Жёны бывшие и настоящие. Война или мир?

К сожалению, реалии современного мира таковы, что сказка "они встретились, полюбили друг друга, жили счастливо и умерли в один день", так и остается сказкой. Довольно часто можно встретить тех, у кого семья не первая и даже не вторая. Эта тема для всех бывших, настоящих и будущих жён. Здесь можно пожаловаться или попросить совета, поделиться своими печалями и огорчениями и получить поддержку в трудной ситуации.

Как выстраиваются отношения между бывшими и настоящими женами? Удается ли сохранять нейтралитет, или все же они мешают друг другу своим присутствием. Пакостничают, вредят и т.д.

Или как себя вести, если сама оказалась в роли бывшей жены? А есть, например, с бывшим мужем общие дети и Вам необходимо с ним общаться. Будете дружить, воевать или вообще игнорировать его новую супругу?

А может Вы новая супруга и Вам досаждает его БЖ? Чем она Вам мешает, как влияет на жизнь Вашей новой семьи?

Знаю вариант, когда женщина в пятый раз вышла замуж и она ДРУЖИТ со всеми своими БМ и их женами. Они отмечают общие семейные праздники, на которых собираются и бывшие, и настоящие. Коллективно решают проблемы с детьми (дети тоже между собой все дружат), короче, такая большая "шведская" семья. Для меня слышать это было удивительно. Но случай из жизни, а значит и такое может быть.

П.С. рекомендую высказывать свое личное мнение, не переходя на личности и оскорбления

знаю такую семью, третья и четвертая жена - родственницы.... имхо нормальные отношения возможны только если мужчина, по вине которого дамы узнали друг о друге и стали через него родственницами, сам ведет себя адекватно. Его задача выстраивать отношения так, чтобы обиды не было между родственниками новоиспеченными.

Знаю такую семью , где дружат все "бывшие2 с "настоящими", детки в гости друг к другу ходят, короче, такая идиллия, что каждый раз удивляюсь ,когда с ними общаюсь....

Блин, я наверное, никогда не пойму таких отношений гарем какой-то и любимая жена
Мне и позиция "враги" противна до ужаса. Люблю золотую середину - я никого не трогаю, но и ко мне не подходи

Это не золотая середина, это позиция страуса, прячущего голову в песок "Давай сделаем вид, что другой семьи у тебя и не было".
А по мне, так вот эти дружественные отношения есть следствие того, что все заинтересованные лица адекватны, уверены в себе, своих новых супругах и заботятся о своих детях.

Мне почему-то тоже так кажется.
А как вообще выстраиваются такие отношения? Например, нынешняя жена моего БМ относится ко мне враждебно. Сначала эта враждебность выражалась в том, что она боялась его возвращения в семью. Когда мы уехали с дочерью сюда, то появилась новая проблема - ее стала душить злоба от того, что ее муж скучает по дочери и дарит ей раз в полгода какой-нибудь дорогой подарок. При этом они вообще ни в чем не нуждаются. И пришла она к нему на все готовое - квартира, 2 машины, бизнес. Казалось бы, что еще нужно человеку? Но там особенность есть у человека - дворовое воспитание. У нее замусоренный язык, что моя дочь иногда их не понимает. Уточняет каждый раз, что папа или его жена имели в виду. Я не разрешала ему в доме матом ругаться, использовать в разговоре "блатные словечки", а она разрешает. В итоге дочь приезжает от них и приходиться ей объяснять, что такие слова говорить нехорошо. Одним словом, у меня есть причины недолюбливать НЖ моего БМ. Поэтому я думаю, что для всеобщей дружбы имеют значение уровни воспитания, жизненный уклад, привычки, стиль жизни и т.д. А если есть несовпадения, то увы.

Вот именно про это и говорю..нет уверенности в себе у НЖ. Она никак не может понять, что их семья и ваша семья это две друг от друга не зависящие семьи. И проблемы\радости в их семье никак не зависят от отношений БМ к тебе и обратно.
ИМХО к новой семье БМ нужно относиться примерно как к семье его брата\сестры.

Как собственно и для обычной дружбы между людьми Мне кажется, что если избавиться от своих тараканов, посмотреть на ситуацию со всех сторон, принять мысль, что браку бывшему конец и ничего больше никогда не будет, то отношения с БМ\НЖ и пр будут строиться на обычных жизненных принципах, как и со всеми остальными людьми из окружения

AngeLina.
Лина, можно прекрасно общаться с детьми мужа от первого брака и при этом никак не контактировать с его БЖ.


Объясните мне, недалекой, с какой целью мне заводить дружбу с БЖ моего мужа?

P.S. Ах да, ревности к БЖ я не испытаваю и никогда не испытывала. Ибо брак свой создавала осознанно, а не "по случаю", да и муж мой со своей БЖ трудился на одной фирме многие годы. Если бы хотел - даааавно вернулся.

Я не представляю, как. Дети рано или поздно начнут задавать вопросы почему вы друг друга игнорируете (если будут достаточно тесно с отцом общаться) и придется дать им объяснения. На этом, подозреваю, нейтралитет и закончится.

А кто-то говорит, что тебе нужно с ней заводить дружбу?
Я всего лишь указала, что позиция "моя хата с краю" не является золотой серединой между дружбой и позицией "враги" (с).

у нас так

Meduniza
У тебя просто на редкость адекватны все заинтересованные в этом люди ))

У нас дети мужа называют меня по имени и на Ты, моя дочь мужа тоже по имени и на Ты. Сына мужа и мою дочку часто принимают за родных брата и сестру Хотя они совсем не похожи. Но отношения, видимо, не оставляют у людей сомнений.

Сейчас вот домашними делами занималась и размышляла. Пришла тему почитать, а тут Лина уже все сформулировала за меня
Действительно, я не могу дружить с человеком, который живет иначе и точек соприкосновения у нас с ним нет. При этом.. я от злости иногда называю их неадекватами, потому что в тот момент именно так и кажется (при очередных заскоках БМ), но в спокойном состоянии я понимаю, что они адекватны, просто совсем другие люди. И нам друг с другом не о чем поговорить, наши взгляды на жизнь, воспитание детей, на то, что важно в жизни, а что второстепенно, слишком различны. Плюс обиды из прошлого, которые могут добавить масла в огонь.. Вот и не случится у нас с той семьей дружбы.

Ну как, очень просто - ребенок просто отсылается к папе или бабушке в гости А объяснения ребенку рано или поздно все равно придется давать, хотя бы потому что папа живет с другой тётей. Я думаю, ребенка больше волнует вопрос почему мама не общается с папой, а не почему мама не пьет чай с тетей.

Танечкина


йОлка
Мне твоя позиция близка.

Лина, теория с практикой частенько не совпадают
А с НЖ своего мужа ты тоже хочешь таких отношений? т-т-т, не дай Бог (это чисто теоритически вопрос)

Танечкина
Учитывая, что у нас уже есть общий сын, то да Когда прошел бы период отходняка\обиды и пр, постаралась бы отношения выстроить именно так.

А может убила бы мужа где-то между стадиями отрицания и принятия его ухода

Вот в том то и дело, что этот период наверное затяжной То обида за себя оставленную, потом подключается обида за ребенка: мало времени уделяет воспитанию ребенка, недостаточное содержание, потом ревность к детям от нового брака и т.п. как снежный ком. А когда этот ком растает, тогда уже может и у НЖ отпадет всяческое желание общаться, да и определенное впечатление сложится. Короче, сложно все это

А если у бывших супругов нет общих детей, в такой ситуации кто-то из вас тоже стал бы общаться с БЖ?

Ну это смотря, с какой целью вы собираетесь общаться с БЖ.

Зачем? я бы с бывшим вообще не общалась, если бы детей не было, хоть и треть жизни вместе привели.... умерла, так умерла....

Я бы даже при наличии у них общих детей не стала бы с БЖ моего мужа общаться. Не вижу в этом нужды и смысла.
Также не вижу не вижу смысла общаться с моим БМ, даже при наличии общего сына. Если это хоть одной стороне не надо (есть дети, нет ли детей), то другой стороне не надо рвать никакое место для налаживания этих отношений.

мне было бы легче, если бы БМ общался со мной хотя бы насчет сына - как его одеть, что ему с собой дать на то время, когда он с папой. В противном случае это просто неудобно пока деть не совсем самостоятельный и не прогнозирует ситуации. Например собрала сына - дала белую майку, светлые джинсы, белые кроссовки, а они на рыбалку поехали.... Я уже не говорю про воспитание - если какая-то эпидерсия случается, то разруливать должна только я. Даже психолог сказала, что если бы папу подключить все было бы намного проще...

Илюшина
У меня сын тоже 2004 года. Когда отправляла его в деревню с моей сестрой, именно ему давала наказ что и когда надевать. А сестре просто сказала какие вещи ему с собой дала.
А вам, отправляя к папе, лучше давать сыну с собой пару комплектов одежды: на выход и то, что запачкать не жалко (для прогулок, рыбалки и т.п.). Пусть лучше сын учится думать о себе, чем папу пытаться переучить.

Поддерживаю. Для чего эти миловидные общения с бывшими мужьями, жёнами, нынишними? Только по делу, чаще всего о детях - образовании, деньгах. Не понимала никогда таких дружеских отношений. Тем более если есть нынешний муж или жена, которому это может быть не приятно.
Не согласна. Если папа постоянно в жизни ребёнка, что не так часто. Обычно он становится воскресным папой со временем и тут уж он ничем не поможет, только хуже сделает.