Ябеда

Сургут • Разделы    — Маме на заметку

Наверняка многие мамочки не раз с огорчением вздыхали по поводу того, что ребенок вырос ябедой. Только недавно вы радовались его первым произнесенным словам и предложениям, а сейчас он уже всю свою активность направляет на вас, перегружая вашу уставшую голову всеми событиями, которые произошли с ним за день. Он знает обо всех проколах ребят и своей группы в детском садике, и соседней. Он может рассказать вам все, что происходило во дворе, и кто из ребят как отличился, и, естественно, что им было за это. Когда ваш малыш сообщает вам о проступках другого ребенка, это нельзя сразу оценивать однозначно (и в первую очередь, однозначно плохо), очень важно понять, что же на самом деле движет именно вашим ребенком, чем он руководствуется. Прежде всего, взрослые должны внимательно отнестись к рассказу ребёнка. Родители должны понять, что ребенок, рассказывая вам о ком-то или о чем-то, зачастую может не преследовать никакой «низкой» цели, ребёнок просто решил поделиться информацией!

Ребенок может просто делиться с вами своим рассказом без всякой доли язвительности или жалобы. Ребенок рассказывает вам о случившемся просто потому, что у него самого не получается разобраться в ситуации, он не уверен в своих собственных силах. Он хочет узнать от вас, как надо поступить в похожей ситуации, чтобы в следующий раз сделать «правильно». Надо поговорить с малышом, выслушать и объяснить, как следует действовать. Ваше мнение для него является авторитетным, и, опираясь на него, ребёнок формирует своё собственное. Надо ему в этом случае подыграть, и параллельно еще раз повторить, что он может делать, а что ему категорически делать нельзя.

Есть ещё одно объяснение такого поведения ребёнка - ему не хватает вашего внимания.

Просто бессмысленно произносить слово «ябеда» пока ребенку еще не исполнилось три годика. Как минимум, для того чтобы наябедничать, нужно научиться хорошо разговаривать, а кроме того, уметь понимать последствия своего поступка. А ребенок до трех лет, во-первых, только начинает набирать словарный запас и учится разбираться в смысле произносимых слов, а, во-вторых, не может прогнозировать, к каким последствиям приведут его слова или действия. Хорошо или плохо он поступил, малыш оценивает только по реакции взрослых. Типичная ситуация, когда малыш бежит к маме и сообщает, что кто-то отнял у него игрушку, тоже является ябедничеством. Просто в данном случае ребенок пока еще больше надеется на вашу помощь, а не на свои собственные силы.

Дошкольный возраст наступает с трех лет. Самое важное занятие детей - игра, вдобавок ко всему совместная игра, которая требует навыков общения со сверстниками. Наступает время «социального» периода развития, периода великих «почемучек». Ребенку надо, чтобы ему втолковали «что», «как» и «почему». Он наблюдает за разными образцами поведения воспитательницы, бабушки, папы, мамы, и пробует их на практике. И ему очень важно узнать у взрослых о том, что такое плохо, и что такое хорошо.

Ребенка, который жалуется вам на тех, кто его притесняет нельзя осуждать. Прежде чем вы скажете: «Сами разберетесь!», надо проверить, каковы «весовые категории» участников данного конфликта. Если вашего малыша обидел старший ребенок или группа детей, как правило, без вмешательства взрослых, не обойтись. Подумайте, ведь ребенок в опасной ситуации не ябедничает, а просит о помощи. А родители порой бывают очень категоричны. Скажем, отец настаивает на том, чтобы его робкий сынишка сам дал сдачи своим обидчикам вместо того, чтобы заступиться за сына. Конечно, ребенка надо учить за себя постоять. Но все-таки отказ папы прийти на выручку начинает уничтожать в ребенке чувство доверия к родителям и чувство безопасности. Часто в результате этой жестокой тактики, как правило, ребенок и отпор дать не сможет, и начнёт замыкаться в своих проблемах. Вообще, научить скромного застенчивого ребенка защищать свои интересы является очень сложной задачей. Взрослые, которые в детстве сами страдали от робости, помнят бесплодные попытки своих родителей воспитать в них бойцовские качества. Взрослея, так или иначе, каждый из нас учится искать общий язык с другими людьми, решать проблемы и настаивать на своем. Поэтому не стоит, наверное, слишком сокрушаться по поводу того, что ваш ребенок - чересчур тихий. А уж тем более нельзя его отталкивать, когда он попросил вас о помощи. Не стоит бояться того, что ваше заступничество может окончательно сделать из него мямлю. Он свое еще обязательно наверстает, но только вы должны ему по-доброму помочь. Поймите, что лишь стопроцентная уверенность в том, что вы окажете ему поддержку, сможет укрепить его душевные силы и помочь преодолеть страхи перед опасностью.

Слишком честный.

Бывает, что на самом деле ребенок-ябеда просто является чересчур честным. Можно ли это считать недостатком нравственного плана, сложно сказать. Но конечно, такой ребенок будет иметь проблемы в общении со сверстниками. Наверное, в свое время родители или бабушка с дедушкой переусердствовали, внушая малышу, что лгать нельзя ни при каких обстоятельствах. Если ребёнок не достаточно гибко усвоил эту информацию, ему, как правило, все шишки и достаются. Итак, нельзя ни в коем случае злоупотреблять доверием к вам такого ребенка. И пытайтесь не позволять, чтобы другие манипулировали его правдивостью, даже если кому-то это удобно.
О блюстителе порядка.

Такой тип поведения малыша уже приближается к типу поведения подлинного ябеды. Ребёнок, руководствуясь личной инициативой, может указать взрослому на проступки других детей; скажем, сказать воспитательнице, что кто-то из ребят пошел на «запрещенную территорию». Что им может двигать? Может быть и такое, что наш блюститель порядка окажется просто слишком правильным (болезненно правильным!) ребенком. Он не стремиться завоевать расположение взрослых, докладывая о нарушениях, не пытается ни с кем свести счеты. Он лично сам искренне не согласен с происходящим! Такой малыш испытывает чувство вины за любого нарушителя. Он пытается сначала увещевать их самостоятельно, но когда это не помогает, приходиться взывать к старшим для восстановления порядка и гармонии в окружающем его мире, а в итоге, и в своей душе. Зачастую именно поэтому младшие дети в семье ябедничают на старших (в силу своего возраста они более наивны и совестливы). Взрослея, малыш постепенно начинает отходить от своих очень буквальных представлений о порядке и честности, без каких-то особых мер. Но бывает, что по-прежнему старшие дети не могут выносить никаких противоречий. Виной тому, как правило, чересчур строгое воспитание. Такие дети часто лишены чувства юмора, а также горды и заносчивы. Но все же они не ябеды в конкретном понимании этого слова.

Настоящие ябеды.

Часто ябеда становиться изгоем, так как дети жалобщиков не любят. Кого же на самом деле можно считать ябедой, наука тут, к сожалению, безмолвствует. Однако можно точно сказать, что он является вредным ребенком, который постоянно жалуется и сдает других детей не потому, что не боится их и не потому, что чрезмерно честный, а, как правило, это делается ради выгоды. Он любой ценой стремится казаться лучше других, сюда относиться и желание выслужиться перед взрослыми. Кстати, в душе он может совсем не уважать самих взрослых. Это ребенок получает удовольствие от жалоб только потому, что его жалоба стала причиной того, что наказали другого малыша. Зачастую ребенок, желающий заслужить уважение через ябедничество, является неудавшимся лидером. Ему необходимо добиться чувства собственной значимости и в своих глазах, и в глазах своих сверстников. Но как это сделать «правильно», как добиться истинного авторитета, он еще не знает. Ему кажется, что других детей таким путем он сможет заставить «уважать» себя и заставит их считаться со своим мнением. Естественно, у такого малыша, как правило, есть серьезные психологические проблемы. То ли ребенка-ябеду не принял детский коллектив из-за его стукачества, то ли изначально были какие-то другие причины, а он таким способом потом начал сводить счеты со сверстниками. Эту ситуацию в любом случае взрослые часто своими неправильными действиями подогревают и усугубляют, такой «герой» всегда кому-то выгоден. Также ябедничество может быть спровоцировано чувством зависти. Ребенок, который не имеет хорошей одежды, игрушек, развлечений может сильно завидовать тому, у которого все это есть, он, ябедничая, пытается восстановить понятную только для него «справедливость». В данном случае ябедничество является симптомом еще одной проблемы, речь идет о ревности.

Что делать?

Этот- самый сложный вопрос. Может получиться так, что делать вообще ничего и не придется. Ведь этот ребенок не пропадет в жизни: он хитер и сообразителен, умеет хорошо разбираться в людях, под каждого подстроиться. Все это пригодится ему в жизни. Коллеги по работе его уже не станут бить. А не будет друзей—так, в принципе и без них можно обойтись. Если вы не хотите таких перспектив для своего ребенка, то ябедничества никогда не поощряйте! И оставайтесь на этот счет категоричными в своем мнении. Всегда для малыша по значимости на первом месте папины и мамины убеждения. Ведь в дальнейшем именно из них будут формироваться его собственные взгляды на жизнь. Ребенок любого возраста ждет, чтобы его уважали, прислушивались к его мнению. Его надо чаще хвалить. Часто ябеды вырастают в тех семьях, где дети недополучают внимания и ласки. Помните, что самый неэффективный способ борьбы с ябедничеством это прямое запрещение: «не жалуйся» и «не ябедничай», хотя именно так и поступает большинство родителей. Прямое запрещение только заблокирует доверительное общение между взрослым и ребенком. Внешне вам может показаться, что вы решили проблему: ребенок перестал приставать к вам с жалобами. Но в действительности ситуация осложняется еще и тем, что ребенку теперь не с кем будет даже посоветоваться.

С помощью доверительной беседы, совместной игры, где вы проигрываете вместе «скользкую» ситуацию ябедничества и помогаете своему ребенку в поиске новых моделей поведения, является вашими главными средствами в борьбе с данной проблемой. И обязательно отмечайте успехи ребенка!

Автор: Марина Романова

Материал опубликован 19.03.2013