Первоклассный кулак. Как дать сдачи однокласснику и не попасть в кабинет к директору?

Разделы    — ШкольникиПсихология
Помериться силой для мальчишек - нормальное дело, главное, чтобы это был честный бой. Фото: РИА Новости

- Ваш сын избивает мою дочь. Другие девочки тоже жалуются. Объясните ему, что девочек бить нельзя, - это звонила мама одноклассницы моего сына-первоклассника, чтобы рассказать мне, что мой ребенок - хулиган и драчун и что от него чуть ли не весь класс уже плачет. Поверить в то, что мой ребенок кого-то систематически избивает, я не могла. В саду воспитатели жаловались на его иногда чрезмерную активность и свободолюбие, но ни разу на то, что он кого-то побил. В школе мой сын паинькой не стал, он мог убежать первым в столовую или начать отвечать, не дождавшись собственно вопроса. Но про драки я от учителя не слышала ни разу. Устроила сыну допрос с пристрастием.

- А что мне было делать, они же набросились на меня вчетвером, - рассказывает он. - Девочек же бить нельзя, поэтому я отмахивался от них пакетом с физкультурной формой. Так что я никого не бил. Она неправду говорит.

Первое желание было позвонить той маме и высказать, что это не мой сын, а ее дочка полезла первой и что, прежде чем кого-то обвинять, лучше сначала разобраться в ситуации. Но разговор мог бы продолжаться бесконечно. "Вы хотите сказать, что мой ребенок врет?", "Он у меня тихий и скромный и первым к другим не подходит", "Я знаю своего ребенка, а вам стоило бы заняться воспитанием своего" - знакомые фразы? Материнский инстинкт требует от нас защищать детей до последнего. Школьные психологи рассказывают, что незначительный детский конфликт может перерасти в реальную разборку между родителями, дело, бывает, доходит и до кулаков.

Поэтому я предложила этой маме вместе с детьми подойти к учителю и вместе во всем разобраться. Разобрались: мальчик побежал за девочкой, другие девочки бросились на ее защиту, а мальчишки бросились выручать товарища. Ситуация банальна, дети все целы, а родителям придется научиться верно употреблять слова и не спешить с обвинениями, особенно публичными. Все-таки родительские чаты - не то место, где стоит устраивать личные разборки.

Эта ситуация заставила нас с мужем задуматься, а как правильно? Должен ли ребенок сразу давать отпор обидчику, чтобы уважали, боялись и не трогали. Или лучше отойти в сторону, но не посчитают ли тогда ребенка трусом? Есть же дети, которые не понимают слов "нет" и "нельзя", дерутся постоянно, таскают чужие вещи и сваливают на других. Как сделать так, чтобы твой ребенок не оказался в роли "жертвы"?

В школе же нет рядом заботливой мамы или детсадовского воспитателя, готовых и шнурки завязывать, и с ложечки покормить. Первокласснику предстоит самому решать свои проблемы и отстаивать свои права. Стоит ли, а главное как, ответить шустрой соседке по парте, которая так и норовит стукнуть учебником по голове? А если одноклассник спрятал телефон соседа по парте и свалил все на тебя - нужно ли пожаловаться учителю и прослыть ябедой или проучить обидчика по-мужски? Мой сын, оказавшись в положении того, кого несправедливо обвинили, разрыдался от беспомощности. Спасибо учителю, который потратил время на внутреннее расследование и разобрался в ситуации, и одноклассникам, которые дружно встали на сторону моего сына и так же дружно его успокаивали. Уже вечером дома он признался мне, что теперь у него появилось три новых лучших друга.

Школьная жизнь невозможна без конфликтов. Социологи ФОМ выяснили, что чаще всего причинами раздора становятся разные взгляды на жизнь и личная неприязнь, борьба за лидерство и за внимание понравившейся девочки. А каждый десятый конфликт, по признанию самих школьников, происходит "по мелочам" и "на пустом месте". Должны ли взрослые вмешиваться в детские ссоры? Мнения родителей разделились: две трети мам уверены, что детям необходима помощь - это может быть совет, разговор с учителем или родителями обидчика и даже поход в кабинет директора. Среди пап таких всего лишь 40%, остальные считают, что вмешиваться стоит только в действительно серьезных ситуациях, а все остальные проблемы дети должны учиться решать сами.

Кстати

60% жителей России считают современных детей более жестокими, чем были они сами в пору своего детства.

62% родителей школьников говорят о том, что в классе их детей случаются конфликты.

26% родителей рассказывают, что в классе их детей есть те, кого все избегают или обижают.

9% родителей признались, что именно их ребенка чаще других обижают в классе.

Компетентно

Татьяна Малютина, школьный психолог:

Дать сдачи - в переводе на язык психологии - это уметь отстоять свои границы. Ребенок должен уметь давать сдачи, другой вопрос, как он это будет делать?

Многие ошибочно думают, что эта проблема возникает только в школе, на самом деле все начинается с песочницы на детской площадке, где малыш играет под пристальным вниманием мамы. Типичная ситуация: ребенок пытается отстоять свою игрушку, а мама вдруг говорит: "Ты жадина". Малыша толкнули, обидели, он бежит к маме за помощью, а в ответ слышит: "Не ябедничай". Так родители своими руками "проламывают" границы своего ребенка. Это не значит, что быть ябедой или жадиной - хорошо, просто так ребенок проверяет свои границы.

Только в 5-6 лет дети учатся взаимодействовать друг с другом, играть вместе. Родителям важно не упустить этот момент и понаблюдать, как выстраиваются отношения ребенка со сверстниками. И еще - следите и за собственным поведением. Если мама сто раз скажет, что мусорить нельзя, а сама тут же бросит фантик мимо урны - как поступит ребенок? Дети наблюдают, как мы разговариваем с родственниками или продавцами в магазине, точно так же они будут общаться и со своими сверстниками.

С этим багажом первоклассник приходит в школу, где начинает выстраивать отношения с одноклассниками, а это непросто. Дети по своей природе довольно жестокие и агрессивные, и если у вашего ребенка не проработаны границы, могут возникнуть проблемы.

Первый человек, к кому ребенок может обратиться за помощью, - учитель. Другой вопрос, с какими словами школьник подойдет к педагогу. Один скажет: "Мария Петровна, накажите, пожалуйста, Васю, потому что он..." Это стопроцентное ябедничество. Скорее всего, дома такой ребенок как командир приказывает родителям разобраться со своими обидчиками. Истории о том, как взрослые делают замечания или даже шлепают чужих детей, мы слышали не раз. А другой ребенок подойдет со словами: "Помогите мне, пожалуйста, меня толкнули, обидели..." Как правило, это будет сказано тихо, не при всех. Вот это с психологической точки зрения - попытка отстоять свои границы. Умение просить помощи, совета, поддержки - вот чему стоит учить детей. А задача учителя попытаться разобраться в ситуации, причем не с точки зрения кто в чем виноват, а кто как ситуацию видит. К сожалению, у учителя не всегда есть на это время, поэтому он поступает проще: ты прав, а ты виноват.

А вот когда ребенок приходит домой и рассказывает, что его обидели, внимательный родитель постарается выяснить, что же на самом деле произошло. Однако поверить на слово не вариант. У детей очень хорошо развита фантазия и недостаточно опыта, чтобы правильно интерпретировать ситуацию. Поэтому все, что рассказывают дети, обязательно фильтруем, задавая наводящие и уточняющие вопросы. Но если в деталях появляется расхождение - это не значит, что ребенок обманывает. Он не врет, просто создает свою дополненную реальность. Дети постарше знают, что самая лучшая ложь основана на правде, поэтому они берут правдивый факт, а на него, как на ниточку, начинают нанизывать свое - то, что выставляет его противника в невыгодном свете, а его белым и пушистым. Как правило, родители в это верят, ведь их чадо, такое любимое и замечательное, просто не может поступать неправильно. Поэтому запоминаем золотое правило: доверяй, но проверяй.

Когда ситуация прояснилась, обсудите с сыном или дочкой возможные ответные шаги. Лучше, чтобы ребенок сам предлагал варианты: уйти, попросить так не делать, подойти к учителю или дать и физический отпор. Правда, иногда дети так толкают друг друга, что обидчик летит с лестницы и получает травму головы. Учтите это, когда будете советовать сыну или дочке дать обидчику в лоб.

Все зависит о того, кто оппонент. Если слабее, давать сдачи неэтично. Хотя есть дети, которые физически слабее, но задирают эмоционально очень больно. Иногда слово ранит сильнее, чем кулак. Не все дети это могут, особенно в начальной школе. Зато они неплохо это осваивают в подростковом возрасте.

Наталья Лебедева

"Российская газета"

Материал опубликован 27.01.2017