Постродовая депрессия

evg
А я пытаюсь пояснить, что подавленность и усталость могут пройти самостоятельно, а могут развиться в глубочайшую затяжную депрессию.

ой не знаю, может это была и не депрессия, но после всех трех родов мне было очень ХРЕНОВО. Во всех смыслах - психологических, физических. И наслаждаться первый год всю дорогу совсем не получалось, порой и волком выть хотелось

Campari

Так вот, чтобы этого не произошло, (а ребенку нужна здоровая мама) нужно направить свои мозги в нужном направлении, если не получается самой - велкам к психотерапевту.

а видишь, мы с тобой неправильные мамы

evg
А есть еще и промежуточные этапы - помощь и поддержка мужа/родственников, а также излить душу на форуме, что поможет взглянуть на ситуацию со стороны.
Это и попыталась сделать топикстартер. Но ей, как в театре, хором сказали: "Не верим!"
А человеку просто нужна поддержка.

че это хором? Я вот верю, так как тоже самое переживала после первых родов, да и после следующих тоже было не айс.
Поэтому сочувствую.

И я с вами. Особенно тяжко мне дался первый ребенок . Сейчас вообще из декрета в декрет, так вот не думала что я это когда нибудь скажу , но ХОЧУ НА РАБОТУ . Конечно я понимаю что очень счастлива, радуюсь мелочам (сейчас мне это удается, не то что с первой дочерью) и наслаждаюсь этим временем. Но такие перепады настроения бывают. То хожу сама себе улыбаюсь, то плакать начинаю.

Принцесса на LAMBORGHINI

ты кормящая, тебе простительно

ольга

Оля, мне тоже было хреново, у старшего аллергия страшнейшая - все поисключала, так как решила обязательно сохранить ГВ, ходила вечно голодная, но зато стройная как никогда (вот он, положительный момент ). С младшим выписывалась из РД с кровоточащим швом и верхним давлением 180 , притом, что я гипотоник, но все это ерунда по сравнению с теми кругами ада, которые мне пришлось пройти, чтобы он родился.

Campari



Это все есть у топикстартера


И чтобы внести ясность

Депре́ссия (от лат. deprimo — «давить», «подавить») — это психическое расстройство, характеризующееся «депрессивной триадой»: снижением настроения и утратой способности переживать радость (ангедония), нарушениями мышления (негативные суждения, пессимистический взгляд на происходящее и т. д.), двигательной заторможенностью. При депрессии снижена самооценка, наблюдается потеря интереса к жизни и привычной деятельности.

Ну так согласитесь , то что описала DespicableMe это ни есть депрессия.
Это не готовность принят мир, в связи с рождением ребенка таким каким он стал.
По меньшей мере глупо думать, что через 2 недели ты выйдешь в свет, начнешь снова ходить по магазинам,
Нужно было готовиться к тому , что твое Я уже отодвинется на много много шагов назад.

Я согласна с evg
депрессия именно то , что она описала

С первой дочерью я постоянно плакала, днем , ночью, похудела на 18 кг за 3 недели, никого видеть не хотела, привести себя в порядок .. зачем? помощи не было, все работали, всем некогда. Моментами мне хотелось выйти в окно.
Я очень долго выбиралась из этого состония с помощью психиатра. Хорошо подруга отвела
, понемногу я стала радоваться жизни.
Сейчас смотрю фото старшей дочери и читаю записи, такое ощущение что все было в тумане.

Родив вторую дочь, мне было просто некогда плакать, кормежка, пеленки, старшей в школу , уроки, продукты , магазины , обеды, мама к этому времени вышла на пенсию. Коллосальная поддержка со стороны родственников и родителей, куда только делась депрессия просто все 9 мес, я готовилась и выстраивала все по полочкам.

DespicableMe
Вы счастливая женщина, у вас есть ребенок, многие лишены этого счастья. У вас есть поддержка и помощь со стороны мамы и мужа. Подождите ребенок подрастет, будете посвободнее. это произойдет гораздо раньше . чем вы думаете.

Ой девочки, родила третьего ребенка и даже некогда подепрессировать! Ни бабушек ни дедушек нет у нас! Разница между детками 1,5 года! Иногда канешно хочется сбежать из дома! Раньше жили в доме, а щас переехали в кВ. Эта замкнутость пространства ,невозможность гулять на улице так часто как хотелось бы жуть просто! Сборы на улицу для меня целый подвиг!!! вообще любое простое дело с двумя маленькими детьми превращается в событие! Так что девочки имея одного ребеночка, это еще лафа)))) держитесь

DespicableMe
У меня были все перечисленные вами симптомы, кроме отчужденности от ребенка. Напротив, я начитавшись деткино до истерики боялась что со мной что-нибудь случится (эндометрит например) и меня заберут в больницу, одну, без ребенка. Я прямо ночами не спала об этом думала. Мне казалось это невозможно, нереально, все равно что меня без головы увезут полечиться а голова пока побудет дома. Такой вот бред.

Я была морально готова к дню сурка, к сидению дома, к привязанности к ребенку, к невозможности работать, отдыхать, гулять и путешествовать так как мы это делали до рождения дочери. Я не дебил и четко понимала что начнется совсем другая жизнь. Но все равно я не могла предположить некоторых вещей и оказалась неготова морально ко многому. Например к физическому недомоганию. Я всегда была очень здоровым человеком, болела редко и все болячки легко переносила на ногах, если случались более менее серьезные недомогания (например тяжелый бронхит) - я переносила это тяжело. Но это было так редко. А тут 27 часов родов, эпизиотомия, болели швы, хожу нараскорячку, не могу самостоятельно забраться в ванную без помощи мужа, 2 месяца нельзя было сидеть, слабость дикая, дрожь в коленях, головокружение постоянное, ощущение что я прямо сейчас свалюсь в обморок.
меня это все очень пугало и угнетало.
родила в январе, долго было холодно чтобы гулять, и все время темно. вечная темнота и сидение в четырех стенах...
я была совсем не готова к тому что первые два месяца жизни дочь в буквальном смысле не будет отлипать от груди. вообще, совсем, ни на минуточку наверное. она была присосана ко мне мне казалось навечно. я лежала и только меняла положение - правый бок правая грудь, левый бок левая грудь. и плакала, плакала, плакала... мне казалось что жизнь остановилась и я примерно как в коме - уже совершенно точно не живу, но еще не совсем умерла.
Я не была готова к тому что я не смогу ничего делать вообще, кроме как лежать. Я ведь даже планировала работать в декрете. Думала - уложу в кроватку и буду рядом сидеть с ноутбуком. Какая кроватка. Дочери уже 10 месяцев и она ни минуты не спала в кроватке.
Я была не готова к тому что некоторые мелочи к которым я была какбэ морально готова окажуться для меня настолько важными что мне их будет очень сильно нехватать (тот же маникюр-педикюр-эпиляция в салоне).
Я растолстела (никогда не была худой) и ненавидела свое отражение в зеркале.
И то же состояние беспомощности, неуверенность в себе, в том что я все делаю правильно.
муж помогал очень (больше помощников нет, его родители далеко, моя мама давно умерла). он взял отпуск на месяц и делала все по дому. вообще все. поддерживал морально. но я почему-то чувствовала себя невообразимо одинокой. не знаю почему. муж никогда не был со мной так рядом как именно в тот период, но мне казалось что мы совсем совсем одни, я и дочь, и никому на свете не нужны. Мне было обидно что у мужа ничего не поменялось в жизни - он ходит на работу, общается с людьми, в магазины, дела какие-то. А у меня закончилось все. Была только дочь и все.
я очень скучала по мужу. он был рядом, а я дико по нему скучала. От невозможности обняться тогда когда хочется. От невозможности спать в обнимку (ко мне ведь была все время присосана дочь и днем и ночью).
У меня было всего 3 состояния, которые сменяли друг друга в зависимости от ситуации: отчаяние, паника (когда дочь плакала или болела) и полнейшая апатия.
Муж меня жалел, я рыдала у него на груди. У меня было чувство вины перед ним, что на него свалилась вся работа по дому, а я неполноценная женщина, могу только лежать с подключенным к себе ребенком.
Легчать медленно и постепенно начало после 3 месяцев. Дочь стала отрываться от груди, ей уже стали интересны какие-то игрущки, свои руки, мы купили стульчик-шезлонг в котором я таскала ее за собой по квартире, и даже принимала ванну с пенами и солями пока она рядом в стульчике игралась с дугой, я привыкла да и просто свыклась с мыслью что кое-что надолго, а кое-что вообще навсегда

Вчера дочери исполнилось 10 месяцев. Если сравнивать с первыми месяцами то конечно уже значительно легче. Но я не могу сказать что я вернулась к жизни. Часто бывает апатия, иногда отчаяние, реже паника. Я уже хожу в салон на маникюры-педикюры-эпиляции, немножко похудела. Но все тот же день сурка. Все та же недовольность собой. Плюс добавилась какая-то агрессия и раздражительность, я стала невыносимой и требовательной, испортился характер. За эти 10 месяцев мы трижды всерьез разводились с мужем (обострились все обиды и нерешенные проблемы в отношениях сказались). Часто думаю о том что все хорошее в моей жизни уже было.
но бывают просветления.

Думаю что правильно налаженное бытование с ребенком (нафиг совместный сон!), наличие помощников (бабушки и няни) и спокойное отношение ко многим вопросам связанным с ребенком (например на счет хождения в гости с ребенком, путешествий с ребенком и пр.) - все это значительно бы облегчило, а возможно и решило бы все проблемы.

У меня не получилось.

Дорогая кошка, как я вас понимаю!!! У меня все тоже самое, только разница в том сто просто полежать даде кормя ребенка не дают! Потому что еще две дочери требуют внимания, и еды:))) но это у меня началось после третего ребенка! Между первой и второй дочкой большая разница, поэтому было лехче:) так что скоро и вам будет лехче ... Садик, школа! Чем дальше тем ребенок в некоторых моментах будет нуждаться в вас меньше, и вы сможете вернуться к прежней жизни! Но если не родите второго:):)