Психология

Доброта многолика. Это и сострадание, и забота, и неравнодушие, и поддержка, и бескорыстие, и принятие людей со всеми их недостатками.
Желание помогать другим людям заложено в нас с рождения. Однако, это чувство, как и любое другое, можно и нужно развивать. У родителей есть удивительная возможность сделать это желание доброй и естественной привычкой.

Психолог Екатерина Бурмистрова – о том, как договариваться и когда запирать холодильник.
Последний год в школе, впереди напряженная учеба и подготовка к ЕГЭ, но, кажется, это волнует лишь родителей. Уже почти взрослый подросток лежит на диване с прошлого учебного года, который он еле закончил.

Подростковый возраст нередко пугает родителей своей непредсказуемостью, и многие решают, что тотальный контроль убережет их чадо от совершения необдуманных поступков. А так ли это?
Нет, не так. В возрасте 11-16 лет ребята часто становятся более агрессивными, замкнутыми, безрассудными – такие внезапные изменения связаны с проживанием кризиса подросткового возраста, смысл и задача которого – отделение от родителей, формирование взрослой личности. То есть подростковый бунт – это нормальная и естественная ситуация, мешать которой нельзя.

Четыре способа найти общий язык и избежать ссор.
«Вымой посуду», «надень шапку», «сделай уроки» — ежедневно дети слышат от нас лишь приказы. Но нравится ли нам самим, когда окружающие постоянно командуют? Психолог Эми МакКриди объясняет, почему подростки постоянно спорят с родителями, и советует, как с ними договориться.
«В меду тонет больше мух, чем в уксусе», — немногие слышали эту пословицу Жана де Лафонтена. А зря, ведь добротой всегда можно добиться большего. Этот принцип можно применить и к нашим детям.

Семьи с несколькими детьми, как правило, выбирают более здоровое питание, нежели родители единственного ребенка. К такому выводу пришли американские ученые, полный текст исследования опубликован в Journal of Nutrition Education and Behavior.

Портрет современного отца - первое за сорок лет исследование ВЦИОМ и фонда "Отцовство" - дало жесткий результат: стереотип "плохого отца" вошел в ткань общества как данность. Образ "хорошего отца" не просто ему уступает: он еще и заражается "синдромом плохого отца".
На первый взгляд, все как всегда: большинство - 77 процентов - считают себя "в целом хорошими папами". Однако повальное чувство вины отцов по отношению к своим детям (71 процент) и "главное, что я мог сделать для ребенка - его сделать" (22 процента) - два определяющих фактора синдрома "плохого отца" испытывают еще больше мужчин.

Народная мудрость гласит: если в семье у детей маленькая разница в возрасте, то родители воспитывают сразу двоих или троих, а если большая — растят каждого как единственного.
К появлению первенца родители не всегда готовы — ошибки молодости и психологическая незрелость негативно сказываются на детско-родительских отношениях. Молодым родителям приходится совмещать учебу, работу и родительство, и чаще всего на последнюю позицию остается меньше всего времени. Появление ещё одного ребенка через 8-12 лет после первенца связано с психологической готовностью и стабилизацией материального положения. Это событие коренным образом меняет взаимоотношения в семье. Старшие дети реагируют на пополнение в семье по-разному – и радостью, и протестом, поэтому задача родителей — создать такой микроклимат, чтобы братья/сестры стали по-настоящему родными людьми.

Современное общество давно отошло от многовековых традиций, когда воспитанием детей в равной степени занимались как родители, так и бабушки с дедушками. Все чаще представители старшего поколения не желают заниматься воспитанием внуков и живут, что называется, для себя. В то же время нынешние мамы и папы хотят самостоятельно воспитывать своих малышей, сведя к минимуму участие своих родителей в данном процессе, но при этом желают иметь и «личное» время, для чего требуются бабушки и дедушки.

Чтение – пища для ума — так считают все прогрессивные и образованные люди. Красиво и точно высказался Александр Сергеевич Пушкин: «Чтение — вот лучшее учение. Следовать за мыслями великого человека — есть наука самая занимательная.»
А тем временем родители и педагоги констатируют, что новое поколение с большой неохотой берет в руки книги, и что приобщать детей к чтению надо с самого раннего детства.

В современном мире контролировать своего ребенка с каждым годом становится всё проще: соцсети, гаджеты, умные часы и еще много всяких способов узнать о мыслях, чувствах и передвижениях своего ребенка. А надо ли это делать?..
Все люди имеют право на свободу и личное пространство, и ребенок — не исключение. Он, например, вправе иметь секреты, допуск к которым нежелателен по каким-то значимым для него причинам.

“И что дальше?” - спросят многие. “Люби, на здоровье! А мы будто не хотим?” А я объясню.
Меня воспитывали по правилам советского времени - не приучать к рукам, чтобы не избаловать. Не баловать, чтобы не испортить. Не целовать, не обнимать, не гладить, не сюсюкать. Без надобности не хвалить, не восхищаться, и, упаси, Господи, не извиняться и не говорить, что любишь. Все эти тонкости воспитания в представлении лично моей мамы и бабушки абсолютно точно портят ребёнка, превращают его в аморальную личность, которая живёт только одним желанием - портить жизнь своим родителям.

Женившись на женщине с детьми, мужчина приходит в уже созданную семью. Возникшая ситуации требует разрешения ряда вопросов — нужно ли ему воспитывать ребенка жены или не стоит вмешиваться, как взаимодействовать с родным отцом ребенка, если он есть, и нужно ли пытаться в какой-то мере заменить ребенку отца?
Понятно, что дистанцироваться от детей жены не получится, да и неправильно быть чужими людьми в одной семье. Самая подходящая роль для маминого избранника — это роль друга, наставника, старшего товарища. Быть отцом и быть важным человеком в жизни ребенка — это разные роли. И если первая формируется сама по себе, то для создания второй необходимо приложить усилия.

В сентябре прозвенели первые звонки, и миллионы школьников снова сели за парты. Для старшеклассников ходить на уроки – дело привычное, сейчас они думают только о выпускных экзаменах, а вот для младших школьников учебный год – настоящее испытание. Только вчера они беззаботно играли на свежем воздухе, а уже сегодня им заново нужно учиться дисциплине и привыкать делать домашнее задание каждый день.
Специально для "Социального навигатора" психолог Галина Шакова рассказывает, что поможет удержать внимание школьника, иллюстрируя свои слова образом четырех ножек стула – памятника усидчивости, на котором ученики проводят большую часть времени.

Известно, что ведущей деятельностью детей дошкольного возраста является игра. Мы покупаем всевозможные новомодные игрушки, чтобы наши дети правильно и своевременно развивались, но вместе с тем мало у кого в доме живут актеры пальчикового театра — уникальный и проверенный временем развивающий инструмент, который всегда под рукой, а вернее — на руке!
В основе пальчикового театра — движения рук, сопровождающиеся рифмой, стихотворением, рассказом, сказкой. Это развивает мелкую моторику пальчиков, что активизирует деятельность головного мозга, в частности, речевых зон — исчезает монотонность, появляется красивая интонация, развивается фантазия. Ребенок при этом — и творец, и актер, и зритель. Это занятие интересное и полезное одновременно. Соединение этих свойств – золотое правило всех развивающих упражнений.

Любознательность проявляется в детях очень рано, и чем старше они становятся, тем живее интересуются всем вокруг. Особенно эта черта проявляется у дошкольников. Давно замечено, что активность ребенка напрямую связана с его успешным обучением в будущем. Если же у ребенка не развито здоровое любопытство, то проблема с учебой обеспечена: без интереса трудно удержать внимание и запомнить учебный материал. Другими словами, любознательность активизирует любую познавательную активность.

Новозеландский психолог Найджел Латта более десяти лет проработал с проблемными детьми и подростками, и понял, что знания и опыт, накопленные им, требуются не только родителям «трудных» детей. Выделенные им правила воспитания помогают автору в самых «запущенных» случаях.
1. Не пытайтесь победить хаос

Не найдется ни одного ребенка, который не просил бы завести кошечку, собачку, кролика, хомячка, морскую свинку, черепаху или мышку — ведь это так здорово — быть другом живого существа! По статистике Всемирного общества защиты животных, 95% всех кошек и 75% собак не имеют дома. Многие из них рождены на улице, но большинство когда-то имели теплый дом и хозяев. Животные часто страдают по вине человека, поэтому учить детей основным правилам обращения с братьями нашими меньшими нужно с раннего детства.

В первое воскресенье октября наша страна празднует День учителя. В этот день мы выражаем свое уважение тем, кто учил или продолжает учить молодое поколение доброму и светлому, кому мы доверяем своих детей, с кем советуемся, к чьему мнению прислушиваемся и о ком вспоминаем с теплом и благодарностью.
К сожалению, частая проблема, с которой родителей вызывают в школу, — это неуважение ученика к учителю.

Будучи профессионалом, он говорит о многих вещах, на которые в обществе наложено табу, и о которых люди молчат. Но все это очень важные и полезные советы. Прислушаемся к рекомендациям Дмитрия Тарусина, врача очень редкой и очень важной специальности.
Навыки общения
Если вы отец, то тогда наверняка помните, что было время, когда вы стеснялись знакомиться с девушками, стеснялись подойти к той, которая вам нравится, и считали, что самая красивая девушка вряд ли станет вашей.

Люди, чья деятельность связана с помощью человеку — медсестры, врачи, социальные работники, психологи, учителя — подвержены эмоциональному выгоранию. Родители — не исключение. В круговерти повседневных дел это сначала не ощущается, но со временем усталость и раздражение перекрывают все остальные чувства. Когда родительский ресурс исчерпался, мамы и папы срываются и кричат на детей. Они это, конечно, замечают, винят себя, что поступают неправильно, но ничего с собой сделать не могут. Поведение самых близких людей дети воспринимают как свидетельство их нелюбви, и тоже страдают. В общем, плохо всем.

Маленькая разница в возрасте между первым и вторым ребенком или же, наоборот, слишком большая — это не всегда хорошо. Причем как для самих детей, так и для их родителей. АиФ.ru узнал у психолога и психоаналитика Людмилы Поляновой, как должны вести себя родители, если решили завести еще одного ребенка, и существует ли оптимальная возрастная разница между детьми.
Какой должна быть возрастная разница между первым и вторым ребенком?

Послушный ребенок – мечта любого родителя. Тем не менее, таких детей не существует: даже самые смиренные хоть иногда, да нарушают родительский покой. В чем же причина? Как говорится, сколько ни воспитывай ребенка, он будет похож на родителей — многие причины непослушания в том, что сыновья и дочки перенимают образцы поведения своих родителей.
Мало кто из пап и мам готов признать, что совершает ошибки. Чаще всего на приеме у психолога расстроенные родители, приведя своего непослушного ребенка со словами «сделайте с ним хоть что-нибудь!», искренне не понимают, почему специалист предлагает поработать с ними, а не с ребенком.

Несмотря на то что маленькие дети часто просят братика или сестричку, когда малыши рождаются, реакция «старшенького» на нового члена семьи может быть самой непредсказуемой — от счастья до полного отторжения.
Как подготовить первенца к появлению младенца, рассказала детский психолог, старший научный сотрудник Института социологии РАН, автор технологии эффективной социализации дошкольников Наталья Гришаева.

Рождение ребенка принято считать высшим предназначением женщины. Сценарий счастливого материнства транслируется в фильмах, журналах о родительстве, на курсах для будущих мам. Но этот вариант развития материнских чувств — не единственный. Абсолютная любовь к своему чаду встречается не у всех.

Подростковый возраст по праву считается одним из самых сложных на пути развития человека. Ребенок, который еще вчера был таким предсказуемым, вдруг становится резким и неожиданным в своих реакциях. И родителям приходится учиться заново с ним разговаривать и взаимодействовать. О том, как общаться с подростком, подробно рассказывает психолог Сургутской психоневрологической больницы Ольга Шелюк.
Меняющееся тело, неоформленные желания, усложняющиеся взаимоотношения – всё это не способствует отличному самочувствию и жизнелюбию подростка. Кроме того, нынешний подросток знатно «помолодел»