Зачем подросткам нужна приёмная семья

фото с сайта ya-roditel.ru

С целью пополнения семьи приемные мамы и папы обычно ищут младенцев, и если их не находят, то соглашаются на малышей до трёх, пяти, семи лет. Совсем немногие после трудных раздумий «поднимают возраст» поиска. Чем старше сирота, тем меньше у него шансов обрести семью.

Но и подростки отнюдь не по первому зову соглашаются покинуть детский дом. Часто случается так, что кандидаты в родители, выбравшие обаятельного отрока, получают отказ. Значит, семья ему не нужна?..

Первостепенные задачи подрастающего человека 12-17 лет – независимость от взрослых и принятие сверстниками. Это нормальный путь развития ребенка даже в обычной кровной семье, которая должна в данный период стать для ребенка надежным тылом. Воспитанник детского дома лишен семьи, но во многом это место в его душе занимают друзья – такие же, как он сам, живущие вместе с ним в одном учреждении.

У подростков, соглашающихся пойти в приёмную семью, могут быть свои мотивы, часть из которых, к сожалению, не сочетается с ожиданиями приёмных родителей. Важно попытаться разобраться в стремлениях и страхах ребенка до его полного формирования – так будет больше шансов найти общий язык с новым членом семьи. Для того чтобы «навести мосты», прекрасно подходит гостевой режим.

«Неудобные» мотивы

«Чтобы давали всё, что мне захочется, и ничего не требовали»

Быть объектом, используемым в меркантильных эгоистических целях, мало кому приятно. Люди, взявшие на себя груз приёмного родительства в отношении уже сложившегося маленького человека, ожидают от него если не пожизненной благодарности, то по меньшей мере хотя бы адекватного встраивания в семью с принятием на себя определенных правил и посильных обязательств. Когда же они сталкиваются с потребительским отношением к себе, благородные родительские порывы растворяются на глазах, и каждый раз делать шаг навстречу такому ребёнку становится всё труднее.

«Сбежать из детского дома»

На первый взгляд, вполне подходящий мотив для людей, желающих «спасти», «отогреть любовью». Но нередко случается так, что поведение ребёнка, переселившегося в семью из таких побуждений, может мало чем отличаться от поведения эгоиста. Опасный мотив и много подводных камней. Если удается при знакомстве распознать в подростке отверженного, стоит попытаться проанализировать причины, по которым его не принимают в сообществе. Вероятно, этому способствовали внутренние личностные особенности самого ребёнка. Например, особенности поведения вследствие тяжелого расстройства привязанности – в этом случае трудности и конфликты будут продолжаться в любом другом коллективе, где бы ни оказался ребёнок, не имеющий достаточно развитых навыков общения. Но бывает, что причиной неприятия становятся внешние обстоятельства – значительные отличия ребёнка от остальных или какие-то неблагоприятные события, настроившие сверстников против него.

«Для прикола»

Попробовать, что это такое – жить в семье. Всё-таки нормой для подростка-сироты можно считать определенную долю тревожности перед любым перемещением, будь оно из системы в систему или из системы в семью – без разницы. В случае же, когда эти страхи отсутствуют, стоит задуматься о том, насколько адекватно ребёнок воспринимает свою будущность, насколько гибким он будет в построении новых взаимоотношений. Вполне может случиться, что веселый задор маленького авантюриста улетучится в первые же дни нахождения в новом доме, где все готовы его любить и обожать, но требуют жить по своим, неудобным для него правилам.

«Неудобно отказать»

Подросток, не умеющий отказывать, склонный к виктимности (жертвенному поведению), может пойти в семью исключительно из чувства вины перед этими чужими, но, по всей видимости, хорошими людьми, желающими ему добра. Этот мотив порождает напряжение. Сдерживаться от внутренних побуждений, молчать и уступать ребёнок сможет недолго. Либо это проявится вовне, и ребёнок устроит бунт, либо напряжение выльется в невроз, если он будет пытаться продолжать сдерживать свои чувства и эмоции волевыми усилиями. Внешне поведение такого ребёнка может быть непонятным, странным, пугающим. Сложно будет разобраться во всём этом, пока ребёнок боится огорчить и разочаровать своих «благодетелей».

«Перекантоваться»

Многие из тех подростков, которые соглашаются пойти в приёмную семью, воспринимают её как временное пристанище. У них уже созрели свои собственные планы на жизнь.

Деструктивные мотивы разрушают любые отношения на корню – будь то супружеские, партнёрские, деловые или взаимоотношения в приёмной семье.

К счастью, не все подростки и не всегда безрассудны и эгоистичны, как это может показаться. Очень часто отталкивающие побуждения, лежащие на поверхности и даже высказанные вслух, могут быть защитой от самого настоящего стремления к семейному теплу и любви. Задача будущих родителей бунтующего подростка – разглядеть истинные мотивы, с которыми можно будет работать, строить семью и историю на всю жизнь.

Реальная польза

Практически каждый человек, в том числе и подросток, стремится к человеческому теплу, хочет любить и быть любимым, хочет иметь близких людей и быть значимым для них. Не чуждо это и детдомовскому ребёнку, но признаться в этом для него – проявление слабости. Нельзя рассказывать о своих сокровенных мечтах каждому встречному-поперечному, потому что каждый может использовать это против тебя.

Желание иметь семью, стремление прижаться к маме, играть с папой, скорее, может проявляться у маленького брошенного ребёнка, чем у подростка. Подросток из детского дома уже слишком искушен темной стороной человеческих взаимоотношений. Он знает, что доверять опасно. Он не хочет быть высмеянным, обманутым. Поэтому мотив «хочу в свою семью» подросток спрячет поглубже от «чужих» и «посторонних». Лучше подождать немного и попытаться реализовать это в будущем – в своей собственной семье, со своими супругом и детьми.

Пока своей семьи не создано, близкими могут оставаться образы давно потерянных кровных родителей, детские фантазии, друзья и даже некоторые взрослые, оказывающиеся в поле зрения ребёнка на безопасной дистанции. Так, близкие отношения могут видеть большинство подростков из сиротских учреждений. Место «новых» родителей в этой очереди – последнее. Но только в семье ребёнок может получить шанс на наиболее успешную социализацию – то, с чем не сможет справиться ни одно пусть даже самое лучшее учреждение для детей-сирот.

Формирование самостоятельности и ответственности. Личное время, пространство, вещи, деньги – всего этого нет и не может появиться у ребёнка в институциональной среде. А именно через личное человек учится ответственности, в том числе за самого себя.

Самоидентификация. Вопросы «кем я буду?» и «какой я буду?» находят лучшие ответы именно в семье, особенно в полной. Девочка учится женственности, мальчик – мужскому поведению на примерах близких значимых взрослых. Кроме гендерной идентичности, ребёнку необходимо впитать и многие другие сложные вещи: как можно и должно вести себя человеку в обществе, ценить себя и свою историю, формировать характер, быть личностью и многое другое.

Приобретение социальных навыков. Общаться, выстраивать взаимоотношения с другими людьми – это целая наука, которой не учат ни в одной школе. Тем более невозможно освоить успешные коммуникативные навыки в детском доме. Только когда за твоими плечами принимающая любящая семья как опора, можно рассчитывать научиться правильно взаимодействовать с людьми.

Развитие и образование. Некоторые дети сохраняют познавательный интерес, даже пройдя сквозь череду потерь и испытаний. Но школа-интернат не может дать такому ребёнку достаточной базы для развития. И если ребёнок это начинает понимать, то он может вполне достойно встроиться в семью, открывшую ему необходимые возможности. Такой мотив может очень хорошо сочетаться со взглядами новых родителей, желающих помочь ребёнку реализоваться в личном и профессиональном плане.

Всего этого покинутые подростки хотят не меньше, чем новых гаджетов, друзей и независимости. Только формулируют это по-своему и прячут очень глубоко от посторонних глаз – настолько глубоко, что порой сами уже не отдают себе отчёта, что полезного им может принести семья. Задача новых родителей – помочь детям преодолеть первые страхи, заново научить доверять, осмыслить конструктивные мотивы и осознать пользу нахождения в семье.

Елена Турлина

Я - родитель

Материал опубликован 18.09.2018