Страница 424 из 597 [ Сообщений: 8943 ]
 |
|
-
0 : 1
+
Зануда писал(а): : 26.03.2016 10:49 Kosha писал(а): :25 мар 2016, 22:59 №6347 Uslaалсу, так достаточно времени уже прошло. интересно , а где та граница, когда уже не больно... и кто ее определяет... У любящих, всю жизнь боль и никто срок не определит, нет не когда перестанет болеть, а когда человек приспособится жить с этой болью.
А жизнь меня по всей земле мотает, под стук колес ко мне приходят сны. А мне всегда чего-то не хватает: Зимою - лета, осенью - весны.
|
|
|
-
0 : 2
+
Зануда писал(а): : 26.03.2016 10:49 Kosha писал(а): :25 мар 2016, 22:59 №6347 Uslaалсу, так достаточно времени уже прошло. интересно , а где та граница, когда уже не больно... и кто ее определяет... вообще психологи выделяют этапы. но не "когда не больно", этого никто не говорил Развернуть/свернуть1. Шок и потрясение
Шок и потрясениеСмерть близкого человека является очень сложным испытанием для психики. Известие о том, что он ушёл из жизни, даже после неизлечимой болезни или в преклонном возрасте, всегда вызывает шок. Первая реакция человека на такую новость – потрясение, которое выражается либо в полном оцепенении, либо в чрезмерном возбуждении. В это время человек не контролирует свои эмоции, что является защитной реакцией нервной системы на неприятное известие. Этот этап длится около девяти дней. Затем несколько дней человек ведёт себя как робот. Он автоматически выполняет все действия, не выражая никаких эмоций. Подобное поведение со стороны кажется проявлением безразличия к случившемуся. Но не стоит спешить с выводами. Получив консультацию любого психолога, вы узнаете, что такая модель поведения оберегает страдающего от ещё большей душевной боли. Иногда, человеку, потерявшему близкого, кажется, что это всего лишь кошмарный сон, который скоро закончится. Но с каждым осознанием того, что всё происходит на самом деле, страдания накатывают новой волной. Тяжелее всего пережить первые несколько дней после похорон. В это время особенно остро воспринимается утрата. На этом этапе необходима поддержка неравнодушных людей, которые действительно хотят помочь. Но она не должна заключаться в постоянном присутствии рядом друга, раздающего советы. Достаточно, чтобы страдающий знал, что за него переживают, и его душевное состояние искренне кого-то волнует. 2. Отрицание ОтрицаниеВ течение следующего месяца человека, который пытается пережить смерть близкого, постоянно преследуют сны и мысли о нём. Ему тяжело пережить потерю. Не желая принять утрату, человек продолжает страдать. На этой стадии очень важно научиться не держать эмоции в себе. Выплёскивая их, вы освобождаетесь от тяжёлого, распирающего душу, горького чувства. Самым эффективным способом избавиться от душевной боли являются слёзы. Не стесняйтесь плакать, рыдания помогут пережить потерю и отпустить умершего человека. Главное, не впадайте в депрессию: давайте выход чувствам, но не концентрируйтесь на них. Депрессия может стать причиной тяжёлых последствий. 3. Осознание потери Осознание потериЕщё около пяти месяцев при мыслях о смерти близкого человека вас могут мучить чувство вины и беспомощности. Это считается вполне естественным. Но вам всё же стоит осознать, что причина этих терзающих переживаний – обычная жалость к себе и своим чувствам. Ведь смерть родного человека лишила вас положительного заряда энергии, который вы получали, общаясь с умершим. Если вы смиритесь с произошедшим, вам станет намного легче принять утрату. Разобравшись в своих чувствах, вы сами сможете себе помочь пережить горе. 4. Притупление боли Когда пройдёт год после смерти близкого человека, вам будет намного легче принять её, как неизбежный закон нашего существования. У вас появятся силы и желание жить дальше, и снова быть счастливым. А если иногда вас будет мучить тоска и чувство пустоты, воспринимайте это, как жалость к себе, усугубляющую ваше состояние. Радуйтесь тому, что имеете, и с оптимизмом смотрите в будущее. cвернуть наверх
но, ЕСТЕСТВЕННО, и я это понимаю, у всех по разному.
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть (c)
|
|
|
-
0 : 3
+
Как замечательно, что психологи всё обо всех знают. Среднестатистически... Когда знаешь, как подаются сведения в статистику, то верить в эти самые статистические сведения нет никакого желания. Пол-потолок - вот как говорят о статистике.
______________
Мне понадобилось четыре года, чтобы глаза просто перестали автоматически искать папу при въезде во двор. Ведь так привычно было видеть его сидящим на лавочке во дворе или дома, у окна... При этом, я не могу сказать, что я все эти годы горевала как-то особенно. Я просто не понимала - куда он делся? Как это - его не стало? А где он? И ведь похороны легли именно на мои плечи. Все - как сон. Дурной сон.
Живите так, чтобы не было стыдно ни вам...ни за вас...
|
|
|
-
0 : 1
+
Usla писал(а): : 26.03.2016 5:36 Kosha писал(а): : 25.03.2016 23:59 Uslaалсу, так достаточно времени уже прошло.. вам надо маму как то в жизнь направить, вот например как здесь писали - вязание, кружки.. может ей что то интересно? чем она занимается кроме вас? Работает. Но вон как у Юли григ постоянно о нем.нашими детьми занимается.няньчит. играет с ними.блины им пекет. Я ее пытаюсь уговорить заняться собой.в бассейн пойти. Ну хоть что то! Бесполезно. Только обиды "избавится хотим". Еще комплексы пошли у нее. Я старая.жирная.Вот после годовщины стала в магазины ходить по шмоткам. Чтоб ее вытащить ей сапоги купить пришлось врать что мне нужны ботинки. Сложно все. Моя мама после смерти папы начала перестраивать дом, баню. она сделала колоссальный ремонт во всем доме, поменяла мебель, сделала ремонт у дедушки  Ей это сильно помогло, потом она уехала на полгода из дома к нам, помогать с детьми. Летом вернулась домой и больше ехать к нам надолго не захотела(на месяц-два приезжает и обратно), всё-таки в своем доме ей лучше, говорит. Еще отучилась на права и сейчас ездит по России - пока только в ближайшие регионы - путешествует с подругой. Может у Вашей мамы тоже есть какие-то мечты, желания, которые она когда-то хотела реализовать, но не успела? куда-то поехать, чему-то научиться?
|
|
|
-
голос
+
Девочки, хочется получить у вас совет. Возможно для кого-то это ерунда, но я уже не знаю как быть. Может я не права, скажите мне об этом. Так получилось, что родители у меня разошлись очень давно. У меня уже своя семья двое деток. Серьезные разногласия с мамой появились как купили дачу. Я изначально сказала, что поможем найти, но туда ездить часто не будем, тем более заниматься посадками. Ну не интересно нам это, не хочется тратить свободное время там. Помочь да, но не каждые выходные. Помогла найти дачу, супруг вместе с мамой и бабушкой с дедушкой ездили, все оформили. Помогли порядок навести. Потом все началось.... каждые выходные давайте приезжайте, нужно там посадить, грядки переделать, перебить. Нужна мужская сила, т.е. сила мужа. Если не приезжаем, то начинаются обиды, не приятные разговоры со стороны моей мамы. Я ей время от времени говорю, что изначально высказалась по поводу наших планов на дачу, но меня не слышит. Считает, что ее интересы это интересы всей семьи. В прошлом году я родила второго ребенка, как раз начался дачный сезон, мама решила строить дом, так вот практически каждые выходные все были на даче, супруг тоже ездил помогал, а о помощи мне и не думалось. Практически все дни была одна. Теперь мама хочет ставить забор... своими силами. Силами мужа и дедушки. Говорится, готовься, мужа. Ну разве так делается? У меня уже нет сил и терпения. С мужем ругаемся по этому поводу, говорит поговори с мамой, объясни, что не собираемся пропадать там. Иначе скажу я и будут обиды и ругань. Я как между двух огней. Мама не слышит меня. Обижается. Я понимаю, что нужно помогать родителям, мы помогаем, но все получается не так как хочется. У супруга мама тоже здесь живет, лишний раз не просит, понимает что мне нужна помощь. Когда нужно приехать, помочь, приедет сделает, а тут... не знаю как быть. Эта дача, как камень. И больше всего обидно, когда мне нужна была мама, после рождения второго ребенка, она занималась этой дачей, даже отпуск специально для этого взяла, а мне сказала, ты у меня самостоятельная и так справишься.. складывается так, что мама мужа стала ближе, чем родная мама... а от этого обидно... так у мамы еще такая натура, ей сделаешь, потом будет говорить, че так долго, или там не так тут не так!! Не знаю как быть.
|
|
|
-
1 : 1
+
alyona2185
а не вариант вам там быть чаще? есть условия? детям то совсем не плохо на свежем воздухе Если нет нужды в даже, то тогда вопрос ставить ребром 
|
|
|
-
голос
+
Элен писал(а): : 28.03.2016 13:38 alyona2185 а не вариант вам там быть чаще? есть условия? детям то совсем не плохо на свежем воздухе Если нет нужды в даже, то тогда вопрос ставить ребром В прошлом году не было условий строительство шло, поэтому с детками в городе чаще была. Супруг сам ездил.
|
|
|
-
9 : 5
+
alyona2185
______________
Да сделайте вы этот забор, приедьте всей семьёй, оставьте бабушку присматривать за детьми, а сами помогайте мужу и дедушке, совместный труд очень сближает, и дети побегают на свежем воздухе, да ещё пообщаются с бабушкой, она ведь так редко бывает свободна   вы и маму не обидите, и помощь получите, и с мужем побудете вдвоём 
Рубль берегу.
|
|
|
-
0 : 27
+
Можно сделать хоть 3 забора, дело то совсем не в этом.. приколоти, посади, взрыхли.. засоли..не благодарная, я же для вас стараюсь... Не в заборе дело.
|
|
|
-
голос
+
AngeLina. писал(а): : 28.03.2016 14:11 Можно сделать хоть 3 забора, дело то совсем не в этом.. приколоти, посади, взрыхли.. засоли..не благодарная, я же для вас стараюсь... Не в заборе дело. А в чем?
|
|
|
-
1 : 1
+
AngeLina. писал(а): : 28.03.2016 14:11 Можно сделать хоть 3 забора, дело то совсем не в этом.. приколоти, посади, взрыхли.. засоли..не благодарная, я же для вас стараюсь... Не в заборе дело. Я редко когда отказываю в помощи, сама предлагаю свои силы,,но в данном случае всего мало. Нужно жить интересами мамы.
|
|
|
-
0 : 2
+
alyona2185
Я про то, что это будет продолжаться до бесконечности и не ограничится забором. Судя по настрою вашей мамы, вы будете каждый год там работать начиная с апреля и до когда там выкапывают последние овощи.. Выбор то у вас не велик, либо твёрдо стоять на том что у вас нет на это времени либо полюбить это дело и пахать там либо пытаться постоянно держаться золотой середины, лавируя между мамой и мужем, растрачивая свои нервы.
|
|
|
-
голос
+
AngeLina. писал(а): : 28.03.2016 14:23 alyona2185 Я про то, что это будет продолжаться до бесконечности и не ограничится забором. Судя по настрою вашей мамы, вы будете каждый год там работать начиная с апреля и до когда там выкапывают последние овощи.. Выбор то у вас не велик, либо твёрдо стоять на том что у вас нет на это времени либо полюбить это дело и пахать там либо пытаться постоянно держаться золотой середины, лавируя между мамой и мужем, растрачивая свои нервы. Это точно. Другого не дано.
|
|
|
-
голос
+
alyona2185 писал(а): :28 мар 2016, 13:30 №6363 Другого не дано. почему? "мама, ты хотела дачу. вот тебе дача. я не хотела. мне дача не нужна. ни мне, ни мужу заниматься дачей некогда. нанимай рабочих, строителей и т.д.". точка! обижаться мама будет долго. но здесь стоит отметить, что когда вы с детками в будущем приедете на мамину дачу отдохнуть, то можете, при плохом настроении мамы, услышать много неприятного в адрес свой и мужа. либо, как говорит Лина, AngeLina. писал(а): :28 мар 2016, 13:23 №6362 вы будете каждый год там работать начиная с апреля и до когда там выкапывают последние овощи..
|
|
|
14 авг 2024, 06:21 15 °C
|
| Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения |
...