Крик души...

Sneg84
В материальном плане все отлично, есть квартира, родители которые поддержат, сейчас в декрете, но на работу могу выйти в любой момент, уже зовут.Зарабатывала неплохо)
Просто сейчас с ребенком захотелось стать только женой и мамой, почувствовать себя как за каменной стеной, а этого нет, с ним ни финансовой стабильности, ни желания развиваться, плюс постоянные ссоры, и его нежеланиеидти на уступки.
Я просто чувствую какую то психологическую зависимость от этого человека(мужа), просто как не смешно звучит как будто приворожили

ТайнаЯ #3545
Ой, да у вас просто депресняк в декрете. Выйдите на работу, посмотрите как повернется ваша жизнь, посмотрите на все другим взглядом, какие отношения будут у вас с мужем и т.п. Не стОит рубить с горяча. А там уже и решите как вам быть.

Танечкина
Это уже давно длится, и с каждым разом отношения всё хуже, бытовые конфликты - это мелочи с которыми можно справится, но у мужа отношение ко мне стало ужасное, он вечно недовольный, постоянно пиво и планшет, больше ничего не надо и реально стало много агрессии, я даже начала побаиваться его,потому что при любой ссоре он сразу в крик, психует без повода. Я предлагала много решений проблем но его все устраивает, так же и с работой,он ни к чему не стремится.

ТайнаЯ #3545
Никогда не понимала таких женщин,которые,как вы сказали,зависят от мужа,как будто приворожил! Он вам столько плохого сделал,не думает о вас,тем более о ребенке,совершенно!ему (извините конечно) плевать на вас,вы еще не поняли?так вот как при таком раскладе может еще что-то хорошее остаться к мужу?как можно его любить???если вы все таки хотите как то изменить ситуацию и "помочь" мужу,то ваша задача любыми всяческими способами "отрезвить" его отношение к пьяной езде!в след.раз лишат не на полгода,а на 2,отсидит еще раз и еще раз (ничего страшного), рано или поздно ему это надоест!понимаю,что вы уже не раз с ним разговаривали и какие только доводы наверно не приводили,а не пробовали показать ему видео как гибнут дети из-за таких вот (простите) моральных уродов?он ведь любит своего ребенка,думаю,может хоть как то его это отрезвит?

ТайнаЯ #3288
Вы перепутали -это разные Тайные с разными проблемами.

ТайнаЯ #3288
вы и правда ошиблись, мой муж пьяным не ездит. у нас другие проблемы.
А насчет зависимости, все люди разные, я очень быстро успокаиваюсь и прощаю, я всегда думала что замуж выйду один раз и на всю жизнь,поэтому мне очень тяжело принятьчто у моего ребенка будет неполная семья, у меня есть страх и неуверенность в будущем именно потому что сын будет расти без папы и не увидит нормальных семейных отношений.

ТайнаЯ #3545
Помню, когда в декрете уже заплесневела, муж мне казался таким же чудовищем. Потом я сильно заболела, и именно он носился со мной. Выходил меня. Потом я вышла на работу, появилось разнообразие в жизни, и муж изменился почему-то. Хотя, может, и я развеялась. Сейчас даже не помнятся те обиды, не помню, почему я так хотела развестись.
Это я к чему - не рубите на эмоциях с плеча. Попытайтесь сами что-то изменить в жизни, может, и отношения с мужем изменятся.
Вот когда в душе поймете, что уже испробовали все варианты, тогда с легким сердцем его отпустите.

ТайнаЯ #3545

А Вы никогда не думали, что это могут быть взаимоисключающие вещи - нормальные семейные отношения и то, что происходит сейчас у Вас в семье? Сколько взрослых людей видели эти отношения нормальные в своем детстве? Ну только так, чтобы по-настоящему счастливые семейные отношения, а не красивую картинку? Я знаю людей, которые помнят грустную маму, изможденную тяжелой работой (а то и несколькими), пьяницу-папу, который пил неделями и гонял мать и своих детей, и маленького несчастного себя, боящегося злого пьяного папу и до боли в ногтях злящегося на себя за то, что не может защитить свою маму. Таких семей очень много, как и вариаций на тему "мы живем ради детей и поэтому я терплю.." и после этого целый перечень того, что люди ТЕРПЯТ. Живут друг с другом не из любви, а из терпения, потому что есть страх за детей и за то, что они вырастут не в полной семье и не увидят нормальных отношений. Но ведь они их и не видят. Дети страдают от того, что их родители не счастливы. Они могут даже и не понимать до конца, что что-то не так и страдать просто от безвыходности, ведь они ничего не могут изменить. Поверьте, очень много семей с нездоровыми семейными отношения, от которых детской психике больше вреда, чем пользы. И очень мало людей, готовых изменить свою жизнь, принять ее другой "не такой, как у всех" и жить счастливо как-то по-своему. Мне кажется, что в эту тему не пишут люди, которых еще не достало, которые живут и согласны продолжать так жить дальше. Сюда пишут те, кто готов уже что-то менять, но страшно решиться. И я помню себя в этом состоянии... Живешь словно на качелях, качает из одной крайности в другую. То кажется, что все еще будет хорошо и исцеление семьи вот-вот наступит, то накатывает такая беспросветность, что хочется выть и бежать, куда глаза глядят. И нет никакой уверенности ни в одном решении.

Так я вернусь с того, с чего начала.. Почему Вы думаете, что у Вашего сына не будет возможности увидеть нормальные семейные отношения? Даже у детдомовских деток есть такой шанс, а Ваш ребенок не сирота. И он не разводится со своими родителями. У него навсегда остаются и мама, и папа. И если родители будут думать о том, как не навредить ребенку своим разводом, и будут максимально корректны и бережны к его чувствам, то не станут втягивать ребенка в выяснение своих отношений.

П.С. Я не агитирую Вас разводиться, просто хочу, чтобы Вы посмотрели на Вашу ситуацию с другой стороны. Напишите сочинение на тему, что для меня значат нормальные семейные отношения. Только не пишите с оглядкой на свою семью, пусть это будет сочинение из глубины души. А потом прочитаете все вдумчиво и сопоставите со своей семьей, насколько она соответствует тому, что Вам хочется. Дальше выбор за Вами - или Вы будете менять что-то в своей семье или примите тот факт, что изменить ничего уже нельзя и тогда у Вас останется конкретный образ того, что создавать в будущем.

Я тоже на это надеюсь!
Только вот объясните - вы когда с ним встречались до свадьбы, он совсем-совсем другой был - добрый, ласковый, нежный, помогающий, а после свадьбы совершенно изменился? Или вы видели его недостатки и решили с ними примириться?
Во втором случае винить, увы, некого, кроме себя, а в первом - ну так не бывает! Все равно сейчас не те времена, когда после месяца знакомства (просто знакомства!) молодые идут в ЗАГС и подают заявление, как было у моих родителей Обычно же какое-то время встречаются, даже живут, а потом принимают решение о браке. А в этом случае не заметить недостатки трудновато... Или у вас по-другому было?
Когда я начала встречаться с мужем, для меня главным критерием было его отношение к родителям. И когда я увидела, как он в больнице ухаживал за мамой после инфаркта, я поняла - на него можно положиться! И не ошиблась!
Конечно, если семейная жизнь вас настолько тяготит, лучше расстаться, а новый брак и дети вас не минуют, это точно!
Но только нужно сделать правильные выводы и не повторять прежних ошибок! Удачи!

Оля, я вот очень люблю читать твои посты, но иногда они прям улыбают. Скажи, как люди, которые живут семьей, еще пока!, не думают о чувствах ребенка, вдруг после развода "станут максимально корректными и бережными к его чувствам"? О реалиях жизни после развода, со всех сторон, нужно посоветовать тайной почитать в теме про алименты.

ТайнаЯ #3545
Милая девушка, это бывает во многих семьях и это просто чёрная полоса... Для начала сходи в церковь, если ты православная, исповедуйся, причастись и станет легче-это раз, и нужно отрешиться от всего земного, перестать цепляться за благополучную семью, идеальную судьбу... И положиться на Божью волю. И вот тогда наступит просветление в твоей жизни! Главное, никого не обижать и простить всех, кто обидел тебя, попросить Бога простить все твои грехи... Возможно, те мучения с мужем которые ты терпишь сейчас - временное явление и всё наладится. Попробуй почитать книги С.Н. Лазарева -диагностика кармы- , поменять своё отношение к ситуации. Своё счастье мы должны выстрадать, так быть может, все лучшее у тебя впереди? Старайся быть идеальной женой, предложи мужу приятно провести время, отнесись к нему с повышенным вниманием, заботой....Если всё это не поможет ему измениться - меняй стратегию!
Мой муж выпивал пиво, но я очень часто говорила ему, что это не вариант расслабления, что это вредно для здоровья, что очень хотела бы чтоб он не пил, да и сама не пила с ним и ...о, чудо! Он теперь пьёт пиво раз в 2 недели!!!
Как я понимаю, пиво и планшет - это способы уйти из реальности для вашего мужа. Значит чего- то ему не хватает, что- то беспокоит его. Бросить его наедине с проблемами конечно легче, но ведь вы его любили и может даже любите. Так помогите ему выкарабкаться и помогите себе вернуть нормального мужа!

А почему мужики свое счастье не должны выстрадать? Какая церковь? Ей просто надо отвлечься от 4х стен, потому что у нее день сурка, а мужики не все это понимают. Лучше заняться каким-нить хобби, отвлечься, с ребенком на развивашки походить или гимнастику. Вот после этого она поймет или муж действительно засранец или просто у нее депресняк от сидения в квартире был. Аж бесит этот культ самопожертвования, жена должна гнобить себя, а мужу все позволено. В семье должно быть взаимное уважение обоих супругов по отношению друг к другу, а не жертвы. Видела я последствия этих жертв, ничего хорошего не вышло

Если захотят, то станут. Поверь мне, мой совершенно несемейный БМ именно после того, как я ему четко заявила о том, что ребенок не должен пострадать от нашего развода, что мы должны о ней думать и о ее чувствах, сделать так, чтобы ее это не задело и создать для нее условия такие, чтобы она не чувствовала себя ущербной и т.д., вот только после того, как до него это дошло, мы с ним договорились о многих вещах (алименты, его встречи с дочкой и мн.др). Даже в самом последнем подонке живет любящий отец, надо только его разбудить. А если будить нечего, то такой отец зачем? Для галочки?

Если быть занудной, то храм с исповедью и причастием, и книги Лазарева никак не сочетаются.