Развод и дети

Разделы    — Делимся опытом

Однажды мы с мужем решили развестись. Только это было не обдуманное решение, а эмоции, облачённые в слова во время какой-то глупой ссоры. Поняв, что мы не слышим друг друга, мы “решили”, что наилучшим разрешением этой ссоры будет развод. Ведь это же так просто - собрать чемоданы, разойтись жить на разные территории, потом официально заявить государству, что я и тот мужчина больше не являемся ячейкой общества и, вуаля,- живи свободно, как птица в полёте!
Свободно...Слово в нынешнее время такое популярное и заманчивое. Греет сердце и услаждает слух. Все хотят быть свободными, вот только слова “свобода” и “семья” абсолютно не синонимичны. Почему? Да потому, что когда человек создаёт семью, он берёт на себя определённую ответственность. Мужчина берёт на себя ответственность за безопасность семьи - финансовую, физическую, эмоциональную. Женщина берёт на себя ответственность за атмосферу в доме - тишину, умиротворение, заботу, любовь, воспитание детей. Не буду перечислять всё, статья не об этом. А оба они, эти два взрослых человека, объединившись, берут на себя ответственность за счастье новых людей, которых они приглашают в свою семью - за детей. Ответственность - это уже ограничение свободы.
Наши дети не просили нас рожать их. Родители всегда первичны. Это я решила, что хочу стать мамой. Это я захотела испытать радость материнства, это я “пригласила” в свой дом маленькую душу, дав ей надежду на радость и счастье.
Дети не виноваты в том, что мама и папа, прежде чем стать мамой и папой, не набрались достаточно ума для того, чтобы создать пространство любви ДО их появления. Ребёнок не виноват ни в финансовых проблемах, ни в отсутствии жилья, ни в безработице, ни в депрессии родителей, ни в их духовных исканиях. Семья создаётся для ребёнка. Родители, пригласив его в свою семью, дают ему надежду (читай “обещают”) на счастливое беззаботное детство.
Любые отношения - это работа. Любые проблемы в отношениях - это всего лишь объём работы. Хорошо, если у родителей перед глазами был пример счастливой семьи, где мама уважала папу, где папа любил и ценил маму. На деле же семья создаётся мало того, что людьми с разными мировоззрениями, культурными ценностями, так ещё совершенно не “образованными” в сфере построения семейных отношений. Почему человека 11 лет в школе, а затем 5-6 лет в высшем учебном заведении учат тому, что пригодится ему на протяжении всей жизни только максимум процентов на 30%. Вообще самые ценные знания это письмо, чтение, счёт. Все остальные 10 лет человек учится тому, что пригодится ему по жизни 1 раз в год. В семье же мы проводим 365 дней в году, но знаний о том, как строить её, мы нигде не получаем. Нет такого предмета. И если не было примера родителей, то и приходится нам потом во взрослой жизни очень туго. Подтверждение тому - огромное количество разводов. Вместо того, чтобы решать проблему, взрослые люди предпочитают бегство, которое кажется простым, но весьма действенным решением.
Для того, чтобы произошёл развод, нужны веские причины. Например, угроза жизни или здоровью. Или пристрастие к азартным играм. Или нахождение одного из родителей в изменённом состоянии сознании. Во всех остальных случаях, это просто объём работы. Над собой.
Малыш любит одинаково сильно и маму и папу. Он счастлив, когда держит их обоих за руки, и, идя по парку, смотрит снизу вверх, как родители смеются, целуются и обнимаются. Наша дочка вечером почти в одно и то же время подходит ко мне и, уставившись на меня своими огромными чёрными глазами говорит :”Ну, когда же уже папочка мой придёт? Я так по нему соскучилась!”. А как только между нами происходит ссора, пусть даже в соседней комнате и шёпотом, больше похожим на шипение двух змей, можно не сомневаться, через пару дней она заболеет. Сляжет с температурой и кашлем. В семьях, где родители не ссорятся, дети почти не болеют.
В тот день, когда мы решили развестись, я посмотрела на дочь. По пятилетнему ребёнку сложно определить, слышит он родительские разборки или нет. Внешне это не проявляется. Но будьте уверены, внутри у него бушует ураган. Я представила, как мы живём с ней вдвоём, и мне наконец-то (как я и хотела) никто не треплет нервы. А она молча переживает отсутствие папы, и только изредка спрашивает меня о нём. Я поняла, что однажды лично мне она не простит наш развод. Готова ли я подвергнуть страданиям ребёнка только потому, что не могу договориться с мужем? Потому что он не может договориться со мной? Ведь это просто объём работы, который нам с ним нужно выполнить.
Мы договорились, что слово “развод” больше не произносим. Дочка не виновата, что мы два гордых болвана, которые выясняют, кто правее и главнее. Что мама вспыльчивая, а папа упёртый. Это мы пригласили её в нашу семью, дав надежду на счастье и радость, а значит, не имеем право лишать её этого. Мы объединились для того, чтобы дать жизнь новым людям, чтобы вырастить их в любви и радости...
Олег Геннадьевич Торсунов говорит, что карма сильнее всего отрабатывается в семье. Семья создаётся не для наслаждения, а для работы над собой. Наиболее сильно карма отрабатывается через супругов и детей. То есть через то, к чему/кому мы очень сильно привязаны. Чем сильнее ты ждёшь счастья от человека, тем сильнее ты будешь страдать от его поступков.
От себя хочу добавить, что сама выросла в семье, где родители очень сильно ругались и даже дрались. Я до сих пор помню чувство тоски, безысходности, грусти и вины за происходящее. Своему ребёнку я хочу подарить счастливое детство.

С уважением,
Марина Вященко

Материал опубликован 07.01.2020