Крик души...

есть коллеги, есть сокурсницы, есть общие друзья. Общение должно быть открытым, а не втихаря непойми какие-то бабы в записной книжке. Весь женский пол, с которым общается мой муж - я знаю, либо знаю заочно. И записулек он не ведет. Также и он знает всех мужчин, с которыми я общаюсь, тоже без записулек. А то, что он говорит... да чушь это. Некоторым удобно иметь прикрытую жопу - дома порядок, постирано, поглажено, приготовлено и еще удовлетворять свои хотелки на стороне. И потерять жену то не хочется, кто ж ему очаг хранить будет? Вряд ли та, с которой он развлекается. Пока найдешь удобный вариант... Вот и поют после "походов" диферамбы.

Вот, уже разок (всего разок же) поиметая телка на сессии - это муха, из которой не стоит раздувать слона. Действительно, говорит же что любит - значит любит, чо еще надо, ну?

Вы можете смеяться тыча в меня пальцами, но я вам скажу что для меня "слон" - это даже бесцельное общение с другими женщинами. После одного неприятного эпизода в наших с мужем отношениях (этот эпизод не имел отношения к измене и был ДО свадьбы - если это важно конечно), я поставила условие: теперь для меня измена - это как только ему стало реально интересно "как дела?" у какой-то телки. Подвести кого-то куда-то, оказать какую-то помощь (мамы с колясками и бабушки с сумками - нещитова) - это особо тяжкая измена с отягчающими обстоятельствами. Поэтому теперь его нет ни в одной соцсети, нет в аське, в его телефоне нет ни одного женского имени не по работе, а со всеми новыми женщинами которые возникают в процессе работы и учебы - он на вы и только по делу.
Для большинства это ненормальные условия, параноя. И это большинство будут правы)))). Но нас устраивает: мне так спокойней, а муж так отрабатывает свои ошибки

Это к вопросу о мухах и слонах. У каждого свой порог дозволенного. Кому-то и "один раз - не пи...рас", а для кого-то (для меня например ) и ленивая беседа в аське с бывшей одноклассницей в стиле "привет как дела"- "да ничо как у тебя" - предательство.

ОГО!!! У меня муж в соцсети со своими друзьями и родственниками (в основном муж. пола) общается иногда с моими.

YogIk
И прекрасно. Моему мужу к сожалению в этом не повезло. Но он оценил ситуацию, расставил приоритеты и в результате пошел мне на встречу и принял мои условия, я в свою очередь приняла кое-какие его условия.

Ничего удивительного в этом нет
Моего мужа тоже нет в соц. сетях, в телефоне женские имена: родственники и несколько женщин с работы, но никаких телефонных звонков от них нет. Раньше когда был в соц. сетях одноклассница одна вечно подарки дарила, писала сообщения каждый день и не о чем Когда муж дома телефон всегда на виду и если приходят смс то первая читаю их я иногда и на звонки отвечаю.
Может кто то посчитает меня ужасной, но я даже запретила ему общаться с матерью его сына... Сын живет с нами, а от нее только хамство и проклятия слышим и ничего более.
Теперь никакой ревности нет

Из прошлых посто делаю вывод, что вряд ли вы стали бы жить "с топориком в голове", но даже предположить не могу, что тогда могло привести к такому ультиматуму. Ну да ладно, у меня другой вопрос - а что сделайте, если вдруг..? (ну пообщается он, к примеру, с бывшей коллегой где нибудь? ).

Девочки, а я ведь тоже еще в самом начале наших отношений с мужем поставила ему условие: если он выбирает меня, то разгоняет весь свой гарем и без выходного пособия Завидным женихом он был, вот и крутились вокруг него бывшие одноклассники, знакомые по занятиям спортом, йогой и т.д. А я пару раз увидела во всплывающем окошке от этих теток сообщения в стиле "как с НЕЙ наиграешься, возвращайся ко мне, я тебя всегда жду!" и "мне вчера приснилось, что мы целовались", так меня чуть не разорвало. Короче, признаюсь, кого-то сама от его имени лесом послала, кого-то он отправил "далеко" по моей просьбе, но я "уничтожила" всех соперниц и не считаю, что сделала что-то не так. Я за свою любовь буду и могу бороться. Да, чем старше, тем борьба все более конкурентная, особенно если мужчина и правда во всех смыслах хорош.

Советовать Тайной я ничего не хочу. Сама не представляю, что со мной было бы и как я реагировала бы на измену. Это со стороны решается все просто "яйца отрежу, сикир башка сделаю и т.д." а когда касается своей жизни, то понимаешь, что любишь этого засранца так, как никого и никогда, что вон в кроватке сопит наш ребенок и ребенку нужен папа, а ЭТОТ вариант семьи еще не самый плохой, ведь содержит, не пьет, не бьет, вроде и простить можно. Я думаю, что тут только время поможет. Эмоции первые улягутся, страсти утихнут, может и гуляка правильные выводы сделает и больше ни-ни.. Знаю только, что большинство мужчин искренне считают, что секс бывает просто спортом или охотой, а дома у него любовь Я не оправдываю никого, но это ведь ИХ взгляд на мир, жаль только, что узнаешь о нем уже ПОСЛЕ свадьбы.

Kosha
К таким ультиматумам привело элементарное: вранье. Обман - это не всегда измена, но почти всегда предательство. Он меня просто обманул, заведомо зная что если этот обман вскроется то это сделает мне больно. Конечно же он вскрылся, как вскрывается рано или поздно любая ложь. Я не простила, но мы не расстались и даже поженились, живем счастливо, любим друг-друга и через неделю-две у нас родится дочь. Но этот обман он отрабатывает вот таким вот ультиматумом. И это не временно, а навсегда.

Что сделаю если вдруг - не скажу. Потому что не знаю. Но для меня это будет однозначно не "муха" из которой просто стыдно делать "слона". Мне будет довольно плохо от того факта что мой близкий человек меня обманул, нарушив нашу договоренность и заранее зная к каким последствиям это может привести.

В общем я ЗА то, чтобы в отношениях бояться (да, именно бояться) сделать больно и плохо, как-то навредить любимому человеку. Это ведь логично - беречь друг-друга. А изменять и обманывать надеясь на то, что он не узнает и плохо ему не сделается - все равно что убивать под общим наркозом: ему не больно вроде, но результат совершенно тот же.

значит и Вы со своим топорищем. я Вам сочувствую.
только другим-то в голову его не вбивайте.
в случае с Тайной, если адюльтер мужа имел место быть до их совместной жизни, то к обвинению он никакого отношения не имеет. а все остальное - переписка, общение - это для Вас нонсенс и нельзя (у Вас топор), а для других нормально.

Zабияка спасибо за сочувствие и за "диагноз по юзерпику" - я такое очень люблю))))
а каким образом я вбиваю тайной топор в голову? я разве вообще ей даю какие-то советы, а чем-то настаиваю? Я пишу только про себя и только в ответ на ваше утверждение что всего лишь единожды установленный факт измены - это раздувание из мухи слона.
Мне показалось что это именно вы ей кричите - эй, да брось, ну трахнул телку чо такого то, вон начеши повыше прическу и топора не видно, это номально!
Не?)))

И, кстати, как может быть "фактом измены" и "адюльтером" то, что было ДО совместной жизни? Вы путаете понятия, значение слов?

Кошка_
Скажите, пожалуйста, сколько лет Вы в браке?

так там целый дневник, наверное просто так написано... не?
куча баб в дневничке, а изменил только раз... ну да, ну да

У меня была в очень близком окружении семья, на которую я хотела равняться. Он называл ее "милая", она была и есть творческая личность и прекрасная женщина. Он гений в своей области и они совершенно были не похожи внешне на идеал красоты. Но то, как он смотрел на нее, как говорил о ней, как она заботилась о нем, какие песни ему писала и пела, как они любили друг друга, видели все и все втайне мечтали быть на ее или его месте. Ну вот такая совершенная любовь между мужчиной и женщиной. А года 3 назад я узнаю, что у него есть любовница и мы с ней знакомы Узнала я это от его милой и любимой, той самой единственной женщины. У меня ощущение было, что мне под видом сладкой конфеты подсунули горькое лекарство от иллюзий. В голове не укладывалось КАК и ПОЧЕМУ Прямо рухнуло что-то важное и ценное в моей жизни, ведь я хотела любовь, как у них. Осторожно спросила я ее о том, как ей с этим живется. Она говорила со мной долго о том, что любовь - это свобода и что у него так протекает кризис среднего возраста, а ее боль - это детская травма, которую переживают все - страх быть покинутым. И что ОН не имеет к ней отношения, это обида на родителей и прочее.. Но в моей голове билось только одно - любовь - это не свобода быть собой и прочая ерунда надуманная. Любовь - это забота о ближнем, это умение увидеть Его через свое Эго, это желание защитить и вылечить, подуть на ранку, помазать зеленкой, а не вскрывать нарывающий гнойник без местной анестезии. Они прожили так еще год. Любовницы сменяли одна другую, а он жил со своей милой... Пока не появилась молодая и ушлая, которая загребла его в свои сети, разрушила свою семью и его семью, закружила его в танце безумия и вседозволенности, опьянила сладкими речами и восхищенными глазами. И что же теперь? Теперь он отрезвел и понимает, что сотворил, но уже поздно. Она перегорела и переболела. По-прежнему сочиняет песни и поет их, но уже не ему, по-прежнему хороша собой и дарит людям море любви через свои песни. И я почему-то знаю, что (простите меня за мой "франсэ"), но прос(р/п)ал он самую большую и настоящую любовь в своей жизни. И даже мне от этого больно и грустно, хоть было все не со мной.

Измена - это яд, действующий в трех направлениях и отравляющий всех участников треугольника. Где-то в глубине души каждой любовнице хочется быть первой и единственной и самой-самой, но при наличии семьи это априори несбыточно, поэтому тешат они себя тем, что "не больно-то и хотелось", а по ночам воют в подушку от обиды. Пусть не сразу, но со временем точно. Для изменщика становится невыносимым чувство вины, которое вылезает гневом и претензиями, криком и руганью, придирками и обвинениями "это ты виновата, надо было в постели быть другой, надо было халатик новый и восхищения поискренней"...

Если Вам изменили, знайте - в Вас нет никакой вины или причины, причина только в том, кто это сделал. Это ему стало скучно и он решил не стараться в своих отношениях с женой, ведь новое оно и есть новое, ему и радоваться легче. Это он не устроил Вам целый выходной в СПА-салоне и не купил новый халатик. Это ОН выбрал путь к удовольствию полегче и попроще. Не ругайте себя и не корите. Причина не в Вас, потому что нельзя винить себя за то, что любишь или любила, доверяла и верила. Начать сначала всегда можно, но это процесс сложный (про топор в голове не буду повторять чужие слова, но согласна с ними от и до). Однако есть и позитивная сторона процесса - вы лучше узнаете друг друга и обязательно станете ближе и роднее, возможно, вам покажется, что до этого вы только ДУМАЛИ, что знаете все о ваших отношениях. А может быть вы прозреете и с легкостью пойдете в другую жизнь, четко понимая, какую семью хотите для себя и как ее будете строить.

Я вам конечно же скажу - живем с мужем более трех лет, из них в браке меньше года.
Но на всякий случай: если вы вдруг хотите мне дать совет или как-то в чем-то переубедить, что-то оценить в моей ситуации или как-то назвать - то, пожалуйста, не нужно))) Извините.
Мне в моей жизни все понятно, в поддержке и мнениях нуждается ТайнаЯ #4206. Я всего лишь написала свою ситуацию для контраста к убеждению Zабияка (ну что измена один раз - это не повод паниковать), чтобы Тайная оценила крайности и увидела амплитуду колебаний по шкале по этим вопросам, может это ей помоет не зацикливаться на каком-то одном из вариантов.