептивного эффект или эти приемы были достаточно разнесены друг от друга? · правда что у мусульман дети рождаются с темной попой. просто есть подозрение что жена родила не от меня · правда ли то, что у двойняшки, родившейся позже ( я родилась на 5 мин. позже брата) не может быть детей? · может ли быть причоной того что я не могу забеременеть то что у моих родителей и у меня одна и таже група крови? · мне 25 лет. Я замужена уже три месяца. в эту срок я не забеременила. мне этого очень хочеться. посоветуйте пожлуйста как мне зачать ребёнка! · скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море? · прописали Марвелон, Диане 35 и другие, скажите правда что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременить, это в смысле как, вообще без спермы можно? · мой супруг находится в местах лишения свободы, приехать к нему никак не могу, очень хотим дочку! ! можно ли как- то выйти из положения? · Я девственница, в апреле свадьба, мой вопрос: слыхала, что в апреле нельзя заниматься половым актом, что это может привести к бесплодию. Насколько это правда? Или это народные "сказки"? · при диагнозе беременость 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня? И еще, как бы так изловчиться, чтобы получились мальчик и девочка? И какова вероятность, что родиться тройня? · можно ли при беременности в 20 недель,повторно забеременеть? Муж беспокоится.... · Доктор, как Вы считаете, могу ли я с диагнозом киста яичника пойти на рок- концерт? Хотелось бы очень узнать про влияние мощных децибелл на мой яичник. От сильно громкого звука киста будет меньше, останется такой- же, или станет больше? ?? На нее звук будет сильно влиять? · доктор, скажите сколько часов должно пройти после полового акта чтобы точно узнать беремена я или нет? · как узнать спала ли я с мальчиком или нет, очень нужно · вы можете подсказать какое- нибудь средство против беременности! !! ?? ? мне очень нужно! !! я же не могу рожать в 16 лет! · Ответьте пожалуйста про портивозачаточные таблетки, на сколько хватает по времени приблизительно противозачатие? · Правда ли, что беременность считается не обычными неделями а другими, которые чють короче. Я встречаюсь с девушкой месяц т. е. 4 недели, а врач ей сказал что срок беременности 6 недель. cвернуть наверх
Вчера чёрный кот уступил мне дорогу. И, сплюнув три раза, попёрся в обход
|
|
|
-
голос
+
LaNotte
|
|
|
-
0 : 2
+
Дневник домового 1 часть
______________
10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит. 11июля. Не вымыла посуду Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки... 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня... 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам... Меня кадилом не проймешь. 17 июля. навернулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось... 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я - [цензура]. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть! 23 июля. Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал н@х%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Во заливают, он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали... 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гаденыш! 14 августа. Въехала новая семейка... Ну-ну...
Вас не заслуженно обидели? Заслужите!!! :)))
|
|
|
-
0 : 2
+
продолжение...
Дневник домового: 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных г-на… 22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
|
|
|
-
голос
+
Весь дневник тут http://www.xn--b1addnalrc.xn--80asehdb
______________
Вчера чёрный кот уступил мне дорогу. И, сплюнув три раза, попёрся в обход
|
|
|
-
голос
+
и тут он тоже уже был viewtopic.php?p=8673088#p8673088
|
|
|
-
голос
+
Ну вот, хотела повеселить...
______________
Вас не заслуженно обидели? Заслужите!!! :)))
|
|
|
-
голос
+
уже несколько раз этот дневник выставляли
______________
Хочешь жить - умей вертеться...
Блин, меня скоро стошнит уже!!
|
|
|
-
0 : 5
+
awesome писал(а): : 2.11.2015 15:20 Ну вот, хотела повеселить... Да все нормально , грушу вон повеселили Я кстати тоже его не читала, хотя несколько раз встречался в разных местах. Но и сейчас не стала , если честно Ну и что, что несколько раз В теме пицот страниц, кто ее сначала перечитывает из вновь прибывших . Это мы тут сидим годами, время с пользой проводим - читаем все подряд
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть (c)
|
|
|
-
голос
+
Kosha
______________
Вас не заслуженно обидели? Заслужите!!! :)))
|
|
|
-
0 : 5
+
Принёс водки-сорвал педсовет
______________
Развернуть/свернутьБегал на уроке физкультуры!
На уроке химии прожигал жизнь. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки? Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. Курил благовония в туалете. Заглядывал в глаза девочкам. Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. Мешал однокласснице слезать с козла. Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. Высморкался в рисунок товарища. Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла! Списывал у двоечника. Огрызался вместе с учителем. Дергал за косички учеников начальных классов. Двусмысленно смотрит на доску. Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры. Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие! Читал книгу на уроке литературы!!! Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот. Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп. Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета. Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России! Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! Принёс водки, сорвал педсовет. Обделался на уроке Мужества. Позор! Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов. Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение. Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо – наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно – объясню при встрече. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Превратил поход в цирк в балаган! Жил своей жизнью на уроке биологии. Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука. Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов. Бегал в туалете! cвернуть наверх
Вчера чёрный кот уступил мне дорогу. И, сплюнув три раза, попёрся в обход
|
|
|
|
-
голос
+
Kosha
______________
Места знать надо, где редкий планктон водится
Вчера чёрный кот уступил мне дорогу. И, сплюнув три раза, попёрся в обход
|
|
|
-
2 : 0
+
Найдите котика
______________
Вчера чёрный кот уступил мне дорогу. И, сплюнув три раза, попёрся в обход
|
|
|
-
голос
+
и че он туда полез. и откуда взялся вообще
 явно подсаженный фотошопом
|
|
|
-
2 : 9
+
Учителя разговаривают
______________
Развернуть/свернуть- Ребята! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
> > - Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. > > - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше. > > - Знания половым путем не передаются. > > - 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... > > - Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные... > > - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! > > - Студентам из Африки просьба сдать хвосты. > > - Возьмёте график и крестиками поставите галочки. > > - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. > > - Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! > > - Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. > > - Вы мне врете, товарищ студент, но я Вам верю. > > - Всё, я кончил, сотрите с доски! > > - Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... > > - Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. > > - Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. > > - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. > > - Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. > > - Откачаем оттуда вакуум... > > - Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! > > - Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос! > > - Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. > > - Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? > > - Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? > > - Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. > > - Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. > > - Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол! > > - Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат. > > - Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни!.. > > - Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. > > - Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. > > - Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?! > > - Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. > > - Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? > > - Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! > > - Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в ближайшей глубине... Вот, некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная терминология. > > - С тобой разговаривать - это сомневаться, кто из нас двоих нездоров. > > - Преподаватель что-то расказывает и пишет на доске белым мелом. Внезапно мел у него закончился, и он стал писать голубым. С задних рядов послышались голоса: " А голубым не видно!", на что он ответил: " А голубые могут пересесть поближе!" cвернуть наверх
Вчера чёрный кот уступил мне дорогу. И, сплюнув три раза, попёрся в обход
|
|
|
28 сен 2024, 23:57 12 °C
|
| Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения |