Страница 278 из 412 [ Сообщений: 10276 ]
-
1 : 23
+
БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА.
Анекдоты фривольного содержания и с матами скрывать от гостей кнопочкой hide Форум могут читать дети! Пример: Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться.
|
-
4 : 9
+
Сходила я на рентген
______________
Вон оно в чем дело Вложение:
Счастье - черта характера.
|
-
0 : 1
+
lyly67 писал(а): За это сообщение автора lyly67 поблагодарили: 12 Анютины глазки, сова81, FashionGirl, Geparda, Lapatochek, Mily, Окей, puzzle, Джон-Евгеша, Марла, Настёна, Тоша Спасибо Вам всем за то, что Вам "не все равно"!
Каждый хозяин своего первого шага, но раб второго...
|
-
1 : 4
+
Супружеская пара 50 лет вместе )))
______________
Возможно фото – подделка, но всё же мило... Вложение: А это, к сожалению, суровые реалии жизни Вложение:
Счастье - черта характера.
|
-
0 : 10
+
Муж — жене:
______________
— Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике? — Перестановку. Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться. Что так ВСЕ за КРЫМ ПЕРЕЖИВАЮТ ???...Вон УЗБЕКИСТАН без всяких РЕФЕРЕНДУМОВ самостоятельно ПРИСОЕДИНИЛСЯ к РОССИИ , ЕЩЁ и ПЕРЕЕХАЛ СЮДА....!!!)))))))
Да помню я, сколько мне лет!!!… Самый возраст — мечтать…любить и радоваться жизни…!
|
-
0 : 7
+
"- Чем сейчас занимаешься?
______________
- Рыбу заливную делаю.. - Ого! А ты умеешь? - А то! Кусок воблы, глоток пива.." Говорят, что один чих равен сотой части оргазма, так что, если партнёр подкачал - дочихивайте!)) Получила отпускные, доехала до аэропорта. Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту? Записка мужу: Я обиделась, ушла в бутик с твоей карточкой, может к вечеру прощу!!! Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложить. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все!) Лена, ты что заболела? От тебя утром врач выходил??? - Маша, от тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась...!!!
Да помню я, сколько мне лет!!!… Самый возраст — мечтать…любить и радоваться жизни…!
|
-
3 : 6
+
Дочка маме-
______________
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу. Мама уже засыпала, говорит в полудрёме: - Давай. - Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было... Всё... Сон как рукой сняло.
--------------------------------------------
------------------------------------------------
|
-
0 : 4
+
Девять вещей следует держать в тайне: возраст, богатство, щель в доме, молитву, состав лекарства, любовную связь, подарок, почет и бесчестье
Последний раз редактировалось KaTara 08 апр 2014, 17:13, всего редактировалось 1 раз.
|
-
голос
+
Поговорка же "Хлеб всему голова"? Только почему "белка" и "сова"?
______________
Подпись в аренде
|
-
0 : 12
+
По-моему тема была - удвоенные согласные в корне слова.
Извиняюсь, если боян, я впервые увидела)) Вложение: ZJIHpMQeOnM.jpg
|
-
0 : 11
+
Анекдот для тех, кто сейчас разгребает квартиру после зимы и просто абажает выкидывать всякий хлам.
Цитата: Едет старик-эстонец на телеге по лесу. На дороге лежит дохлая лиса. Он останавливает лошадь, берет лесу за хвост, кидает в телегу: "Пригодддитттсааа!" Через год тот же старик, на той же телеге, проезжает по той же дороге, на том же месте останавливается, берет дохлую лису за хвост, выбрасывает на дорогу: "Не пригодддилллааась!".
|
-
0 : 12
+
Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться. Сдать экзамен в ГАИ - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению МУЖУ, чтобы он разрешил брать машину - это проблема! — А ты куда отдыхать поедешь? - Да я летать боюсь… - Так ты выпей… - Да я когда выпью мне и тут хорошо… "Создала себе еще одну страничку, в одноклассниках, фото конечно не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся, он в ванной, а я в спальне, предлагает встретиться, говорит, что еще не встречал в жизни таких красивых! Вот, думаю, самой к нему идти или его, с@ка, к себе позвать." СМС от жены: Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать. Ответ мужа: Я четверых отмыл, пока своего не нашел.
Да помню я, сколько мне лет!!!… Самый возраст — мечтать…любить и радоваться жизни…!
|
-
2 : 15
+
- Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!
Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться. - Паап...это мультик "Маша и Медведь", он для детей от 3 до 9 лет! - Тссс... ну отойди. Не видно же! - Объясняла гаишнику ,что вчера была в других босоножках , поэтому права остались в другой сумке! Мужская логика разбилась вдребезги... - Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню - Последний день перед отпуском, на работу в дверь пришлось проходить боком - улыбка не пролезала! - Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad. - Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми... - Стоматолог пациенту: - Зуб я вам удалил, два часа не ешьте. - Да я после ваших цен пол месяца жрать не буду! - Укладывая детей спать, мама так рявкнула, что даже соседи расстелили постель и легли. - В открытом космосе. Американский астронавт: - Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда? - Да, а что? - Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!
|
-
1 : 4
+
- Ты так похудела! Это новая диета?
______________
- Да: картофель, морковь, свёкла... - Варить или жарить? - КОПАТЬ!!!
--------------------------------------------
------------------------------------------------
|
-
1 : 9
+
Вложение:
--------------------------------------------
------------------------------------------------
|
-
4 : 12
+
Идёт экзамен. Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
______________
Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник. Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник. Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва. Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она утонула? Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!
То, что сжимают, — расширяется. То, что ослабляют, — укрепляется. То, что уничтожают, — расцветает. Кто хочет отнять что-нибудь у другого, непременно потеряет свое.(с) Лао-цзы
Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям! Макс Фрай. Последний раз редактировалось batterfly 14 апр 2014, 15:55, всего редактировалось 1 раз.
|
-
0 : 10
+
Вложение:
--------------------------------------------
------------------------------------------------
|
-
0 : 8
+
наверно, все мы такие...
______________
Вложение:
--------------------------------------------
------------------------------------------------
|
-
голос
+
gulia1981
|
-
0 : 6
+
открой в себе финку
http://www.visitfinland.com/campaigns/f ... public/ru/
|
-
0 : 18
+
НАСТОЯЩИЙ МУЖИК (из интернета)
______________
«Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьём. За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам. — Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить? Мы ни слова сказать не успели. Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит: — Иди домой!!! Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит: — Мама — МОЯ!!! Следом к подруге: — Настя тоже моя!!! А ТЫ - иди домой!!! Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним: — И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!! Ушёл. Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась. Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам. И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него. — Я поняль. Я есть итить домой, — грустно выдыхает негр и уходит.»
Да помню я, сколько мне лет!!!… Самый возраст — мечтать…любить и радоваться жизни…!
|
-
0 : 9
+
Предыстория: В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормежку их созывали резким криком ААААААААА! Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов.
______________
Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку Тюменскому зоопарку на какой-то там праздник. Подарок Тюменцев порадовал, но из-за отсутствия готовой территории для столь необычных содержанцев решили на время поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру волейбольной сеткой (ну, это чисто по русски! ). Днем вокруг крутился люд, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, ограждения, естессно, даже не заметив, вышли в свободное плавание. Собственно история: Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении. Результаты вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и теплый. Решив освежиться в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дому, надеясь улучшить свое самочувствие. Два бегемота мирно жевавшие в его огороде капусту привлекли внимание не сразу. Дальше события разворачивались молниеносно. Увидев БЕГЕМОТОВ! в своем огороде мужик издал мощный ААААААААААААААААААААААА!!! Бегемоты, подумав, что это сигнал к обеду ринулись в сторону мужика не особо разбирая дороги сметая все на своем пути. Мужик прощаясь с жизнью под воздействием адреналина и моментально трезвея, со своей немалой массой, запрыгивает на крышу и в состоянии аффекта залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и открыв пасти ждут. "ФИГ ВАМ! и далее по смыслу... " орет мужик, думая, что животина решила подождать пока он сам свалится к ним в пасть. И так в течение примерно часа. Соседи услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего (думая, что у мужика реально белая горячка) вызвали всех кого могли и не зря. Отдирали мужика от этой антены с помощью пожарной лестницы выдвинутой с пожарки через забор. Скорая с милицией стояла в оцепенении пытаясь выяснить в чем дело у корчащихся со смеха пожарных (только им было с лестницы видно, что происходит за забором на самом деле, а т. к. бегемотов с утра уже искали они были в курсе). Пить мужик бросил, когда отошел.
|
Страница 278 из 412 [ Сообщений: 10276 ] • Оценка темы:
27 сен 2024, 19:32 5 °C
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения |