Страница 378 из 412 [ Сообщений: 10276 ]
-
1 : 23
+
БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА.
Анекдоты фривольного содержания и с матами скрывать от гостей кнопочкой hide Форум могут читать дети! Пример: Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться.
|
-
10 : 3
+
АЛИэкспресс.
Вот тебе и весёлый колпачок
Рубль берегу.
|
-
1 : 12
+
10 СМС с восхитительными ошибками
Вложение:
Развернуть/свернутьВложение: Вложение: Вложение: Вложение: Вложение: Вложение: Вложение: Вложение: Вложение:
cвернуть наверх
|
-
голос
+
Ветулечка
______________
Временами аж до слез Ждите суТки)))
|
-
1 : 2
+
LaNotte писал(а): http://www.mvideo.ru/products/televizor ... 67#reviews Наши люди отзывы могут написать на всё это что вы это почитайте: http://www.svyaznoy.ru/catalog/phone/22 ... ainContent
Счастье - черта характера.
|
-
3 : 8
+
Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену.
______________
Семья с кучей детей, 5 мальчиков и 1 девочка. Один из мальчиков лет 7 плачущим голосом вещает: — Ну вот что во мне особенного? Коля — самый старший, Сеня — самый младший, Аня — единственная девочка, Саша с Игорем — близнецы, а я что? Тут папа, не отрываясь от наггетсов, выдает: — А ты был запланированный Подруга рассказала, работает логопедом в детском центре. Девочка зовет мальчика: — Йома, Йома, иди сюда! Мальчик, обиженно: — Я не Йома, я Уууома!
|
-
0 : 2
+
LaNotte
Перевод, наверное - название "весёлый колпачок" перевели как "смазливая крышка")
|
-
0 : 3
+
Пытаюсь заказать на детский праздник весёлую атрибутику.
______________
Какой я только запрос ни делала, чтобы али выдал мне этот колпачок - и праздничная шляпка, и веселые колпачки, и бумажная шапка... А потом случайно наткнулась на смазливую крышку, и поняла, что гофрированые круглые цветы, которые подвешивают на ниточках с потолка, я никогда там не найду.
Рубль берегу.
|
-
голос
+
Копейка
Поиск не твой конек по поиску день рождения о)(улиард атрибутов разных от смвзливых крышек до бумажных шаров http://s.aliexpress.com/22eIfiMZ (from AliExpress Android)
|
-
1 : 20
+
Дизайн — дело тонкое.
Скрытый текст. Нужно иметь 50 сообщений(я)(е).
|
-
1 : 4
+
ЮМОР :))) → Как нужно продавать авто
Прочитал на auto.ru Автомобиль девятый в семье, делал для себя, но ездила девушка, которая возила по территории крытого (!!! это важно !!!) монастыря только в летнее дневное время настоятеля за кагором. Машина юридически чиста, расово верна, не проклята и заговорена от сглаза. По заявлению многих людей, обладающих экстрасенсорными способностями - пробег родной и грехов за машиной не видно ни в прошлом, ни в будущем. Более опытные предсказывают долгую и счастливую езду всем владельцам. Машину не продам: - любителям "шансона" - боевикам ИГИЛ (запрещенная в России организация) - ярчайшим представителям некоторых меньшинств - темной стороне силы Автосалонам: - сразу сообщайте количество заявок на эту машину у вас - сразу рассказывайте про одобренный кредит клиенту из регионов - обязательно настаивайте на диагностике у ваших специалистов, которые, уверен, хорошо знают основы содержания и эксплуатации форсированного 2,7тт - не забывайте слать смс, лучше ночью т.к. сразу перезваниваю. - сразу обещайте уникальному клиенту с деньгами из Сургута (Нефтеюганска, Магнитогорска и других известных вам городов) мое скорое появление. Причем сразу в Сургуте. - по телефону, в случае моего отказа, начинайте общаться в грубой форме - я сразу из жалости соглашаюсь на все. - с удовольствием общаюсь с милыми дамами из автокомпаний (не автосаловнов!!!, это важно!!!) которые не читали объявление дальше номера телефона и в разговоре уверенно утверждают, что 6 клапанов и 6 цилиндров одно и то же. Для тех, кто не смотря ни на что, будет читать описание до конца: ПТС оригинал, я - второй хозяин, владею более двух лет. Пробег родной, история обслуживания со дня ее выпуска!!! на руках. Автомобиль не битый, все кузовные делали, включая бампера родные. Техническое состояние приятно удивит многих. Автомобиль обслуживался у известных столичных специалистов по данной марке. Минимальное количество тюнинга, никаких серьезных вмешательств нет и не было. Серьезная охранная система. На данный момент автомобиль едет на уровне новых RS4-RS5. (т.е. около 430-450л.с.) Потенциал и запас прочности у машины огромный, в ближайшее время будет пройден курс донастройки и преодолен рубеж в 500лс. При этом большую часть времени автомобиль используется редком каждодневном спокойном режиме передвижения. Из недостатков могу выделить ряд мелких замечаний по кузову. Причина продажи - автомобиль практически не используется. Ценник указан ориентировочный, и может быть скорректирован в разные стороны в зависимости от ряда факторов и ситуации. ПС: Машина для людей с крепкими яйцами и понимающих ценность сочетания постоянного полного привода, механической коробки и практически полного отсутствия "сдерживающей" электроники. Могу рассмотреть обмен на всяческую "недвижимость" типа рейнжроверов, кадилаков, s-классов и тп.
|
-
4 : 9
+
Развернуть/свернутьРешила себя порадовать и купила кофемашину...
Пару дней я боялась к ней подойти: она внушала какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрала, включила, настроила. Всё готово! В коробке нашла инструкцию толщиной с Войну и Мир. Прочла и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, но я хочу именно столько кофе! Дай мне его!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" [цензура]! Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком! Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела новое бельё. Ещё раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесилась: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в кружевном белье, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит... cвернуть наверх
|
-
0 : 3
+
Свечка расплавилась. Статуя сразу заиграла другими красками.
_____________________________________________________ Уважать или не уважать человека — ваш выбор. Относиться уважительно — ваше воспитание.
|
-
1 : 4
+
С точки зрения детей)
Развернуть/свернутьЦитата: ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям». Ярик, 6 лет «Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ? «Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет «Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ? «Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга». Аня, 8 лет «Ну вот садик закончу — и буду искать жену». Никита, 5 лет ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО? «В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет «Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер». Гордей, 9 лет КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ? «Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает». Арсений, 7 лет «Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ? «Они сразу были вместе. А потом встретились в музее». Богдан, 6 лет «В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ? «Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы». Миша, 8 лет «Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит». Таня, 6 лет ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ? «Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал». Ириша, 6 лет «У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать». Илья, 9 лет cвернуть наверх
|
-
1 : 13
+
Цитата: Недавно разбила любимую кружку мужа. Не желая его огорчать, незаметно склеила все осколки до кучи, очень даже непалевно получилось. Вечером, после ужина я мою посуду, а он пил чай с этой же кружки. Разговариваем, смеемся и тут его реплика: "смотрю, попец-то побольше стал)", я кинула на него игривый злобный взгляд и в этот же момент кружка рассыпалась прям у него в руках. Тот весь в чае, и с глазами "5 копеек" продолжил: "полюбил же ведьму жопастую!
|
-
3 : 7
+
Про Серёжу
Развернуть/свернутьУ СЕРЁЖИ В КРОВАТИ ЗАВЕЛАСЬ ЖЕНЩИНА...
Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её. Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку. Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь. На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию. У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах. Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал. Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время… Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы… Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал. Потом выскочил из дома и побежал в больницу. Он долго мялся в кабинете врача. — Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет. Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал. Врач помрачнел. — Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму… Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе. Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать. Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена. А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены. Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи. cвернуть наверх
|
-
3 : 11
+
|
-
0 : 5
+
Утро добрым не бывает
|
-
0 : 11
+
Правильная философия прощения у ребенка
Цитата: Погоды у нас нонче стоят - хрен угадаешь. Совершал пробежку. Попал под дождь, набегался, возвращаюсь уже весь мокрый обратно вдоль дороги с лужами. Обгоняя идущих под зонтом женщину с дочкой, взял чуть правее и, наступив в лужу на газоне рядом с тротуаром, обрызгал девчушке туфли. Остановился, извинился. Мама девочки смотрела на меня без злобы, но недовольно, а девочка голосом небесной чистоты, но со взрослой, взвешенной интонацией ответила: - Ничего страшного, вы же не видели в траве лужу. - Ну вот, к вам претензий нет, - улыбнулась женщина. Тут нас всех окатывает водой с дороги промчавшаяся легковушка. Дятел за рулем даже не притормозил перед лужей, не то чтобы объехать её, гнал, чтобы тут же, в 20-ти метрах тормознуть на красном светофоре. Классический "гонщик серебряной мечты". - Похоже, мы уже нагулялись, правда, доча? Всех не перепрощаешь, - сразу погрустнела мама. - Нет, мама, дядю на машине тоже можно простить, - не согласилась девочка, и все тем же, спокойным, ангельским голосом добавила: - Только ноги ему вырвать.
|
Страница 378 из 412 [ Сообщений: 10276 ] • Оценка темы:
19 апр 2024, 16:39 -4 °C
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения |