Кризис 3-х лет

Очень нужен ваш опыт, уважаемые мамочки. Кто с таким столкнулся и что делать? Я понимаю, что ребенок "ищет себя", свое место. Вот ситуация: сидит в 5 см от носочков. На мою просьбу одеть носки - Мама, подай мне их. Говорю, но они же вот лежат, рядом возьми. Нет, ты мне их подай.... и стоны и капризы. Типа подай и все тут. И вот так почти на все. Вот как себя везти правильно . Только игнор?, но не даст ли это ребенку понять, что мы на все его просьбы его игнорируем? Заставлять что-то делать, когда упирается? но тоже не хочется ломать его право на выбор, на действие не так как мы. В общем
Кроме того, что свалилось бессчетное количество вопроса "Почему?" за день (иногда к концу дня просто уже нет сил объяснять, поэтому иногда уже говорим - потому что. Ну и соответственно на все наши ему "Почему?", мы слышим в основном только это ответ), все "Я сам", так еще нашего хорошего мальчика, как будто подменили
Может где почитать об этом. Если есть хорошие ссылки - кидайте.

Все точно также было.Началось примерно в 2.8.Сейчас почти 3.5 года перешли в завершиющую стадию-плачем.Скажешь ему:"Мальчик ты мой маленький!",-а он плачет "я взрослый, а не маленький".Носки вообще не одевает,сам не кушает и мне не дает покормить себя:"Я сам!Я сам!"-и не ест.Долгое время было отчуждение от папы.Ну, и почемучкой был.Сейчас перешел в стадию рассуждений:"Я считаю, что человеки не летают потому, что крыльев нет.Человек ведь не птица."

Кризис трех лет



Ребенок постоянно развивается, а всякому процессу развития (помимо медленных, постепенных перемен) свойственны скачкообразные переходы – кризисы. Они необходимы, это - движущая сила развития. Во время кризиса происходит изменение не только в психическом, но и в физическом развитии (ранимость центральной нервной системы, бурный рост тела, внутренних органов).
Еще вчера послушный малыш вдруг становится раздражительным, требовательным, упрямым, неуправляемым? Возможно, он переживает кризис

.
Признаки кризиса трех лет


УПРЯМСТВО
Эта черта пронизывает практически все поведение ребенка. Он не воспринимает мнение других людей, а постоянно настаивает на своем.
Например, ребенок просит купить во время прогулки апельсиновый сок. Мама заходит в магазин, но там есть только яблочный, малыш отказывается пить, потому что сок «не тот». Он может очень хотеть пить, но все равно, требует именно апельсиновый. Ребенок устраивает истерики (чаще в людных местах): Ваня захотел снять шапку в автобусе, а мама не разрешила, и вот уже все пассажиры слушают возмущенные вопли ребенка.


СТРОПТИВОСТЬ
Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, бабушка вообще все разрешает).


СВОЕВОЛИЕ
Ребенок ставит перед собой цели и идет к их достижению через все преграды. Например, малышу захотелось пойти погулять, но взрослым некогда. Ребенок настаивает, используя все методы воздействия на родителей (вежливые просьбы, нытье, угрозы, капризы и т.д.).


СИМПТОМ ОБЕСЦЕНИВАНИЯ
Проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Например, в этом возрасте ребенок впервые вполне осознанно может использовать «скверные» слова в адрес родителей. Если такое поведение остается незамеченным или же вызывает насмешку, смех, удивление, то для малыша это может стать подкреплением его действий. Когда позднее (в 7-8 лет) родители вдруг обнаружат, что ребенок спокойно им дерзит и захотят это исправить, то сделать что-либо будет уже поздно. Синдром обесценивания станет привычной линией поведения ребенка.


ДЕСПОТИЗМ
Ребенок заставляет родителей делать все, что он хочет. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться.


НЕГАТИВИЗМ
Это реакция ребенка не на содержание предложений взрослых, а на то, что это исходит именно от взрослого. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию. Часто это проявляется в отношении ребенка к пище: дома ребенок отказывается от определенного продукта, но когда этим же продуктом его угощают другие люди, он спокойно и с удовольствием все съедает.


Вот какие решения преодоления кризиса предлагают психологи Дон и Джоан Элиум, авторы книг по воспитанию сына и дочери.


1. Для малыша важно знать, что каждое утро после того, как он проснется, его одежда будет лежать на стуле рядом с кроватью, что он оденется, умоется, будет завтракать вместе с родителями, после почистит зубы, вымоет руки и будет играть. Подобный простой распорядок устанавливают и поддерживают родители. Причем, делая это, не повторяют по сто раз: «Оденься, умойся, ...» Они берут ребенка за руку, ведут с собой в ванную комнату, приговаривая: «А теперь пора умыться». Или: «Пора убирать игрушки. Эти кубики - словно потерявшиеся автомобили, давай поищем для них гараж...» Твердый распорядок позволяет свести к минимуму борьбу, которую обычно приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как одевание, собирание игрушек, чистка зубов. Нужно только быть рядом, чтобы помочь малышу. Не нужно ожидать от ребенка, что он по собственному почину сделает то, о чем его просят. Это возраст повторений, ребенку нужно настойчиво и терпеливо все показывать снова и снова, прежде чем он сможет соблюдать установленный распорядок по собственной инициативе.


2. Маленькому ребенку нужны «кирпичные стены» - абсолютные запреты, при которых не может быть места для дискуссий. Абсолютные запреты создаются родителями и последовательно, строго соблюдаются в семье (не включать плиту, утюг, телевизор, не брать спички, зажигалки, не выходить за пределы двора и т.д.).
Причем, «кирпичные стены» возводят родители не столько на словах, сколько через создание определенной домашней среды. Никакие суровые слова, объяснения, шлепки по рукам не смогут воздействовать на любопытство растущего исследователя. Ребенок скорее будет недоумевать и обижаться на родителя, который стукнул его за то, что он потянулся к красивой статуэтке. Лучше просто убрать бьющиеся и опасные предметы так, чтобы ребенок не мог дотянуться, пока не подрастет настолько, что сможет обращаться с ними достаточно осторожно.
Мальчикам и девочкам с рождения и до 4-5 лет именно «кирпичные стены» могут обеспечить физическую и эмоциональную безопасность. В их сознании благодаря абсолютным запретам возникают границы собственных возможностей. Дети знают, что родители упорядочили их жизнь, и поэтому они могут спокойно проявлять свою активность с естественной энергией и отсутствием внутренних запретов. Дети получают абсолютную свободу в ограниченных «кирпичными стенами» пределах.


Что делать родителям, чтобы помочь ребенку
пережить кризис трех лет
Кризис может начаться уже с 2,5 лет, а закончиться в 3,5 – 4 года.


Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.


Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по-возможности) в дела ребенка, если он не просит. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления, скорее всего, она будет громко сопротивляться.


Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).


Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой (если мама излишне эмоциональна, привередлива, то дочь, скорее всего, будет такой же).


При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что–нибудь нейтральное.


Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.


Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по-очереди - ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание, ...


Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.


Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.

Кризис проявляется как бунт против авторитарного воспитания: это как бы протест ребенка, требующего самостоятельности, переросше­го те нормы и формы опеки/которые сложились в раннем возрасте. Ребенок очень мал, и ему кажется, что говорить «нет» и быть личнос­тью — это - одно и то же. Осваивая именно такие формы поведения, ребенок пытается проявить себя как личность.

Мы хотим еще раз подчеркнуть, что «кризис 3-х лет» является сложным, но нормальным периодом в жизни любого ребенка. Ребенок овладевает новыми, более взрослыми формами поведения, и мы должны с пониманием и заботой относиться к маленькому человеку, который познает са­мого себя.

Ребенок должен быть уверен в том, что, как бы он себя ни вел, его все­гда будут любить и никогда не бросят. Уважайте то мужество, которое требуется ребенку, переживающему первый кризис самопознания. Нуж­но постараться относиться к этому с определенной долей юмора и бла­горазумием, тогда ребенок вскоре поймет, что самостоятельность тре­бует большего, чем просто чистое отрицание.

Так, Ле Шан предлагает сделать слово «нет» для всех развлечением и игрой. Оно потеряет свою опасность, если мама скажет «нет» до того, как его произнесет малыш. Например, мама спрашивает: «Как насчет того, чтобы съесть немного рыбы на завтрак, Петя?», — а затем, гримас­ничая, отвечает себе за сына: «Нет! Нет! Нет!». Или когда родители го­ворят «нет» в ответ на все, что им говорит ребенок. Тем самым они обращают внимание ребенка на то, что для его развития будет лучше, если он выберет другую линию поведения, а не эту глупую позицию отрицания.

. Можно дать ребенку «обратную инструкцию»: «Тебе абсолютно запре­щается при любых обстоятельствах чистить зубы, и тебе нельзя ло­житься спать до полуночи!» Если это говорится с доброй усмешкой, та­кой прием воспитания только укрепляет родительский авторитет и при­водит к положительным результатам. Параллельно ребенок овладевает пониманием условности запретов, того, что к запретам надо подходить осознанно.

Кроме этих мер, необходимо осознать, что пришло время для более само­стоятельного выбора ребенка, для предоставления ему больших возмож­ностей, чтобы определить, кто есть этот маленький человек и что ему нуж­но. Необходимо показать ребенку, что вы понимаете: он обретает соб­ственную личность, у которой расширяются права и привилегии. Малыш, конечно, понимает, что переход от беспомощного ребенка к отвечающе­му за свои поступки взрослому требует долгого времени, но взрослые могут помочь ему прийти к этому пониманию быстрее.

Например, можно использовать следующие фразы:
«Ты еще не настолько взрослый, чтобы переходить через дорогу само­стоятельно, но ты уже достаточно взрослый, чтобы самому выбирать, что будешь есть на завтрак: овсяные хлопья или яичницу с колбасой».

«Ты еще не настолько взрослый, чтобы решать, когда тебе ложиться спать, но ты уже достаточно взрослый, чтобы выбирать, где ты будешь играть днем: во дворе или дома» и т.д.

При внимательном, мудром и заботливом отношении к ребенку он может не проявлять столь острые формы негативного поведения или быстро их преодолевает.

Осваивая негативные формы поведения, ребенок не только в будущем сможет сказать «нет» торговцу наркотиками, «нет» — участию в драке.

При благоприятном выходе из «кризиса 3-х лет» ребенок вступает в ка­чественно новые отношения с родителями. У него появляется гордость за свои достижения. Это выражается в определенном комплексе пове­дения:

1) стремлении к достижению результата своей деятельности: дети не просто манипулируют с предметами, но настойчиво ищут нужный спо­соб решения задачи. Неудача, как правило, не приводит к отказу от задуманного — дети не меняют своих намерений и конечной цели;

2) достигнув желаемого, дети стремятся тут же продемонстрировать свои усилия взрослому, без одобрения которого эти усилия в значи­тельной степени теряют свою ценность (отрицательное или безраз­личное отношение взрослого к их результату может обидеть и даже ранить психику ребенка);

3) в обостренном чувстве собственного достоинства, которое выража­ется в повышенной обидчивости и чувствительности к признанию сво­их достижений, эмоциональных вспышках по пустякам, в баловстве и преувеличении собственных успехов.

Однако следует учитывать, что индивидуальные отклонения могут дости­гать 5-6-ти месяцев в ту или иную сторону, и это нормально.

Успешно преодолев «кризис 3-х лет», ребенок к 4-м годам способен вла­деть не только телом, но и голосом: речь становится четкой, ясной. Он уже умеет общаться, хорошо излагает свои мысли.

Он обожает играть «во взрослых» или работать «понарошку», как взрос­лые. Он играет и со сверстниками, но игра со взрослыми — для него по-прежнему наивысшая радость. Это позволяет родителям и воспитателям эффективно руководить деятельностью ребенка и направлять ее в необ­ходимое русло.

Ребенок в этом возрасте, благодаря уникальной возможности букваль­но впитывать огромное количество информации о внешнем мире, нуж­дается в мудром учителе. Для полноценного формирования ребенка не­обходимо постоянное умелое руководство со стороны взрослых, которые знают особенности развития психических и физических процессов детей и способны формировать их грамотно и заботливо.

Нам сейчас 2,4 происходит то же самое, укладывать спать только мама, одевать только мама, если папа берет его игрушки-с плачем забирает и отдает мне. Все признаки кризиса трех лет в принципе проявляются, вспоминаю свою подругу, у которой ребенок старше нас на 9 месяцев, примерно в таком же возрасте были такие проблемы, потом вроде затихло, сейачс ему чуть больше 3 лет, пока вроде все нормально. У нас же невозможно ни о чем договориться, никакие угрозы не действуют (именно угрозы, так как физически мы не наказываем). Вот сижу и думаю, если ЭТО не кризис 3 лет, то какой же он будет?

И у нас похоже началось... Наша добрую девочку подменили :)
Я сначала думала, что это последствия того, что мы пожили у бабушки 2 недели, потом думала после болезни капризничает... а щас уже думаю, что этот самый кризис 3-х лет наступил.
Дуется, топает на нас ногой, кулаком в воздухе машет, никакие аргументы не слушает, если что-то не даем или не делаем. Одеваться категорически не хочет: -Ты меня одень. Может сказать "заткни свой рот", где такие слова-то подхватила, даже не знаю.
Папа тянет к ней руки, чтоб ее взять "убери руки". Тут я ей говорю "Не надо всю пачку печенья в зал нести, возьми одну и с ней ходи, съешь за другой на кухню сходишь". Она надулась, пачку схватила и говорит "Тогда я в другую комнату от тебя уйду". Ушла и там сидела. Я даже не нашлась, что ей сказать... Раньше бы она от меня добровольно в другую комнату не ушла, а тут самостоятельная стала.

Да уж, узнаю свою дочу. Кризис первого и второго года мы как-то прожили спокойно, но сейчас... Да еще и в больнице я 10 дней провела, так мама сейчас вообще не нужна (у нас не папу отрицает, а маму, т.е. меня). Совсем не слушается, стоит ей слово сказать, сразу слезы "Мама, зачем ты меня обижаешь?".... Жуть, за ту неделю, что я провела дома после больницы я устала от этих капризов больше, чем за предыдущие 3 года.

Мне иной раз кажется, что кризис возраста Н с нами всегда
Да, у меня добрый, отзывчивый ребенок, НО мы не можем выйти на улицу, зайти тож не можем...выйти из ванны проблема, спать не хотим ложиться, читать нужно до посинения
Носки одеть??? мы вообсче ничего одеть не можем
Кушать??? промолчу
"Нет" особенно в последнее время, самый любимый ответ.
Бабушку слушать не хотим, папу тоже, но чуть побаиваемся
Проверку на прочность я прохожу каждый божий день
Кулак под нос показать можем, если что то не так и топнуть тож...
Борюсь...берут в основном уговоры, долгие, утомительные... но иногда....ни чем не остановить на этот случай висит ремень у нас, не опробывали, но от чего то побаиваемся (это конечно, крайняк) У меня мама воспитатель, она категорически против шлепков по попе и ремня. Как только узнала, что мы ремня побаиваемся, ругать меня начала...но увидев сынулю в бою, спросила "Где висит ремень?"
Надеюсь, что кризисы пройдут...когда - нибудь!

Я тоже сначала думала, что все плохое у нас от детей на площадке, от болезней и тд.В Томске у нас площадки не было,друзей не было,и прям такой нежный мальчик у меня рос-такой послушный, все хвалили его,а мы с ним не разлей вода А сейчас,как сам он себя называет-бамбойник!!! Но все равно, что-то в нем прежнее осталось-обнимает, целует,;жалеет маму

У нас это было так давно , кажется, и не было никакого кризиса. Но из того, о чем вы пишете, вспоминаю: игра "Не делай этого!" - была хитом не только в 3 года. "Все, что угодно, только не надевай эти ботинки (не чисти зубы, не ешь кашу и т.п.)" - делать с хитрым выражением мордахи наоборот - любимейшее занятие лет до 6 (с возрастом все реже). Переключаем внимание - лет с двух сильно понадобилось. Помогало всегда железно. "Ой, смотри, какая птичка, мышка пробежала, слышишь, барабан бьет? НАдевай скорей носки, побежали смотреть". До сих пор действует, особенно, если предлагаешь альтернативу. Не хочет одеваться - ты что сначала наденешь - штаны или рубашку? Сюда же подключаем смешные "ляпы" - что будем сначала надевать - кофту или майку? Давай сначала кофту, мне так хочется. Врожденное чувство правильности должно сработать - ты что мама, перепутала , наоборот. А мама: а ты покажи как, я забыла. Ну и вариации вышеописанного. Иногда подвох просекается, но чаще ребенок принимает правила игры и с удовольствием играет. Мы всегда играли.

telemjievs
ага действует... тока у нас этот номер не всегда проходит нас "раскусывают" иногда
Гош одевай колготки. "Это джинсы, мама ты что забыла?"

Как победить детское "Не хочу-у-у!" - http://ural.kp.ru/daily/24356/542660/
Советы, как справиться с детскими протестами, дает директор института Возрастной физиологии Марьяна Безруких
Он кричит, и вы кричите. Он говорит сначала "xочу", потом "не хочу"! Он вредничает, вы нервничаете и наказываете. От этого все становится еще хуже...

Я почему то размечталась и решила,что кризис 3-х лет у нас прошел,потому что месяца 2 мы были относительно покладисты.....НО он начался дня за 2 до трехлетия И я теперь в шоке Научите,как сделать так,чтоб ребенок тебя услышал???Забираю из садика,играли в магазин,воспитатель сделала из бумажек денежки,отошли от садика,он мне,разворачивайся,поехали за денежкой,потом Луну не видно,всю дорогу до дома ныл В подьезде не захотел подыматься,а я еще и снегокат тащу,зашли,он истерит,дай мне ням-ням.Чтобы не прибить,игнорирую его,в конце пригрозила уколом,вроде успокоился.Поел шоколад,просит помыть руки,а я так хорошо села ,говорю,иди с папой,нет орет с мамой,в общем папа утащил,помыл,а этот паразит,пришел,смял в руке шоколадку и зовет меня руки мыть И все это в течение 2 часов В общем,шок полный А главное,как он наистерится и мне хочется утопиться,удавиться,потом все тихо-спокойно

У нас тоже все прямо наложилось, и к саду привыкание, и этот кризис пресловутый Все не так, не знаешь какую реакцию ждать от ребенка Пришли мыть руки, я включила свет-плач:надо САМ! В подъезде спускаемся или поднимаемся-строго с одной ноги и одновременно, а то заставит все заново И многое и многое другое Короче-терпим, пытаемся понять и т.д. и т.п.

У нас дома начался какой-то кошмар ...дочка орёт словно в неё бес вселился ....проснётся среди ночи и орёт...может просто в комнате одна сидеть и на пустом месте заорать и без перерыва на 30-40 мин как только не пыталась её успокоить бесполезно...лицо синее ,язык синий ....беру на руки "отпусти" ставлю на пол тут же бьёт по ноге меня и орёт "возьми" ....вчера 1,5 часа её успокаивала ...мужу говорю соседи скоро милицию вызовут ,подумают что мы ребёнка режим /вот такой ор у нею/ я сама вчера в три ручья рыдала от безвыходной ситуации ....потом в ванну с неё легла она в воде вроде успокоилась ...потом смешарики подавай и опять ор на 40 мин .....вот думаю может уже к доктору пора

Чили
чета на сглаз сильно смахивает..

Вожак шопоголиков
мы уже месяц из дома ни ногой ...сегодня умыла на ночь святой водой ....поглядим что будет

Чили
Глицинчику может подавай или валерьянки (капель столько сколько полных лет ребенку). Может чего испугалась - сказать не может. А врач чего... - он 2 минутки посмотрит - навряд-ли чего поймет. Если уж до истерики и синеет, то к врачу конечно...

Гамма
давала я ей глицинчик ....мне кажется она от него ещё больше истерить начала ...я вот тоже сижу и думаю про доктера ... как ему объяснить /на себе показать /

Ребенок крещеный? Одень ладанку, у нас такое было, прошло только после недельного ношения ладанки (не снимала, даже когда купала).

Чили
По опыту скажу, что надо исключить смешарики и вообще телевизор (или комп). Он сильно влияет на психику ребенка...У нас был период, когда после 10-15 минут просмотра - ребенка не угомонить было целый день. Плач, ор до жутких истерик на пустом месте. После недели-двух вообще без мультиков - ребенок пришел в норму...сейчас он стал старше и такого после 15 минут не замечается.
Глицин на сына влияет не успокаивающе, а наоборот - возбуждает. Так что его не давали, а была святая вода, ванны с травами успокаивающими, и так можно еще травки подавать попить, типа ромашки.

а что это такое

Elena
я тоже почему-то сразу на смешариков подумала ...сегодня целый день её от них отвлекала ...перед сном мин 10 ...потом попросила её выключить смешариков и сказать им спать прокатило правда мама потом рассказывала 580 раз "рябу" и "репку" ну это же фигня по сравнению с криками любимого ребёнка

Чили
Сглазить может и сама мама.
У нас по ночам тоже бывает такая фигня. Но без посинения. Просто орет и всё. И не понять, то ли болит что у него, то ли приснилось. Пока он сам определенное время не проорется его не успокоить, при чем глаза как правило закрыты. Раньше орал чаще, сейчас реже, но всё же бывает. Как-то пришла к выводу, что эти истерики связаны с фазами луны.
Мы пока кризис переживаем терпимо, но вот сад отрицаем категорически.