Крик души...

На мой взгляд, насильно человека сдавать смысла нет, он все равно вернется к тому что было. Очень важно, чтобы он сам принял решение, что он хочет избавиться от зависимости.
На самом деле любая зависимость - это отражение самых различных внутренних состояний, важно найти причину и работать с ней. И найти ее нужно самому "зависимому"
А партнер в такой ситуации может работать тока с собой, это быстрее изменит ситуацию, в сравнении с бесконечной и бесплодной борьбой с человеком.

Дело в том, что он это не воспринимает всерьез.
Уйдя однажды от него, показала ему, что я на этот шаг способна, и не буду этого терпеть. Но он всячески убеждал меня и просил прощения.
Ставлю ультиматум - отвечает "да" и якобы соглашается на любые условия, лишь бы я на данный момент успокоилась. И от него отстала. Внешне выглядит как искреннее раскаяние, конечно. А потом все заново под любым предлогом. Это как замкнутый круг.
А сейчас с ребенком устраивать переезды туда-сюда не хочу, ребенок же не виноват. Если уж уезжать, то окончательно.
Всем спасибо большое за отклики.

Как вариант, Вам можно обратиться к специалисту самой - так проще будет решиться на какие-либо перемены и принять решение. Удачи!

Спасибо!
Нужно идти вместе с мужем, я так считаю. Вы же об этом писали?
Лично у меня самой это состояние уже очень давно и лично мне, конечно, нужна помощь специалиста. Но работу нужно проводить и с мужем. Отвести его - вот это проблема. Он же не признает.

Спасибо за поддержку. Действительно, нужно.

А кто инициатор? Вы хотите, чтоб вашего мужа оттуда вытащили?

В вашем посте уже видно решение. Вы против его пристрастия, но ультиматум поставить не готовы. Оправдывая это тем, что это якобы безрезультатно. Конечно он не воспринимает это всерьез, потому что вы хоть и говорите что терпеть этого не будете, а терпите....довольно долго. Он делает выводы как нормальный человек, по вашим действиям. И замкнутый круг вы себе сами замкнули. Сейчас у вас пришло время что то решать, нести ответственность за свою жизнь и жизнь вашего ребенка. А так получается, что вы ведете себя точно так же как ваш мужчина - он вроде не хочет пить, но пьет, вы вроде не хотите с этим мириться, но миритесь. Потому что не хотите травмировать ребенка переездами. А пьяный папа, от которого воняет - не травма для ребенка?
Прошу прощения, если немного жестко выражаюсь. Желаю удачи.

Дело в том, что и кодировка может ничего не дать, сколько таких, кодируются по несколько раз, а без толку. Я глубоко убеждена, что каждый человек может сам себя закодировать, было бы желание, первую то рюмку он трезвый выпивает, может сам себя остановить, сказать себе: "СТОП!!!". А нет желания, находят себе оправдание, порочный круг. Я Вас не призываю оставить мужа, но на своем горьком опыте знаю, закончится это скорее всего все равно разводом, вашими расшатанными нервами, детскими стрессами, и т.д. и т.п.

Это так сказать кратковременные эффекты, чаще всего бывает, что ребенок "усваивает" модель/сценарий поведения родителей. Другими словами он же у вас учится какие взаимоотношения должны быть между мужчиной и женщиной. Вы для него сейчас "идеалы". А характер и основные поведенческие "штуки" закладываются лет до 5-7. Вот потом и получается, что дочь повторяет судьбу матери, а сын пьет так же как отец (как минимум). В общем работы для психологов, психотерапевтов меньше не станет и грустных взрослых тоже...

В том-то и дело, что необходимо, прежде всего, осознанное желание человека. На примере моего дяди - он пил много лет, жену и сыновей не обижал, но постоянно приводил в дом пьяные компании. Дети, кстати, они уже взрослые, после этого всего не пьют вообще. У него была наследственная зависимость, т.е. бросить он пытался, но просто не мог. В результате он закодировался в начале 2000-х на 3 или 5 лет, не помню точно, не пьет до сих пор. Но дядя сам очень этого хотел, устав от такой жизни.

знаю семью: он -пил, иногда бил, алкоголиком себя не считал. она - любила, терпела, привыкла. когда он впервые "поймал белочку", попытался выкинуть ее с окна второго этажа. потом долгое лечение в ПНД, она ему - горячие бульоны. кодировка на три года, раскодировка через год. много потраченных нервов и денег. при всем этом он - начальник в одной из организаций СНГ, не глупый и с руками. тем не менее итог - развод. ей уже за 40, она уставшая и ни во что не верящая женщина. дети сами по себе, а он по привычке приходит к ней за деньгами. в общем-то это самый яркий пример любви, сострадания, борьбы за семью, желания помочь любимому человеку. по-моему жизнь прошла мимо.
при таких обстоятельствах надо как в азарной игре - вовремя уйти, чтобы уважать себя потом и суметь построить новую жизнь.
а если остаться с таким человеком, то, имхо, лучше не будет. будет или также или хуже.

А я призываю.
Беги от него, девочка , беги.
Забирай ребенка, уходи и плотно закрывай за собой дверь.
Все у тебя будет хорошо, на свете много мужчин которые ставят семейные ценности во главу угла, а не свои слабости (алкоголь и наркотики).

ТайнаЯ #3201 конечно принимать какие то решения в данной ситуации только вам. В любом случае, для того что бы человек бросил пить, он должен прийти к этому сам. Насильно кодировать и т.д. дела не даст. Есть у меня пример исцеления, мой дядя, который просто страшно пил, сколько слез моя тетя пролила, и через что они прошли известно только им. Но как то в один прекрасный момент он сам решил бросить, уже лет 20 вообще никакого спиртного в рот не берет. Лет 5 назад и курить бросил сам. А по теме, попробуйте по трезвому поговорить, без запугиваний и угроз, или бросает или вы с ребенком уходите, может даже соберите вещи и поживите у родителей например некоторое время. А ребенку на время можно объяснить что вы едите в гости. А вообще жить с пьющим человеком это героизм, и решать вам вытащите ли вы своего мужа из этой пропасти или же нет.

Знаете, мне понравилось мнение от имени психолога "Понять и простить" на 1 канале: говоря о детях, что из-за них хотим сохранить семью, женщина фактически говорит о том, что не хочет менять привычный за года ритм жизни. Здесь все известно и старо, а там страх перед неизвестностью. Но не будет шага- не будет нового в жизни. А ждать можно всю свою жизнь. А она одна у тебя.

Вот это меня расстраивает чуть ли не больше всего.

Нет, для меня это не жестко. Это правда жизни. Спасибо.

Полностью согласна.

Думаю, что развод скажется на ребенке тоже очень сильно. Впрочем, здесь мне надо действительно решить, что для нашей дочери важнее - семья с отцом-алкоголиком или без него. Она все же его любит, все время о нем говорит, если его нет дома. Говорят, что отец в жизни девочки ничуть не меньше важен, чем для мальчика.

Мой муж, видимо, не устанет никогда.
У него пример его отца перед глазами - тот же самый случай.

Еще я серьезно думаю над вариантом - пожить вместе до взросления дочери (только вот как определить это взросление - дети же в любом возрасте любят своих родителей). Но этот вариант - поставить крест на себе, это да. Не то чтобы я сейчас испытываю романтические иллюзии по поводу того, что могу встретить еще бОльшую любовь, но превращаться в 40-летнюю постаревшую тетку с грузом проблем не хочется совсем. Хотя я уже сейчас, видимо, такая тетка. Только 30-летняя.

Спасибо за Ваше мнение.

Последние раз 100 говорю с ним только на трезвую голову.

Спасибо всем большое!

ТайнаЯ #3201
Вы ищите повод чтобы не уходить. Сейчас жизнь изменить намного легче , чем потом.
Вам всего 30лет...
Недавно наблюдала такую картину. Остановка. Объявление. Лечение алкоголизма. Девочка лет 10 тянет женщину с уставшими глазами и говорит, мама давай папе вызовем. Во мне все перевернулось.