Зачем нужен папа?

Сургут • Разделы    — Маме на заметку

…«Плавать брассом, спорить басом, дрова рубить!» - папа, как поётся в известной детской песенке, действительно, может всё, что угодно. Может воспитывать ребёнка в одиночку, прекрасно готовить, может научить сына езде на велосипеде и освоить вместе с дочерью музыкальный инструмент… А может и не делать ничего из вышеперечисленного. Папы, как и мамы, бывают разными. А вот какими они, если не должны, то, по крайней мере, могут быть? Как они готовы участвовать в воспитании детей, и с какими трудностями сталкиваются? Об этом мы беседуем с заведующей отделением психолого-педагогической помощи Центра социальной помощи семье и детям «Апрель» Алёной Безверховой.

Как наказывать «чужого» ребёнка?

Идея поговорить именно на эту тему возникла не случайно: не так давно в первой Белоярской школе состоялась уже 11 по счёту «Конференция отцов». На неё пришли порядка 70 неравнодушных пап – по несколько человек от каждого класса. В будний день после работы они ехали в школу не для того, чтобы посетить «обязательное» родительское собрание (на котором, к слову сказать, папы – редкие гости), а чтобы удостовериться: «я всё делаю правильно» или получить ответы на волнующие вопросы.

- В первую очередь хочу отметить хорошую организацию мероприятия: не было навязчивой обстановки, которая бы отталкивала, - говорит Алёна Николаевна. – Педагоги очень радушно встречали родителей, предлагая им перед началом конференции выпить чашечку чая или кофе. И папы, сидевшие за столами, говорили, конечно же, о детях. С гордостью рассказывали об очередном достижении сына или дочери. И не было того напряжения, которое обычно сопровождает родительское собрание: ведь там твоего ребёнка оценивают, и оценки эти не всегда приятны. А у «Конференции отцов» цели были совсем иные.

- Какие именно?

- Повышение отцовской культуры, что очень важно сегодня, когда функция отца сводится, в основном, лишь к зарабатыванию денег. А ведь отец играет огромную роль в воспитании, особенно если в семье растёт девочка. Специалисты нашего центра подготовили буклеты, в которых постарались отразить основные проблемы, возникающие в семьях. Например: «Трудные дети: как помочь им преодолеть трудности», «Роль отца в воспитании ученика», «Воскресный папа», «Как завоевать любовь «чужого» ребёнка?», «Наказание как средство воспитания» и другие - всего порядка 20 тем.

- Какая из них, на ваш взгляд, для отцов района является сегодня наиболее острой?

- Каждая семья на определённом этапе решает какую-то «свою» проблему, поэтому выделить актуальную тему для всех отцов района или даже Белого Яра невозможно. Я буду ориентироваться на те вопросы, которые папы задавали мне как психологу. Так, прозвучал вопрос – как принимать участие в воспитании и наказании, если это не мой ребёнок? Он стоял достаточно остро, мы обсуждали его в группе, давали индивидуальные консультации…

- Бытует мнение, что если мужчина женится на женщине с ребёнком, то, по идее, должен полюбить её чадо как родного…

- Вот это миф – мужчина не должен, не обязан и не всегда может полюбить чужого ребёнка. Всё дело в том, что женщина – это одна личность, а её сын или дочь – совсем другая. И выбирает мужчина всё-таки женщину. Но его дальнейшие отношения с её ребёнком, зависят, безусловно, от него самого. И здесь самое главное – не выделять, не подчёркивать эти не родственные отношения, не проводить границу между «свой» и «чужой». Если отчим войдет в семью «своим», то таковым он будет и для ребёнка, пусть даже мужа своей матери этот ребёнок будет называть по имени, а не «папа».

- А как быть с наказанием? Ведь нередко в ответ на замечание приходится слышать: «Не кричи на меня, ты мне не отец!»

- Любому ребёнку неприятно, когда на него кричат, независимо от того, родной отец это делает или не родной. Вопрос о наказании, действительно, очень актуален: как и с какого возраста можно это делать именно папе? Допустим, в семье растёт дочка. Наказывать её папа не имеет права. Дело в том, что у девочки уже с 6 лет формируется женское начало, и если отец будет, что называется, её «прессовать», то он воспитает будущую жену-жертву. Можно делать замечания, не подавляя девочку как личность. Лучше всего дать понять дочери, что она не права. Всё остальное ей объяснит мама.

Один папа задал мне вопрос: «Моя дочь всегда училась плохо. И вдруг приносит пятерку. Как я должен был отреагировать?». Я спрашиваю – «А как вы отреагировали?» Слышу в ответ: мне сказали, что в такой ситуации я должен был спросить «У кого списала?». Значит, вы ей не доверяете. «Ну, или я должен был сказать, что ей кто-то помог?». То есть, она у вас бестолковая, ни на что не способна? «Ну откуда я знаю, сама она так хорошо выполнила работу или нет?», - не сдавался папа. Но сама или не сама – это уже второй вопрос, а первый, и самый главный, - девочка делится с отцом радостной новостью. Что мешает дать ей почувствовать, что отец доволен дочерью, что он ей гордится? У девочки будет стимул и дальше учиться хорошо.

Никогда ни с кем и ни с чем не нужно детей сравнивать. Можно сказать – «не чавкай», но не стоит говорить «вечно ты чавкаешь, как свинья!». Или – «Вот ты чавкаешь, а Маша не чавкает!». Кроме того, важно делать замечания именно в тот момент, когда ребенок совершает то, что вам не нравится. Не говорить, например, «вот вчера ты чавкала, и это было неприятно!». И ещё: папы обязательно должны делать дочкам комплименты!

- А как быть с физическим наказанием – ведь у многих пап это единственный по-настоящему эффективный метод, особенно в отношении сыновей?

- Действительно, что же делать, если выводит, ну как не бить? Допускаю, что бывают ситуации - совершенно исключительные - когда можно и шлёпнуть. Но ребёнок должен знать, что за двойку или разбитое стекло его не убьют. Я даже не знаю, каким должен быть проступок, чтобы оправдать причинённую ребёнку боль. Вот встаёт один папа и говорит: «Меня в детстве отец довольно сильно бил, а я его сейчас уважаю». Но «уважать» и «любить» всё-таки разные вещи, не так ли? Я уважаю соседа, я уважаю подругу… Когда взрослый бьёт ребёнка, он учит его вымещать агрессию на тех, кто слабее. И дети, как правило, хорошо усваивают этот урок.

«У отцов-одиночек проблем нет»

Термин «неполная семья» означает, что детей воспитывает кто-то один из родителей. Как правило, это мама. Но существуют и отцы-одиночки. В Белоярской средней школе № 1 таких немного – всего четверо. На «Конференцию отцов» смог прийти только один из них.

- Женщина с ребёнком довольно успешно справляется с устройством быта, мужчине сложнее, - объясняет Алёна Николаевна. – Отец, оставшись один, старается как можно скорее жениться. Особенно, если у него подрастает дочь. Поэтому пап, воспитывающих детей в одиночку, очень и очень не много.

- Спросите одинокую маму, какие у неё трудности, и вы наверняка услышите, что она ничего не успевает, денег не хватает, государство помогает слабо, - продолжает психолог центра «Апрель». – Когда я обратилась с этим же вопросом к отцу, он ответил, что никаких трудностей у него нет. Одинокий отец вообще не считает свою семью «неполной» или какой-то особенной. Он уверен – у него обычная, «нормальная» семья.

- То есть женщины склонны преувеличивать проблемы?

- Дело не только в этом. Мужчины менее эмоциональны и более закрыты, в отличие от женщин. Они не привыкли жаловаться. И этого одинокого папу в первую очередь волновали именно вопросы воспитания, а не государственной поддержки, например.

- «Женское» воспитание чем-то отличается от «мужского»? В том числе в тех семьях, где ребёнка растит кто-то один из родителей?

- Да. В первую очередь, именно эмоциональным фоном. Ребёнку нужны эмоции, и они в избытке имеются у мамы. Я думаю, мужчина это понимает. Понимает, что он никогда не даст той теплоты, любви и заботы, которую может дать мать. Мужчине сложно создать тот полноценный уют и комфорт, который легко получается у женщины. Не зря же по статистике одинокие женщины дольше живут, чем одинокие мужчины. Потому что своим эмоциональным, бытовым фоном они продлевают себе жизнь. Маме проще заниматься домом, причем, несколькими делами одновременно: ужин, стирка, уроки с детьми. Мужчина может концентрироваться на каком-то одном виде деятельности на вечер – сегодня он либо готовит, либо стирает.

Инь и Ян

- На что стоит обратить внимание отцам в полных семьях? Ведь многим папам кажется, что они делают всё для своих близких – и работают с утра до вечера, успевают водить в кружки и секции, ходят с детьми по магазинам и кафе, покупают игрушки…

- Главное – это совместная деятельность. Она обязательно должна быть. Однажды на родительском собрании в начальных классах я попросила пап рассказать, что в последнее время они сделали вместе с ребёнком. Ответил только один папа. Он сказал, что по заданию школьного учителя вместе с дочерью сделал поделку из шишек. А ведь сделать поделку – совсем не сложно, тем более, что детские сады и школы постоянно предлагают разные варианты. Почему бы папе в подобных случаях не взять инициативу в свои руки?
На самом деле совсем не важно, чем именно будет заниматься с ребёнком папа, главное – он будет проявлять интерес к жизни сына или дочери. И это будет мотивировать ребёнка на успех. Ведь даже так бывает: не всегда ребёнок готов рассказать что-то маме, но он может сообщить об этом папе, посоветоваться в какой-то ситуации именно с ним.

Когда и папа, и мама могут предложить совместную деятельность, то мужское и женское начала, инь и ян, развиваются гармонично. Мама не должна брать на себя воспитательную функцию полностью: пусть она «закрывает» свою половинку, а папа – свою. Мама – эмоциями, папа – действиями. Если папа не умеет делать поделки, пусть играет в шахматы. Главное, чтобы ему и ребёнку это нравилось.

Мне доводилось проводить немало круглых столов, и по опыту работы с папами я заметила – если отцу «дать в руки» определённые воспитательные элементы, он, как правило, будет использовать их грамотно. Отцы интуитивно верно умеют выстраивать диалог с ребёнком, и гораздо продуктивнее, чем мамы, могут общаться с подростками.

Добавлю, что практически все папы, пришедшие на конференцию, желали не просто получить информацию, но изменить что-то в своей семье. И это очень важно. И наверняка полученной информацией они хоть с кем-то, да поделятся.

Марьяна Мархинина

Материал опубликован 29.04.2013