Комментировать

Когда речь заходит о ревности, многие из нас испытывают сложные и смешанные чувства: с одной стороны, открыто и честно себе признаваясь, мы понимаем, что ревность испытывают все, значит, делаем мы вывод – это нормально, но с другой стороны, ревность чувство тягостное, условно «нехорошее», мучительное, и, думаем мы, переживать его ненормально. Кто-то знаком с этим чувством с детства, а кто-то столкнулся с ним в относительно старшем возрасте. Так или иначе, мы понимаем, о чем идет речь, и переживание ревностных чувств влияет на наши представления о любви, дружбе и справедливости.
Очень часто родители склонны объяснять успехи ребенка, его достоинства и позитивные качества своим умелым и мудрым воспитанием, однако причины недостатков так и остаются невыясненными («виноват муж - разбаловал», «виновата жена – запугала», «виноваты бабушки, дедушки, учителя, друзья…» и т.д.). Ввиду такой путаницы и череды взаимных обвинений нередко во многих семьях разгораются ссоры: кто же виноват, что дети получились «не такими как надо», почему братья дерутся, а сестры тихо ненавидят друг друга и жалуются родителям, в какой момент между любимыми чадами были посеяны семена раздора?
Безусловно, так или иначе, многое действительно зависит от родителей и то, как будут складываться отношения между детьми (братьями, сестрами) в детстве и во взрослой жизни зависит от того, какие отношения подкреплялись родителями с самых первых дней появления младшего (младших) в доме.
Ревность, которую испытывает маленький ребенок по отношению к другому (возможно, еще более маленькому) вполне понятна, если представить как изменилось его положение с появление нового члена семьи. Ведь единственному (как это было изначально) ребенку достается все внимание и любовь родителей, все игрушки – ему, все гости пытаются похвалить и угостить конфетой только его одного, все восхищение от успехов достается тоже только ему. И как же тут не быть довольным! Но «вдруг» появляется кто-то еще, кто претендует на те же безраздельные любовь и внимание родителей. В этот момент «любовь» в представлении детей тут же превращается в некий «пирог», который родители делят между своими чадами, а те в свою очередь начинают сравнивать – «кому же достался кусочек побольше?» или «из-за кого мне досталось меньше?». А так как очень часто ребенку «кажется» что его нечестно обделили, не заметили, следовательно, и почва для прорастания первых ростков сомнения и ревности уже готова.
Для старших детей, одним из распространенных способов проявить свое недовольство и ревность по отношению к малышу, втайне от родителей, является активная или пассивная агрессия: щипки, тычки, дергание за одежду и волосы, отнимание игрушек, причинение им намеренного ущерба и т.д. Однако не все дети выражают свою ревность таким способом: одни дети становятся плаксивы и подавлены, другие «закатывают» частые истерики, третьи сами начинают вести себя как беспомощные малыши, а четвертые начинают день изо дня болеть.
Родители – не теряйтесь и не паникуйте! Ваш ребенок начинает так вести себя не «назло вам» и не по причине «желания отомстить или навредить» или быть вам «наказанием» в этот итак нелегкий момент ухода за новорожденным (младшим ребенком). Будьте прозорливее - таким поведением старший ребенок пытается вернуть ваше внимание и заботу, читайте между строк, он ведь просто «кричит» вам: «Обратите на меня внимание! Любите меня! Вы меня не забыли? Я так боюсь, что вы меня разлюбили!»
Для того чтобы уменьшить ревность старшего ребенка к младшему, показать ее безосновательность, необходимо обязательно уделять какое-то время лично для него. Занимаясь малышом (младшим ребенком), родители облегченно вздыхают и испытывают чувство гордости за старшего, так как он уже много делает сам, без посторонней помощи. Старайтесь не оставлять это незамеченным и не принимайте как должное: ведь еще некоторое время назад за те же самостоятельные действия ваш старший наверняка получил бы заслуженную похвалу. Не оставляйте его маленькие продвижения к взрослению без внимания, они ему даются ничуть не легче чем первые шаги вашему малышу.
Предупреждать детскую ревность легче, чем бороться с ней. Обговорите планы о рождении второго ребенка со старшим. Вы, как родители, должны продумать заранее, что конкретно изменится в обычной и устоявшейся жизни вашего старшего ребенка и постараться мягко и постепенно подготовить его к этому еще до появления другого ребенка на свет. Также, вероятнее всего, ребенку понравится, если вы сразу обговорите с ним моменты помощи, которую он может вам оказать, рассказать о той деятельности, которая будет выполняться всей семьей, можете даже начать заранее обучение, если ребенок проявит интерес, сообщите ему, что это возможность многому научиться, и что без его помощи вам, как родителям, просто никак не справится. Включение старшего ребенка в процесс воспитания младшего, в осуществляемый уход за ним, может вызвать у него чувство гордости за себя, ощущение важности его роли в семье.
Несколько рекомендаций по предотвращению возникновения неприязненных ревностных чувств между детьми:
- Привлекайте старшего ребенка к помощи, но не через силу и чувство вины, а из интереса. Тем самым вы сможете уделить ему внимание в совместной деятельности, однако это не потребует от вас дополнительного времени.
- Попробуйте доверить, пусть даже и не надолго, малыша старшему ребенку. Если испытываете по этом поводу выраженную тревогу и беспокойство – незаметно понаблюдайте со стороны за взаимодействием ваших детей или будьте рядом, поддержите старшего подсказкой, похвалой. Таким образом, вы дадите ему возможность постепенно устанавливать контакт с новым членом семьи и попутно гордиться своей взрослой ролью.
- Пресекайте возникающие, в шутку или нет, обсуждения на тему, кого из детей вы любите (выделяете, гордитесь) больше. Иногда, в кругу родственников и знакомых любят поднимать эту тему. Избегайте сравнения своих детей и не позволяйте это делать другим.
- Покупая новую игрушку для одного ребенка возьмите что-то и для другого. Такие изменения семейного бюджета лучше заранее обдумать и проговорить со старшим, так как именно его прежний уклад (все игрушки раньше доставались только ему) изменится, и ему понадобиться время для того чтобы привыкнуть к новым правилам жизни.
- Приучайте детей к уважению по отношению к пространству и вещам другого. Старший не обязан делиться своими игрушками, если сам того не хочет, точно так же и младший. Не стоит попрекать детей проявлениями жадности, лучше уделить время обучению способам договариваться и вежливо просить о чем-то, а так же достойно принимать и уважать чужой отказ.
- Нередко дети выражают свои чувства весьма необычным и не всегда явным образом. Старший ребенок может начать вести себя как «маленький», беспомощный (капризы, негативизм упрямство), перестает делать то, чему обучился раньше, т.е. начинает манипулировать родителем с целью привлечение внимания именно к нему. Не запрещайте ему эту игру, попробуйте не обращать на это внимания и ни в коем случае не стыдите его. Поощряйте даже малейшие проявление самостоятельности старшего ребенка, постепенно, стоя перед выбором — как завоевать ваше внимание, ребенок сам придет к реализации того поведения, которое будет вознаграждаться.
- В конфликтных ситуациях не спешите вставать на чью-либо сторону, как правило, редко в ссоре виноват кто-то один. Если ребенок расстроен, плачет, пожалейте его, посочувствуйте ему, если другой зол, сообщите ему о том, что вы заметили его чувства, дайте ему выдохнуть, а потом поинтересуйтесь, что конкретно его разозлило. Не ругайте кого-то одного при другом, и если все-таки явно есть виновная сторона, лучше поговорить с ребенком один на один.

Статью подготовил:
Клинический психолог Ярмош Александра Владимировна