Плохое поведение ребенка - это проблема ребенка?

Здравствуйте, Мария!

Спасибо за вопрос. Очень много всего в этом вопросе "читается".

На меня Ваше письмо произвело противоречивое и тяжелое впечатление. Противоречивое, потому что с одной стороны пишется, что «спокойная семья","дружественная обстановка", но "повышаем голос»,"понимает только с третьего раза нас" или "на учете невролога не состоит", но "со слов врачей это гиперактивность" или "наказывают, но лояльно" (это как?)

Тяжелое впечатление от ощущения, что есть много ожиданий, каким должен быть ребенок и каким он быть не должен. Ощущение стойкого непринятия его таким, какой он есть. Так звучит "Мы столько для него делаем, а он, сволоч такая, вот так с нами поступает...ведет себя не так, как мы просим, не так, как мы ждем от него". Мария, я почувствовала много требований не только к нему как к сыну, но и к себе как к матери… Из письма у меня сложился образ, ассоциация с Вами как с Мамой очень деятельной, активной, инициативной, которая все держит в своих руках, "все под контролем". И ощущение, что эта активность рождается не из того, что требуется действительно ребенку сейчас, в чем он нуждается, а из того, что "просто НАДО" делать, из позиции "мне лучше знать, что нужно ребенку", из позиции похожей на "Я-правильная-мама"...И сами вопросы "Что делать с НИМ?", "Как исправить ЕГО поведение?" подтверждает это. Хочу подчеркнуть, что в стремлении быть "лучшим", "правильным" для своего ребенка нет ничего плохого. Но вот в позиции "я все делаю так, проблема в сыне", может быть трудностью...Это одна из самых распространенных иллюзий родителя, мешающих действительно услышать и увидеть то, что происходит в семье.

Возможно, мой отклик покажется Вам резким и вообще не про Вас. И Вы подумаете: Ведь я столько делаю и без того (разговариваю с ребенком, нахожу время, захожу перед сном)...Это все так, Мария. Продолжайте заходить перед сном и говорить, что любите его, кто бы что ни говорил. Но все же попробуйте просто предположить, а что если из того, что написано, что-то и про меня...И спросить себя: что Я могу сделать, чтобы с ребенком восстановить контакт, чтобы он стал "слышать" меня ("он слышит с третьего раза")? В чем он нуждается (какой психологической потребности)? Что он транслирует мне своим поведением? Что я делаю такого в общении с сыном, что он не слышит, демонстрирует отстраненность от меня, не хочет делать то, о чем его прошу? Мария, Вы пишете "анализируем его действия дома"...Я бы рекомендовала анализировать свои действия...И я понимаю, что Вы, возможно, искренне не видите,не замечаете, Вам кажется, что все так, как нужно... Но я рекомендую обратиться к психологу очно, и тогда при помощи его разобраться в этом конкретно на примерах.

И еще Мария, хочу отразить Вам то, как Вы начали письмо "прошу Вашего объяснения"...Мне захотелось дополнить "И прямо сейчас же!" Вы чувствуете, что это больше похоже на обращение к подчиненному, чем к равному Вам человеку?...Лично меня это резануло. Я предположила, что в общении с близкими, возможно, стиль сохраняется тот же...И тогда мне становится понятным, почему ребенок перестает "слышать"...Потому что подчиненным, особенно в семье, себя не хочет чувствовать никто..и даже ребенок. И мне словно стало понятно, почему сын не вышел к доске на уроке...("Я плохой, и все что я делаю, делаю плохо, неправильно") И хочется ли вообще человеку делать что-то из состояния "я плохой", "я не-такой-как-надо"? И получается ли в таком самоощущении делать что-то хорошее? Мария, состояние Вашего сына примерно такое : "все, что я делаю плохо и неправильно". Как Вы думаете, Мария, каково каждый день ходить с этим внутри? И что бы тогда могло его поддержать на самом деле? Какие бы слова от Вас он, возможно, хотел услышать?

Несмотря на то, что Вы описываете Вашу атмосферу в семье как любовь и понимание, мне повеялось какой-то строгой дисциплиной, армией..мне стало не по себе…мне захотелось исчезнуть из таких отношений…И кажется, сын делает то же самое: или протестует или превращается в отсутствующего во всем.. Так пытается защититься от давления, которое живет в вашей жизни. Предположу, что воспитатель говорила о недостатке внимания, не том, что испытывает сын (разговоры о дисциплине, ремень, повышенный голос), а другом… Есть ощущение, что нет понимания, как можно по-другому взаимодействовать, кроме как "кричать", "анализировать его поступки", "браться за ремень"...Для этого тоже нужна очная встреча с психологом, Мария.

Мне бы хотелось, Мария, чтобы мой отклик, ощущения от письма воспринимались Вами как возможность оглядеться в том, что происходит в семье, в Вас, увидеть Ваши возможности как родителя и круг отвественности в отношениях с ребенком. Можно каждый день совершать миллион усилий "ради ребенка", но ни одно оно может так и не попасть в нужную точку, если не ориентироваться на самого ребенка, его состояние.

С уважением, клинический психолог
Баянова Мария