Для поднятия настроения

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА.
Анекдоты фривольного содержания и с матами скрывать от гостей кнопочкой hide
Форум могут читать дети!

Пример:

Мама 2 детей
сказать, что бородатый анекдот-не сказать ничего

Мама 2 детей
Сильный анекдот!Надо запомнить...

Мама 2 детей

Новодворская мне нравится .Так самозабвенно любить себя может не каждый. Пойду куплю себе белое пальто

Люблюромашки

смех продлевает жизнь! так что с ножом в спине и арматурой в голове, смеясь, попытайтесь все же добежать до больницы!..

Женщина, время не подскажете?
- Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдем ко мне, маньяк!


Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?


Ну вот. Сына родила, дом есть, осталось только завтра пойти в магазин, купить лопату и посадить дерево. И всё. Я мужик.

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в
полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у
нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Люблюромашки
Мила-Ли

Kosha
мне про пылюку особенно понравилось

Kosha

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в [цензура] наступил. Где мне сандалик помыть?

Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный ещё и сделает.

Мама 2 детей
пришлось и коллегам рассказать

Мама 2 детей
черный порш

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы.

- Поручик, как вы находите мою грудь?
Ржевский - С трудом-с, мадам.



Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец стало ему совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут же, застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости пьют чай. Поручик, однако, не растерялся:
- Ну, вы, господа, и нашли же место, где чай пить?!

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля…)

terlanna
А я еще и всех смешариков и фиксиков поименно

Оксана М.
Таак... хто президент России?

девочки, аквапарки любите?
открываем сезон
(мне даже смотреть плохо , а уж прокатиться...)