Комментировать

Если я Вас верно поняла, вас беспокоит даже не как сам факт переписки с незнакомым «подозрительным» мужчиной, а тот факт, что дочь откликнулась на просьбу этого человека и выслала свое видео в трусах. Безусловно, это вызывает страх. Мне показалось, что за вашими словами не просто страх, а чувство ужаса. Действительно, в такой ситуации трудно оставаться спокойным. Ваши чувства, Яна, очень понятны.

Для меня в этой истории отчасти звучит тема доверия/недоверия между Вами и 10-летней дочерью. Вы обнаружили нечто новое для себя в своей дочери, с чем столкнуться были совершенно не готовы. Эмоционально не готовы. И это будто явилось таким барьером для Вас как для мамы. Показалось, что Вы растеряны и не знаете, как подступиться к этой ситуации. Вроде и поговорили с ней, и планируете продолжать контролировать страницу сайта, но будто есть в этой ситуации еще что-то, что Вас беспокоит..Верно ли я Вас почувствовала? Если да, то что это может быть такое? С чем Вы столкнулись в этой ситуации? (что стоит за Вашими чувствами?)

И если вопрос поставить так - что сделать такого, чтобы отношения с дочерью стали более открытыми и доверительными? - я бы рекомендовала прежде всего поделиться с ней своими чувствами. В этом и есть как раз урок доверия между вами (что мне страшно, что ужас испытываю, беспомощность от того, что не могу тебя уберечь от таких страшных вещей как педофилия, сексуальное растление и пр.) В свои 10 лет она способна Вас услышать. Попросите ее быть внимательной к себе и к тому, что происходит с ней. Ведь это ее собственное тело, ее честь, ее жизнь, о которой по большому счету только она сама может позаботиться. В том смысле, что родители не смогут всю жизнь охранять, беречь ее и ее тело. Мне кажется, важно сказать о том, что если возникнут сомнения какие-то, лучше обратиться к Вам, что бы это ни было, что Вы всегда постараетесь понять ее и принять. Но тогда важно действительно это делать- слушать, пытаться разделять, не обесценивать то, что Вы слышите от дочери. Спросите себя, насколько Вы готовы быть сами с ней открытой? насколько Вы готовы быть с ней в ее мыслях, ее 10-летних ценностях, фантазиях и пр.? какова эта степень? Важно осознавать для себя, что если хоть малое обесценивание будет звучать от родителя, то дочь не сможет довериться в более серьезных вещах.
Само знание того, что к человеку можно обратиться и это будет безопасно,очень поддерживает и помогает сохранять доверие в таких отношениях.

Мне показалось, что для Вас эта ситуация - что-то больше чем переписка с подозрительным человеком. Показалось, что Вы находитесь в шоке (ужасе) еще и оттого, что дочь выросла, вы не ожидали от нее такого шага, не ожидали, что она уже выросла, что она не та, что жила в вашем сознании. Верно ли мне показалось? С этим ли Вы сейчас?

Еще хочется Вам сказать, Ян..что никто из родителей не застрахован от того, с чем встретились Вы. Мне кажется Вы нормальный любящий родитель. Вы принимали все меры и до, и после ситуации. Продолжайте делать то, что считаете нужным.

Мне кажется, имеет смысл все же проверять страницу, но стараться делать это так безболезненно что ли, чтобы не возникало у дочери ощущения того, что ее контролируют, посягают на свободу, на ее личное пространство. В противном случае это может спровоцировать еще большее отдаление и закрытость. Она будет делать то же, но на другом сайте..Зачем Вам это?

Знаете, Ян, я вижу в поступке дочери любопытство к теме тела, к теме секса. И это нормально в ее возрасте. Другой вопрос, что пока ей трудно сориентироваться в этом мире, в этой теме..Столько всего вокруг..И похоже, она посчитала возможным только в форме онлайн это сделать, с незнакомцем..Ведь так безопаснее..И никто не узнает.

Наверно трудно Вам будет принять то, что я скажу..Но мне кажется важным не воспринимать этот поступок как что-то ужасное и не-нормальное, важно увидеть в этом ее потребность, которая есть. Я имею ввиду под потребностью интерес к теме секса и все, что плавает вокруг него. И постараться принять это. Принять этот факт, что есть 10-летняя дочь, которая растет, потребности которой меняются в соответствие с ее возрастом. Может быть смысл сказать об этом вслух, как бы легализовать то, что с ней происходит. Тогда исчезнет смысл делать из этого тайну и секрет.

Хочу, чтобы Вы меня верно поняли. Легализовать не ее сам поступок (я про отправленное видео свое), а что за этим стоит, что эту тему можно обсуждать в этом доме. Это будет принято. Легализовать, т.е. вслух признать, что дочь растет, что ее потребности имеют место быть. Но важно в разговорах с ней подчеркнуть, что секс возможен между людьми взрослыми (начиная с 16 лет, например), что секс между взрослым и ребенком - это нездоровое стремление, нездоровое проявление. И этого стоит избегать. Ведь, действительно, в мире много вещей, которые считаются приятными, соблазнительными, но важно понимать, что из этого всего является здоровым желанием,проявлением, а что - нет.

Я очень благодарна, Вам, Яна, что Вы открыли здесь эту тему. Тема и правда очень тонкая, неоднозначная. Мне было трудно формулировать мысли и подбирать нужные слова..мне кажется примерно то же испытывает родитель, который хочет что-то объяснить своему подрастающему или совсем выросшему ребенку. Но, по-моему, волнение и беспокойство в теме телесности, сексуальности, отношений полов, это по-человечески нормально. Я к тому, что не требуйте много от себя, когда будете общаться с дочерью. Будьте собой. Это не менее важно.

С уважением, клинический психолог
Баянова Мария