Родители мужа :)
Модераторы: Ольга мама Романа, Klein
|
-
голос
+
Вот даже не знаю как и написать
|
 |
|
-
голос
+
Фантазия
Не зная ситуации, не стоит делать выводы повезло или нет. |
|
|
-
голос
+
Фантазия
Не зная ситуации, не стоит делать выводы повезло или нет. |
|
|
-
голос
+
Простите случайно отправила.
У меня другая ситуация. И не знаю как дальше быть. В день матери пришла в гости свекровь. Муж пригласил. И так вышло что мы плругались, из-за того что муж срочно собрался по делам, на что ему был задан мною вопрос: зачем зовешь в гости людей, если сам уходишь? Он начал кричать на меня, и ставить ультиматум, если он никуда не едет, то я не пойду, сдавать анализы. Я беременна вторым ребенком, первому годик. Оставлять не с кем. Поэтому или ходим втроем, или он утром с ним сидит. Поэтому мы заранее обговариваем с мужем как будем поступать. Мне это жутко все надоело, т.к. уже не раз срывались походы к врачу. Ну и вообще с мужем, под его же началом был скандал. Он орал так, что я не смогла сдержаться, и начала защищаться. Итог муж дал мне по щеке (пощечину) я плакала. В процессе услышала много чего плохого. Свекровь всё это видела, слышала и даже слова ему ничего не сказала, не заступилась за меня никак  Когда муж ушел, она меня обвинила, что это я его с провоцировала, устроила спектакль и никто меня по лицу не бил, я всё придумала. Спустя время она мне говорит, что всё видела, но побоялась, что сын запретит ей приходить в гости.  я была в шоке, мне было оооочень больно, лучше я этого не знала. Я не конфликтный человек. На любые нападки недовольства, стараюсь не обращать внимания. С мужем отношения хорошие, и никогда руки не поднимал. Я его не оскорбляла никогда и никак. С ней отношения были ровные. Она хотя редко общается с ребенком. Видимо нет желания, т.к. я не запрещаю, она даже не знает, ничего про ребенка, что ест, пьет, когда спит, сколько рост и вес, и ниразу за год не гуляла с ним, не кормила, и попу подмыть и то она не знает как. Вот как быть теперь, я с ней не ругалась до этого не разу. Но тут! Ни словом меня защитить, сказать что мне всё показалось, а потом признаться да было, но я побоялась за себя?! И это при том, что я ещё мужу своему говорила, не груби, и не кричи на свою маму!! А я так хотела, чтобы она была ближе к детям и отношения были у нас с ней хотя бы ровные. Девочки вот не поверите две бабушки в городе, а оставить ребенка хотя бы на три часа не с кем. Свекровь приходит в гости, а я даже дела свои сделать спокойно не могу, не погладить, ни кушать приготовить, белье развесить и то не могу. Т.к что не коснись ребенка, у неё не получается, и вообще отбрыкивается как может. Если её просиьь, то тоже сделает, так что лучше не просить. Я не наговариваю, пишу как есть, потому как дома она делает всё иначе.  |
|
|
-
0 : 1
+
ТайнаЯ #4141
Странный у вас муж позвать в гости свою маму и уйти по делам?  я бы на вашем месте тоже возмутилась  мне не понятен такой поступокДа еще и ультиматум, что не пойдете сдавать анализы  как будто развлекаться вы идете |
|
|
-
голос
+
ТайнаЯ #4142
Я согласна с Вами. У него мама такая же, она в день своего рождения, пригласила гостей. Потом молча встала и ушла в парикмахерскую. Вот что мне делать? Для меня её поступок, как предательство. Как с ней общаться? |
|
|
-
0 : 13
+
Вставила бы своему сыночку по первое число, если он так повел себя при мне со своей женой. Это же ей минус, как матери, не научила сына уважению к женщине и матери! Даже не представляю себе такого ужаса- мой сын при мне ударил свою жену!
______________
А жизнь меня по всей земле мотает, под стук колес ко мне приходят сны. А мне всегда чего-то не хватает: Зимою - лета, осенью - весны.
|
|
|
-
0 : 3
+
ТайнаЯ писал(а): : 3.12.2013 0:27 ТайнаЯ #4142 Я согласна с Вами. У него мама такая же, она в день своего рождения, пригласила гостей. Потом молча встала и ушла в парикмахерскую. Вот что мне делать? Для меня её поступок, как предательство. Как с ней общаться? Что Вам делать? Расставьте приоритеты. Чего именно Вы хотите. Вам сейчас (да и вообще) надо беречь себя. И раз муж - султан, который может за какую-то ругань хлестануть по лицу, надо беречь себя очень сильно, еще сильнее. Свекровь тут вообще помеха малозначительная, или Вы действительно видите в этом всём трагедию только в ее отношении к ситуации? На мой сугубо личный взгляд, Вам нужно выстраивать так отношения, чтобы было все максимально спокойно и уютно дома. Да, правильно, ходить везде, ВЕЗДЕ, по всем анализам, покупкам, попу мыть детям и так далее вместе с мужем. Чтобы он, не дай бог, не подумал что Вам легко. Вовлекать его в жизнь семейную, класть мягко и деликатно на его плечи все тяготы. А свекровь. Пусть дальше боится и умалчивает, Вам нужно беречь СЕБЯ. Искренне желаю Вам удачи
Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!(c)Л.Кэролл
|
|
|
-
0 : 1
+
ТайнаЯ #4141
По поводу отношений со свекровью я вам не советчик  у самой не все гладко  я предпочитаю не общаться совсем, дабы не портить себе нервы лебезить и кивать молча, мило улыбаться я не буду |
|
|
-
голос
+
А как мне сейчас выстраивать с ней отношения? Она же его мама, и какая бы она не была, он её любит. Что с этим делать?
Мужа стараюсь во влекать во все семейные наши дела. Он помогает, и понимает. Но как только он с ней поообщается, он становиться нервный и дерзкий даже озлобленный.Предполагаю что это может быть связано, с моей мамой, т.к. ребенок с ней остается и тянется, а к его маме наоборот. Из-за этого может тоже злится на свою маму, т.к. ему то тоже хочеться, чтоб ребенок к ней тянулся, оставался. Но я что сделаю, если ей важней окна помыть и уборка в доме, чем с ребенком пообщаться. Она сама так сказала. |
|
|
-
голос
+
ТайнаЯ #4142
С момента знакомства, а это 3 года!!! Ни разу не грубила его родителям. Молча слушала её нраваучения, нападки и недовольства. И все равно не угодила |
|
|
-
0 : 12
+
ТайнаЯ #4141 писал(а): :02 дек 2013, 23:27 №1787 Вот что мне делать? Для меня её поступок, как предательство. Как с ней общаться? Уж простите, но Вас в данном случае только отношения со свекровью интересуют Мне кажется здесь должен быть вопрос как общаться после всего с мужем |
|
|
-
0 : 1
+
ТайнаЯ писал(а): Но как только он с ней поообщается, он становиться нервный и дерзкий даже озлобленный.Смею предположить что свекровь ваша эдакий командир, муж под каблуком, сыночек послушный и возможно единственный? Возможно у вашего мужа такое поведение после общения со своей мамой, потому что она и дальше пытается им командовать, руководить его ( да и вашими совместными) делами, давать советы, хотя ее не спрашивали Ему не нравится такое положение дел, но сил противостоять нет вот он и психует |
|
|
-
5 : 28
+
Можно подумать, что свекровь обязана сидеть с внуками и мыть им опу... Она имеет право и просто прийти в гости на чашку чая, без обязательств. А если у мужа дела- что ж теперь, всякое внезапное может случится. Не в сауну же он собрался. А Вам сложно пообщаться с его мамой наедине, без него что ли? Не понимаю проблемы. А его мама, скорее всего, без Вашего ведома поговорит с ним наедине. Думаю, она мудрее и правильно, что не стала влазить в ваши высокие отношения... Ужас, еще пои свекрови на её сына голос повышать... Проблемы надо решать наедине, если они касаются только Вас и мужа, а не мотать нервы старшему поколению. Думаю, его мама в шоке- позвали в гости, пришла пообщаться, а тут такой аншлаг.... Я б извинилась перед пожилым человеком, она не виновата в таком стереотипе отношений в вашей семье. А с её сыном надо без неё разбиратся и решать трудности. Или Вы хотите её в своем доме как постоянного зрителя и участника конфликтов? Не думаю, что это разумно и созидательно. При своей маме Вы бы тоже разборки учинять кинулись? Однако ж...
______________
◊ Пришла ко мне сестра таланта. Но не достала до звонка. |
|
|
-
0 : 2
+
ЛюблюШоколад писал(а): :03 дек 2013, 12:00 №1795 Думаю, она мудрее и правильно, что не стала влазить в ваши высокие отношения.  я все утро пыталась мысль сформировать и не смоглаВообще в семью чужую лезть - неблагодарное дело  |
|
|
-
3 : 15
+
Ну и добавлю, что резанула фраза "людей в гости зовёшь и уходишь" . Так-то это Ваша вторая мама, если чо. Т.е.она для Вас просто "люди", но с внуками сидеть должна
______________
 Если не ставите маму мужа в ряд с родными людьми, то и нечестно использовать оную, када Вам удобно. ◊ Пришла ко мне сестра таланта. Но не достала до звонка. |
|
|
-
голос
+
Вообще, хорошие взаимоотношения между свекрами/свекровями и невестками требуют высокий уровень воспитания и уважения друг к другу. Большая редкость, когда эти качества присутствуют с обеих сторон))) Мне в этом вопросе не повезло, отношения никакие. Сначала я хотела "этих отношений", но им этого было не нужно, сейчас им они нужны, а мне уже нет)
|
|
|
-
0 : 12
+
Отношения с родителями мужа почти всегда сложно выстроить с самого начала хорошо. Ведь они - это совсем другая семья, другой уклад жизни, другие привычки. Но нам, жёнам, надо выключать свой эгоизм и быть терпимее. Я не буду говорить, что "это же мать твоего мужа, она его для тебя родила и воспитала" и т.п. Но всем лучше, когда отношения хорошие. И часто их можно сделать такими, проявив немного больше мягкости и терпения. Ведь настоящее женское - это мягкость, приветливость, открытость. И нужно помнить, что мы для свекровей такие же чужие, поначалу, как и они для нас. И им тоже непросто.
В общем, я не сразу это всё поняла и не сразу была "такая умная". Тоже были проблемы в общении. Но поработав над собой, я поняла, что во многом этих проблем можно было избежать, если бы всё воспринимала не через призму эгоизма и максимализма. |
|
|
-
голос
+
ТайнаЯ #4141
______________
ТайнаЯ #4141 писал(а): :02 дек 2013, 23:49 №1791 А как мне сейчас выстраивать с ней отношения? Меня-то в Вашей ситуации больше проблема в отношениях с мужем беспокоит, а вы как-то ориентированы на проблему в отношениях со свекровью. Вы действительно думаете, что она - корень зла? ◊ - Всё будет хорошо. - А если не будет? - А ЕСЛИ не будет! |
|
|
-
0 : 4
+
ТайнаЯ #4142 писал(а): :03 дек 2013, 11:47 №1794 Возможно у вашего мужа такое поведение после общения со своей мамой, потому что она и дальше пытается им командовать, руководить его ( да и вашими совместными) делами, давать советы, хотя ее не спрашивали Ему не нравится такое положение дел, но сил противостоять нет вот он и психует Знакомая ситуация. Мой муж тоже в присутствии мамы всегда ведет себя по другому. Больше нервничает, психует, с ним труднее договориться, может даже накричать на меня. А когда мы вдвоем-то всё спокойно и мирно. А дело в том, что в присутствии своей мамы он, видимо, чувствует себя ребенком, которого подавляют и пытается яро этому противостоять. Маме сильно грубить не может, а тут я по руку попадаюсь со своими претензиями. Со временем стала умнее - молчу и улыбаюсь. И стараюсь не перечить мужу при его маме. Она мне даже как-то заявила: почему ты так можешь спокойно реагировать, когда он себя так ведет. Я ответила: потому что люблю. И вопрос закрыт. И её прошу не подрывать авторитет своего сына, например, не отчитывать его при посторонних. Он же взрослый мужчина. ◊ ... Последний раз редактировалось Веселина 03 дек 2013, 10:44, всего редактировалось 1 раз. |
|
|
-
0 : 3
+
в контакте нашла
______________
Развернуть/свернутьВредные советы для будущей свекрови
Ваш ненаглядный сын подложил вам настоящую свинью: женился. Бывает, не вы первая. Ясное дело, вы чувствуете себя отчасти обманутой, отчасти – брошенной, отчасти – незаслуженно оскорбленной. Ведь, вы ему отдали всё лучшее, что у вас было, а он, меж тем, собирается сделать то же самое, только ошибся адресом: выбрал какую-то девицу и всё лучшее отдает теперь уже ей. Променял материнскую любовь и преданность на какие-то сомнительные удовольствия, которые вполне можно было бы получить менее дорогой ценой, не предавая родную маму. Нет, вы, конечно, не против женитьбы в целом. Но зачем так спешить? Зачем быть таким неразборчивым? Зачем так безоглядно и расточительно тратить свое время на девушку, которая, всего лишь, - одна из миллиона! Выход из этой ситуации один: показать сыну на личном примере, какой должна быть идеальная жена. Делайте все это в присутствии невестки, и она тоже сможет сориентироваться: быстро исправит свои ошибки. Конечно, идеальной ей все равно не стать, но, возможно, она станет хотя бы number two - после вас. Если вам действительно не безразлична судьба отпрыска – дерзайте, всё в ваших руках. Следуйте предложенным правилам, и очень скоро ваш великовозрастный юнец и его новоиспеченная супруга поймут-таки, что к чему в этой жизни. 1. Дом вашего сына – это ваш дом! Вот, и чувствуйте себя там, как дома! Например, не забывайте, лишь переступив порог, тут же переодеваться в одежду сына, или в халат невестки: так вам будет удобнее. Для переодевания пользуйтесь спальней. 2. Главное, что обычно отличает быт любых молодоженов – это его отсутствие. Стремительно переместившись к плите с танц-пола, молодая жена вашего ненаглядного сына продолжает все делать приплясывая, то есть – кое-как. Наверняка, плинтусы у нее непротерты, в цветочных горшках – прошлогодняя земля, а шторы нестираны уже месяца два. Непонятно, как вы вообще выносите мысль о том, что в таких условиях живет ваш родной сын! Немедленно исправьте это положение. Приходя в гости к молодым, тут же начинайте заниматься хозяйством, даже если вас об этом и не просили. Задерживайтесь там как можно дольше, чтобы успеть переделать побольше дел. Вымойте унитаз, наведите порядок в шкафах, разложив вещи по своему вкусу. Еще лучше – прибраться и в спальне, сменив там постельное белье, вне зависимости от его свежести. Идеальный вариант – чтобы у вас был ключ от квартиры, и вы могли бы тактично и ненавязчиво заниматься всем этим в отсутствие семьи сына, а по возвращении – встретить их у порога полным отчетом о проделанной работе. Ну, разумеется, они будут ужасно рады и поблагодарят вас. Что – у вас нет ключа? Так попросите! 3. Идем далее. Непрестанно следите за тем, что невестка делает не так. Помогайте ей побыстрее вжиться в роль хозяйки: давайте советы! На то и существуют старшие, чтобы делиться опытом и учить молодых жить. Положение всерьез осложняется, если вам попалась по-настоящему хозяйственная невестка. В наш век генетических мутаций бывает и такое. Могу предложить вам небольшие веселые и эффективные развлекалочки и на такой случай. 4. Начинающие жены, как правило, крайне небрежно относятся к распорядку дня своей семьи. По выходным они просыпаются после 12, когда в приличных домах уже идет ланч, а ложатся, по своему обыкновению, безобразно поздно, когда в тех же домах уже идет по расписанию 21 сон. Помогите молодым сориентироваться во времени. По выходным звоните им часов в восемь утра и ласково говорите в трубку что-нибудь вроде «Петушок давно пропел» или «Кто рано встает, тому Бог подает». А по вечерам, около 9-ти - отзванивайтесь с напоминанием, что «уже давно пора чистить зубы и спатки». 5. Небрежность свойственна молодым и в еде. Если вы, будучи в гостях у сына, увидите, что невестка что-то жует «вне расписания», реагируйте немедленно! Тут же спросите ненаглядного: «Игоряшка, а ты уже кушал?». Если молодая жена хоть что-то соображает, она, скорее всего, тут же начнет собирать на стол. За обедом подкладывайте сыночке лучшие кусочки из своей тарелки. Неизвестно, как его кормят в ваше отсутствие, так, по крайней мере, проконтролируйте его рацион, пока у вас есть возможность! Отдельно заметьте невестке, что в ежедневном меню молодого мужчины в достаточном количестве должны присутствовать белки, жиры, углеводы, а также – микроэлементы и витамины в лице А, D, С и – далее по списку. Не забудьте так же про группу В – она очень полезна для нервов, а нервы вашему сыну понадобятся железные. 6. Когда придете в следующий раз (если, конечно, позовут), в свободную минуту найдите дырочку в одежде сына и сядьте на самое видное место в доме штопать ее. Если дырочек в одежде сына нет – сделайте вид, что штопаете. Старайтесь быть незаметной, но так, чтобы все увидели, чем вы занимаетесь. Так невестка поймет, как нужно заботиться о муже. 7. На случай, если жена вашего сына несдержанна в своих эмоциональных проявлениях, держите наготове какую-нибудь умную книжку «в тему», которую вы ей в ту же секунду подарите. Подойдет, к примеру, учебник по конфликтологии. Еще более сильный удар – спец-литература по агрессии. Даже, если это удар ниже пояса - вашей невестке не повредит. Кстати, вам самой этих книг читать не обязательно, вы и так всё знаете. 8. Да, совсем забыла. Если вы будете аккуратно выполнять мои рекомендации, то вполне возможно, что молодые начнут ссориться чаще, чем раньше. Попробуйте угадать, что вам надо сделать, застав ссору? Правильно – немедленно встать на сторону сына. Ведь, сын один, а невестка у вас, судя по всему – далеко не последняя. Одна из ярких отличительных особенностей всех невесток – неблагодарность. Она всё еще не оценила ваше к ней отношение? Ни разу не сказала «спасибо»? Смотрит искоса, низко голову наклоня? Молодая еще, не знает цены вещам. Не держите на нее зла, можно, разве что, несколько намекнуть ей о том, что она не права. Ни в коем случае не стоит делать этого в лоб – еще сыну (c ее-то прямолинейностью) пожалуется! Лучше - подарите ей какой-нибудь двусмысленный подарок. Подойдет отшелушивающий крем для ног, тоник для проблемной кожи или – шампунь для жирных волос. И теперь не рада? Ничего, пускай пойдет и обо всем хорошенько подумает. Вам ведь спешить некуда, верно? Что? Неужели, у вас все еще есть невестка? Потрясающе. Ну, тогда сядьте на диван и демонстративно читайте эту статью прямо у нее на глазах. Затем - подарите ей журнал со словами: «Тебе, между прочим, тоже пригодится». Может быть, хоть на этот раз она догадается сказать вам «спасибо» cвернуть наверх
|
|
|
-
голос
+
Zабияка писал(а): :11 дек 2013, 23:29 №1796 А по вечерам, около 9-ти - отзванивайтесь с напоминанием, что «уже давно пора чистить зубы и спатки». моя свекровь обычно звонит около 23 часов с вопросом Что делаете??? |
|
|
-
голос
+
Zабияка
______________
Какая прелесть! Прям как про мою свекровь |
|
|
-
0 : 25
+
Не знаю зачем пишу, но просто хочу высказаться....
 Никого ни к чему не призываю, сразу оговорюсь. В браке 11 лет, свекровь далеко, мы как север и юг, совершенно разные, во многом не согласные, НО.... Раньше она меня раздражала этим, причем поспорить могли из-за Трудового Кодекса например..... Но сейчас, не знаю как сказать.. Смотрю на нее и понимаю, что люблю ее как близкого человека, что то такое в душе у меня к ней появилось родное, хотя ничего она такого не делала, всегда работала со свекром, деньгами не помогали, внуков не забирали, только сама к ним в декретах приезжала на пару месЦев пожить.... Пришла мудрость , что ли... Я как будто на нее другими глазами взглянула, многое увидела чего раньше не замечала или не хотела замечать, мудрость, практичность, дальновидность, трудолюбие, снисходительность да еще много прекрасных качеств.... Смотрю на свекров и понимаю что люблю их не смотря не на что, уважаю их за их не простую жизнь, даже стараюсь не раздражаться, я теперь просто ее останавливаю и говорю, давай не будем это обсуждать, а то еще поругаемся и помогает...У меня к ней жалость есть, так многое в жизни они упустили, о многом сожалеют, но время упущено. И поэтому она просто женщина, любящая своих детей, свою семью и то что она другая, с другими ценностями, другими взглядами на жизнь, не делает ее хуже. Уважение - это все таки основа всего и невестка умная, должна это понимать и где то прощать, быть самой снисходительной и тогда она сама станет уважаемой.....в семье мужа Просто спасибо им за нашего папу, даже просто за это, она достойна многого, муж то любимый не с неба свалился, а из семьи вышел, значит то хорошее что в нем есть заложилось в семье, за что им и спасибо! Я звоню ей очень-очень часто, всегда искренне интесуюсь и здоровьем, их жизнью. Мужа ругаю, так как он не любит по телефону болтать, чтобы сам звонил и говорил как любит и ценит своих родителей, что им важно это слышать сейчас. Как часто мы в жизни акцентируемся на каких то мелочах, не замечая самого главного и по настоящему важного, расстрачивая свою жизнь на мелкие склоки, придирки, ненужные разборки..... Все в жизни зеркало, наши дети будут учится у нас. Последний раз редактировалось Zena 21 дек 2013, 06:05, всего редактировалось 4 раз(а). |
|
|
-
голос
+
Напишу, может что-то посоветуете... Предыстория...
1. Мы познакомились с моим мужем (гражданским) в 2009 г.. Он не местный. Через год поехали знакомиться с родителями к нему на родину. За 2 дня до моего приезда (он раньше уехал) он сообщил маме, что я разведена, у меня есть ребенок (3 года) и что я старше его (на 3 года). Когда его мама увидела меня (дело было в деревне/даче в огороде, она что-то поливала), она просто подняла глаза, посмотрела и дальше занялась своим делом (даже не поздоровалась). В это время мужа позвал брат, и стояла я, как дура, посреди этого огорода. Потом она уехала домой, и, как оказалось, весь вечер и следующий день названивала в деревню брату и отцу мужа со словами: "[цензура]... она такая ему нужна? Она ему всю жизнь испортит! Понятно чем она его взяла....! (и т.п. высказывания)". Когда я узнала это, мы сразу уехали домой. Муж мой долго "получал на орехи". 2. На мой юбилей (через год) она позвонила, извинялась и звала в гости вместе с моим ребенком. Я, уши развесила, поверила, и мы опять летом поехали в гости. Встретила она нас хорошо - напоила, накормила, баню растопила. Через день поехали на озеро (за 200 км) - его мать с родной сестрой, и сын (брат мужа) с подругой. Там "сестрички" выпили и всю ночь в палатке жалились друг другу, ка им не повезло с будущими снохами (мы все это молча слушали за пределами палатки). На обратном пути "сестрички" за час выпили 0,5 л.водки (они ехали не с нами в машине), закусив одной сосиской. Мы остановились в кафе - ребенка я хотела накормить (больше желающих не нашлось). И пока ждали заказ (с ребенком и мужем), его тетя пришла мне советы давать, смысл которых сводился к тому, чтобы я "побегала перед его матерью, полебезила, поухаживала", только другими словами. Я ей сказала, что делать этого не собираюсь, особенно после прошлой встречи. Тогда она (цитирую): "Так чего ты тогда сюда приперлась со своим сопляком? Пошла ты на х...й". И ушла. Муж побежал за ней со словами: "Тетя Л..., вы пьяны, сядьте в машину". Я была, конечно, в оцепенении. "Удивилась" очень. Опуская еще некоторые неприятные подробности по дороге (его мама пересела к нам в машину...), по приезду к дому, на улице, они обе орали на меня, что "я НИКТО и звать меня НИКАК", зачем я сюда приехала со своим сопляком/детенышем, что он у меня невоспитанный (ему тогда 4 года было - не помню, что он "не так" его матери сказал), что я жизнь ее сыну испорчу, что я его приворожила и т.д. и т.п. Я им отвечала абсолютно корректно (не материлась, не обзывалась - это я тем пишу, кто будет искать огрехи в моем поведении). Жалко только, что ребенок это видел и слышал. И плакал... Были еще некоторые "приятные" моменты тогда, и позже... Но долго рассказывать. 3. На прошлый Новый год муж ездил туда. Мама опять звала в гости ... К слову, муж у меня добрый (наверное даже слишком), трудолюбивый, с моим ребенком прекрасно общается. Я его очень люблю. Он всегда был на моей стороне, долго потом с мамой общался (только сразу отреагировать не мог в некоторых ситуациях - тоже, наверное, такого от родни не ожидал). Но и получил он от меня сполна-а-а (то, что я, воспитанная девочка , не смогла высказать его родне).Его мама - главный экономист в военкомате (его родного городка) (это если кто подумает, что они деревенские пьяницы или т.п.). Так вот.... 3 месяца назад у нас родился сын. И его мама хочет приехать в гости... Я сразу сказала, что с нами она жить не будет (пусть даже 1 или 2 дня) (квартира моя, если что). Зато моя мама предложила пожить его маме у нее (моя мама живет одна). Ну и как мне с ней себя вести? (В принципе, я уже успокоилась после всего происшедшего, но мужу сказала, что теперь к нему на родину "ни ногой". НИКОГДА. И мой (общий) сопляк/детеныш тоже туда НИКОГДА не поедет. И мужу туда теперь только с чемоданами) Единственное, что приходит в голову - я с ней поздороваюсь. Особенно интересует мнение людей, которые пишут: Ekvilibro писал(а): :03 дек 2013, 13:08 №1793 Отношения с родителями мужа почти всегда сложно выстроить с самого начала хорошо. Ведь они - это совсем другая семья, другой уклад жизни, другие привычки. Но нам, жёнам, надо выключать свой эгоизм и быть терпимее. Я не буду говорить, что "это же мать твоего мужа, она его для тебя родила и воспитала" и т.п. Но всем лучше, когда отношения хорошие. И часто их можно сделать такими, проявив немного больше мягкости и терпения. Ведь настоящее женское - это мягкость, приветливость, открытость. И нужно помнить, что мы для свекровей такие же чужие, поначалу, как и они для нас. И им тоже непросто. В общем, я не сразу это всё поняла и не сразу была "такая умная". Тоже были проблемы в общении. Но поработав над собой, я поняла, что во многом этих проблем можно было избежать, если бы всё воспринимала не через призму эгоизма и максимализма. Zena писал(а): :20 дек 2013, 01:04 №1799 Пришла мудрость , что ли... Я как будто на нее другими глазами взглянула, многое увидела чего раньше не замечала или не хотела замечать, мудрость, практичность, дальновидность, трудолюбие, снисходительность да еще много прекрасных качеств.... Zena писал(а): :20 дек 2013, 01:04 №1799 И поэтому она просто женщина, любящая своих детей, свою семью и то что она другая, с другими ценностями, другими взглядами на жизнь, не делает ее хуже. Уважение - это все таки основа всего и невестка умная, должна это понимать и где то прощать, быть самой снисходительной и тогда она сама станет уважаемой.....в семье мужа Zena писал(а): :20 дек 2013, 01:04 №1799 Как часто мы в жизни акцентируемся на каких то мелочах, не замечая самого главного и по настоящему важного, расстрачивая свою жизнь на мелкие склоки, придирки, ненужные разборки..... |
|
|
12 фев 2025, 20:16 -4 °C
|
| Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения |
