Ольга Шелюк медицинский психолог: Как быть родителями или о профилактике эмоционально-волевых нарушений у детей

Быть родителями одновременно легко и сложно. Легко – потому что не надо сдавать экзамены, чтобы ими стать. Над многими вещами не задумываешься, делаешь как получается, как воспитывали нас. Или наоборот – только не так, как воспитывали нас. Но в любом случае воспитываешь. Поминутно, ежедневно, из года в год. Сложность в том, что страхи, неуверенность в себе, окружении, в завтрашнем дне омрачают счастливый долг родительства. А иногда мамы и папы вовсе не задумываются о том, что они – родители, и относятся к ребенку едва ли не как к домашнему питомцу. Кто и когда учит нас – как быть родителями?

Разумеется, из опыта своей родительской семьи мы выносим навыки взаимодействия, воспитания, развития и вообще совместной жизни с другими. Однако при встрече с реальным ребёнком, при переживании всей той удивительной гаммы чувств, которую дарит родительство, мы слегка теряемся и по инерции начинаем воспитывать и развивать хаотично, непоследовательно.

Идеальных родителей не бывает, это нужно помнить и понимать. Хотели как лучше – отдали на балетную школу, английский язык и рисование. Ребёнок вырастает и говорит: «Вы лишили меня детства!». Решили, что малыш должен расти в обычном, «нашем», детстве, без английского языка и фастфуда по выходным? Через какое-то время он обвинит вас в том, что он не такой как все и ему сложно общаться со сверстниками. Компромисса достигают немногие. Но и они сталкиваются со сложностями, только другого характера.

Цель этой статьи (и цикла следующих текстов) – подсказать, чего точно делать нельзя в отношении своего ребенка, в какие моменты можно проявить гибкость, и где, напротив, нужно быть жёстким. Это не руководство к действию. Это – рекомендации, основанные на опыте взаимодействия с семьями, приходящими к нам на приёмы и формулирующими различные запросы.

Начнём с самого главного – с умения говорить и слушать. Не так, как это получается само собой, а так, чтобы ребёнок чувствовал себя важным и нужным. Однако при этом учился одновременно слушать и родителей.

Изначально словарь у ребенка формируется благодаря общению с родителями. Мы задаём основные категории, даём массив определений, но делаем это спонтанно, иногда даже не задумываясь, что ассоциативно возникает в голове детей. Решительным образом нужно избавляться от таких всеобъемлющих слов-определений как «ты плохой», «ты бестолковый», «ты неумеха», «ты никто» и т.п. Маленький человек, слыша такие слова в свой адрес постоянно, привыкает к такому своему образу и ведёт себя соответственно. Что же мы можем сказать? «Этот поступок – плохой, он очень меня расстроил», «Здесь не получилось, зато вот с этой стороны просто прекрасная работа», «Давай попробуем вместе, а потом ты сам». Нужно стараться избегать «тыканья» и стремиться к обозначению своих чувств в произошедшем: «Мне больно», «Мне печально», «Я огорчен(а)/расстроен(а)/обеспокоен(а)/встревожен(а)». При таких формулировках, высказанных даже на повышенных тонах, больше шансов, что в обратной ситуации ребёнок постарается использовать такое же объяснение своим поступкам. Почувствуйте разницу: «Я сделал это, потому что… не знаю, я плохой, я обиделся» или «Я сделал это, потому что расстроился из-за того-то». Проговаривая причины своих действий и слов, мы учим детей осознавать мотивы их поступков.

Обратная сторона «говорения» - слушание. Слушание своего ребёнка всегда должно быть активным и даже творческим. «Как дела в школе?» - «Нормально». Обычный диалог среднестатистических родителей со своим школьником. Сравним: «Что в школе тебя сегодня удивило?», «Кто в классе сегодня был смешнее всех?», «Было что-то в твоём дне, что тебя напугало или встревожило?». Эти вопросы побуждают ребенка задуматься о том, как он на самом деле провёл день. Внимание! А как мы, папы и мамы, общаемся друг с другом вечером, после работы? «Как там твой отчёт?», «Как отпраздновали юбилей начальника?», «Что сказали по поводу твоего нового костюма?». Очень поверхностные вопросы, порождающие такие же поверхностные ответы, зачастую даже без собственной оценки событий. Но мы – взрослые; мы сворачиваем в речи простые мысли, надеясь, что наш собеседник догадается об этой нашей оценке. Прекрасно, если они есть. Но полезно дополнить их вопросами о собственной точке зрения: «А что ты думаешь по поводу юбилея/отчёта/костюма?». Иногда нам кажется, что это само собой разумеется, высказывание именно своего мнения. Но нет, дети могут ответить вам словами большинства, просто потому что не уточнили.

В конце дня ребёнок обнимает и говорит: «Я по тебе соскучился. А ты по мне скучала?» - «Конечно, разве это не понятно? Я же десять раз позвонила тебе за день, спросила, как у тебя дела, съел ли ты обед и вообще, садись за уроки». Ребёнок отходит в сторону и буднично произносит: «Но о том, что скучаешь, ты мне не написала». Вот оно, прозрение – мы не телепаты, не читаем мысли и чувства друг друга. Можем попытаться угадать, всё-таки близкие люди, но слова обозначат именно то, что есть, ни больше, ни меньше. Поэтому надо учиться говорить психологически верными словами, и спрашивать то, что на самом деле важно, как вам, так и вашему ребёнку.

И ещё один вопрос, который хотелось бы поднять в этой статье, это совместное времяпрепровождение. Как показывает практика, его катастрофически мало в современных семьях. На вопрос, чем любят заниматься родители, подавляющее большинство детей отвечают: «Битва экстрасенсов» для мам и игра «Танки» для пап. При уточнении – чем любят заниматься вместе – дети надолго задумываются, а после отвечают, что либо просмотром кино, либо … у родителей нет на это времени.

Вечера, когда каждый член семьи вооружается каким-либо гаджетом, стали нормой общества. И это печалит, и беспокоит. Родители дошкольников ещё стараются вместе поиграть, построить что-нибудь, просто побеситься. Старшие же дети зачастую предоставлены сами себе. А ведь речь идёт о тридцати-сорока минутах по вечерам, когда просто железным правилом все средства связи и развлечений откладываются на потом. В это время родители вспоминают, как это – быть ребёнком. Можно – и нужно – просто побеситься: устроить бой диванными подушками, подуть мыльные пузыри, шутливо побороться. То есть, не обязательно это должны быть развивающие и/или настольные игры, хотя все варианты хороши, при условии, что все в сборе, взаимодействуют, общаются, делятся. Одним словом – чувствуют себя семьёй.

Быть родителями – прекрасно. Дети любят нас любыми, это действительно так. Однако, в наших силах сделать всё, чтобы эта любовь могла быть продуктивной и помогала бы будущим папам и мамам становиться зрелыми.

Разделы сайта: