Что делать, чтобы ребенок знал слово `нельзя`?

Кто может поделитесь опытом в следущем вопросе. (я в растерянности *DONT_KNOW ) Что делать когда ребенок пытается добиться своего плачем или вообще истериками? Как реагировать на это его поведение? Вообще я стараюсь не идти у него на поводу, но это повторяеться постоянно, видать его это не учит. Пока всё бесполезно. Нашлепаешь по попе, а потом угрызения совести мучают, а нервы то не железные...

Не обращать внимание на истерики,оставить ребенка в покое.Я думаю это самый наилучший способ,просто не замечать такого поведения и никак не реагировать.А словами вы вряд ли чего добьетесь,а уж шлепаньем по попе и подавно,только агрессию вызовите.С таким поведение он дальше вам отвечать будет на шлепанье,вы ударите,он замахнется.

"Мама должна быть последовательна в своих действиях.
1. Если приняла решение не обращать внимания на истерики, то и ничем не отвлекает!!! Ну вроде как нет никакой истерики, перед ней тихий улыбающийся ребенок, периодически берем на руки и разговариваем, как с абсолютно спокойным. Если же делает что-то из рук вон отвратительное - беззлобно выставляем. Через 10 минут берем с недоумением - а чего ты расстроился? Мама должна быть при этом абсолютно позитивна и железобетонно уверена (к примеру, в ее чашке булькать ложкой нельзя никогда и это не обсуждается). Чего тут расстраиваться - ну жизнь такая.
При этом типе поведения мама периодически берет ребенка на руки просто так и жалеет ни за что. Если мама это делает только 1 день - не сработает! Надо 3-4 дня подряд или даже неделю. Смысл - показываем, что из-за истерик мамино отношение не меняется, но желаемого все равно не достигаешь.
Надо не реагировать на действия ребенка так, как ему хочется. Ведь когда Вы раздражаетесь, кричите, топаете ногами или, наоборот, уговариваете ребенка, Вы играете по чужим правилам. Ваше чадо навязывает вам "свою игру", и Вы в нее честно ввязываетесь. А Вы не поддавайтесь! Порепетируйте перед зеркалом, какое у Вас выражение лица, когда Вы нейтральны. Запомните в каком состоянии у Вас брови, глаза, губы... и, как только ребенок опять начинает свое нытье или рыдание, тут же сосредотачивайтесь на нейтральном выражении лица, мысленно проследите за своими губами, бровями, глазами и... отправляйтесь на кухню пить чай (мыть посуду, раскладывать пасьянс и т.п.). Испортите ребенку весь спектакль, независимо от того, насколько отвратительно он себя ведет. Если делать это регулярно, количество демонстративных скандалов постепенно сходит на нет, потому что ребенок таким методом не добивается успеха. На улице демонстрируем то же самое, отвернувшись от ребенка, если через пару минут скандал не прекращается - сгребаем ребенка и домой, прогулка закончена. Конечно, это не единственный прием воспитания, но, к примеру, для двухлеток - игнорирование нежелательного поведения и поощрение желательного - один из самых действенных!Предупреждение: метод не работает при "грамотных" комментариях свидетелей, на жалость могут пробивать именно их. Тогда проводим воспитательные беседы с каждым наедине. "

"Теперь о капризах.
Если ребенок хочет чего-то добиться - начинает поднимать шум.
Не правильное поведение:
мама чувствует себя неудобно, виновато и уступает, чтобы только это прекратить. Один раз сработало. Отлично. Так и будет продолжаться.
Правильное поведение:
Если ребенок публично закатил истерику, берем под мышку, относим подальше (лишаем публики, на которую можно работать), берем на руки, вытираем сопли, объясняем, к примеру: "Это чужая игрушка. Нам тетя разрешила с ней поиграть, а теперь она ей нужна. Пойдем играть дальше, когда успокоишься." Возвращаетесь на площадку, когда успокоился. Только важно, чтобы вы были спокойны, не раздражались. Понимайте, что ребенок проверяет, как можно себя вести, а как нет (строит границы). И плевать на сочувственные взгляды "добрых теток". Воспитанием занимаемся здесь и сейчас.
Не пугайте ребенка :"Если это..., то так..." Это собачьи инстинкты, из-под палки. А уж держать ребенка на шлепках - вообще не метод. А когда ребенку будет 14 лет и его уже так просто не ударишь, как "результата" добиваться будем.

Важно показать ребенку, что ВЫ знаете как НАДО делать. А его капризы - это пустое. Ничего не добьется. Но при этом Вы все равно его любите.
Ребенок пытается узнать как вести себя в обществе, и если при малейшей ошибке мама угрожает, к примеру: «Сейчас пойдешь домой!», то для ребенка это звучит так: дескать не умеешь - не берись, ты плохой - сиди дома.
Домой идем, когда пора, а не в наказание, если ребенок что-то делает не так. Ваша задача показать - ЧТО делать."

Ань, прямо так вовремя, распечатаю и на стенку повешаю.

Спасибо за советы.

"Вопрос
Объясните, пожалуйста, почему не нужно использовать слово "нельзя".
Я не знала об этом и научила сына реагировать на слово "нельзя". Сейчас когда он, например, хочет встать, держась за неустойчивую табуретку, я говорю строго: "Нельзя!", и ребенок замирает и смотрит на меня вопросительно... Что я делаю не так?
Ответ
Слово "нельзя" абстрактное, оно не несет никакой информации о характере опасности или запрета. Когда мы говорим "нельзя", то по сути обманываем ребенка. Нельзя - это значит невозможно. Но ребенок-то видит (или скоро увидит), что все это возможно. Посмотрите логически. Почему нельзя за табуретку? Можно, только упадешь. Почему нельзя рвать книжки? Можно, только эта книжка маме нужна, поэтому она не разрешает. Вот вы и должны учить ребенка ориентироваться в мире. Т.е. мамины слова должны ситуацию прояснять, а не запутывать. А Вы чему таким образом научили? Для вашего малыша "нельзя" -это способ мамы помешать мне развлекаться. Значит все это через некоторое время (подождите пару месяцев) будет "можно", когда мама не видит. Ваше "нельзя" связывается только с Вами, без относительно самого предмета. У ребенка пока нет абстракного мышления, оно очень конкретно, поэтому ему сначала нужно ПОКАЗАТЬ, что такое "нельзя". Например, если он пытается сдвинуть с места тяжелый шкаф, который явно ему не осилить, Вы говорите "нельзя". А с табуреткой, наоборот, нужно позволить ему пару раз встать, держась за нее, даже подкачнуть слегка, чтобы прочувствовал степень ее неустойчивости, и сам накрепко запомнил - табуретка - предмет неустойчивый. Тогда Вы смело можете отворачиваться, ему и в голову не придет опираясь на нее вставать."

Про истерики ничего посоветовать не могу, а вот про "нашлепать" - надо как то брать себя в руки.
Вобще "в природе" я видела как мамы шлепают детенышей. Например, кошка, может лапой стукнуть котенка, если он сильно расшалился и кусанул ее.
Но это один раз, в качестве такого сигнала, чтоб прекращал. Если не помогает, она просто уходит.
У нас же зачастую гнев перекрывает разум, и мы лупим со всей дури.
Вот когда разозлишься, надо учится себя контролировать, приемы такие - считать до 10, представить свое лицо в гневе, увидеть со стороны как бьешь маленького ребенка. Но в себе держать не надо, надо тут же высказать ребенку все свои чувства (без упоминания самого ребенка, "ты" не говорить): "Я разозлилась... меня бесит, когда дети то-то, то-то... ".

Только читала Гиппенрейтер "Продолжаем общаться с ребенком так?" (это 2-ая книга).
Вот ее выводы из главы про наказания:

наш тоже периодически становится "поперечиной"...так говорим все наоборот и добиваемся своего

Ой, какая нужная тема!
Согласна очень во многом с Анютиными глазками!
Насчет телесных наказаний...
Сложный такой вопрос... Знаете, тут нет никаких правильных ответов.
С одной стороны, телесные наказания - лишь вид наказаний (как и окрики, надменные лица, неприятный запах из штанишек и тыпы) - на каждый рецептор существует свое наказание. Тактильно ребенок просто обязан так же чувствовать, что он не прав. Только вот бить его при этом? Или сурово оттолкнуть от опасности? Или погладить по головке?

Интересная постановка ответа...по моему у слова нельзя и невозможно абсолютно разные значения. И то и другое имеют право на существование и несение своего собственного смысла, даже для человека столь юного возраста!
Это с табуреткой у вас легко прокатило...(покачнуть легонько...прям смешно). А как же вы будете ему объяснять то, что и впрямь НЕЛЬЗЯ, допустим совать пальцы или столовую вилку в розетку? Тоже, можно, только немного перед этим за плечико потрясете, продемонстрировав действие тока? Нестыковочка выходит. Нельзя ребенку опытным путем показывать, что нельзя, а что возможно.
Просто мамам надо аккуратно использовать слово НЕЛЬЗЯ, только в тех случаях когда это необходимо и по другому никак не обозначить действия ребенка.
Я вот, например, ввела в словарь (пока только пассивны разумеется) ОСТОРОЖНО. И этим словом обозначаю те действия ребенка, которые могут нанести его жизни небольшой урон. Горячая плита, чай, струя воды из крана, край кровати или дивана, порога, ступеньки, ну и т.д. Я ему говорю: "Осторожно" и показываю указательный палец. Ребенок мгновенно прекращает действие.

У нас были слова ОПАСНО и АККУРАТНО.
Например ребёнок заинтересовался розеткой (пытается выдернуть шнур), я говорю строго это ОПАСНО, и уношу в безопасное место.
Или ребёнок идёт не смотрит, а рядом угол какой-нибудь мебели, я говорю АККУРАТНЕЕ посмотри, здесь угол.

а я практикую слова "Категорически нельзя" (а то бабушка у нас на все "нельзя" говорит и ее не остановишь ) и "Опасно!" А просто "нельзя" не говорю вообще. Скорее скажу сыну "НЕТ!"

А я говорю по существу- "Сейчас упадешь!" "Порежешься" "Не трогай, горячее!" Думаю, так правильнее, чтобы ребенок понял, что это не просто "нельзя", потому-что мамина прихоть, а что это опасно. Заодно и словарный запас у ребенка расширяется. А если неопасное что-то, то объясняю: "не бери-это мамино", "не трогай - сломаешь", "положи на место - папа будет ругаться" . Последнее время начало действовать, реагирует сразу

Во многих источниках данные выражение считаются в корне не верными. Потому как интерпретируются как программирование ребенка на то о чем вы ему говорите. Ведь мысли материализуются и такие фразы зачастую неминуемо ведут к тому, что ребенок падает, режется. А правильно советуют говорит так: Осторожно можно упасть, можно порезаться. Вроде бы одно и тоже - но результат совсем другой.

Очень согласна с Еленой!

Elena, да, есть такие теории...
Согласна! Одень шарф - простудишься (все детство так прошло ) - и все детство сплошные болезни ОРЗ и ангины...

У Ю.Б.Гиппенрейтер про это хорошо написано. Советую почитать, мне было оч.любопытно.

Может конечно я неправа, но не верю я в материализацию мысли. А вот верю в самовнушение. Поэтому если читать такую литературу, то и правда внушишь себе, что мысли материализуются, зациклишься на этом и организм в конце концов начнет верить в то что говоришь и выполнять это. Наверное непонятно написала...

Ой девочки...в теории все хорошо,а на практике...не всегда успеваешь подумать,что говорить...
У нас есть категорическое "НЕЛЬЗЯ"-розетки,плита,кипяток....а от остального стараемся отвлекать внимание..

Слово - нельзя - психологи не советуют употреблять всего лишь из -за мягкости в произношении - не- ль зя - все слоги мягкие , а так как с нашими сокровищами мы общаемся нежно и мягко соответственно и слово мягкое по звучанию не воспринимается как запрет . Желательно заменить это слово на фразу - НЕ НАДО- унести ребёнка и отвлечь рисованием либо другим интересным занятием , песенкой ,потешкой - способов много самое главное всё это надо делать с любовью

\ \\\и ещё по поводу нашлёпать - моральное насилие это оч некрасиво особенно в отношении ребёнка очень жестоко .Меня в жизни родители не тронули . Были моменты когда я дуиала что уже влетит ни разу и это удивляло других сверстников в прямом смысле и за волосы и за уши .Легче всего ударить человечка беззащитного и маленького который от вас зависит . Подумайте как он вам будет доверять и насколько искренним сыном или дочерью вырастет

Я говорю, что там горячо, сопровождаю испуганной мимикой, интонацией. Ребёнок проверяет раз 5, убеждается ,что там горячо всегда, независимо ни от чего. Периодически у ребёнка появляется потребность обсудить это , показывает пальцем, делает моё выражение лица. Хвалю.

Согласна. И это приучает всего бояться. Если невысоко падать, нет опасных предметов - пускай упадёт. Если горячо немного - пускай обожгётся. Иначе потом сделает это сам, без мамы.

У меня муж до сих пор шарф и водолазки не может одевать, ему колет. Это чисто психологическое, перебороть не может. Вот к чему привело насильное одевание шарфа в детстве. Тогда было действительно колюче. И болел ,кстати, постоянно.

Marisha

Я пытаюсь контакт установить. Ребёнок истерит, плачет, ему плохо однозначно, и моя задача - помочь ему выйти из этого состояния, и закрепить это умение. Стараюсь ,конечно ,не доводить до истерик, если что-то нельзя, подсовываю ему под нос что-то другое, забалтываю ,меняюсь ,всё что угодно, чтобы переключить ребёнка на другую деятельность.
Если заистерил, объясняю ,почему это нельзя( слово нельзя употребляю редко ,оно у нас не носит специальный характер), предлагаю что-то ,что заведомо ребёнку понравится, обнимаю, смешу. Иногда использую что-то одно из перечня. Если, в ответ на мои действия, ребёнок начинает драться, отхожу от него, обозначаю свои чувства, и не обращаю уже на него внимания. Потом, когда он успокивается, возвращаемся к теме. Договариваемся.
Если ребёнок маленький, всё намного проще, столько много методов не нужно, почти всегда срабатывает переключение, и , чем чаще вы будете его переключать, тем лучше и быстрее он будет переключаться в будущем.
А шлёпать бесполезно ,он научится вас бояться. Пока ребёнок не научится понимать, ПОЧЕМУ это нельзя, просто запрет неэффективен. Мы ведь хотим вырастить мыслящего человека, а не послушного.