Родители мужа :)

ТайнаЯ #4569
После этой поездки на озеро она не пыталась перед Вами извиниться?

ТайнаЯ #4569
Ваша мама - очень мудрая женщина, похоже, она не разделяет ваше желание "встать на тропу войны", раз предложила пожить свекрови у себя
Думаю, вам следует прислушиваться к советам мамы, тем более, они поживут вместе, ваша мама узнает ее лучше, скажет вам свое мнение
Для начала вы верно определили для себя, что надо хотя бы поздороваться а там посмотрите по ее поведению
От себя добавлю: любой человек имеет право на ошибку, ведь все мы не идеальны. И любую ошибку можно понять и простить. А ваш муж имеет право на общение с родной матерью, и, имхо, если вы его любите, то не станете ему препятствовать в этом, ведь ему, наверно, тяжело жить в условиях ультиматума

Звонила и извинялась потом его тетя. А мама - нет.

Я "не встаю на тропу войны". Я просто с такими не адекватными людьми (в жизни) больше не общалась бы никогда, так как считаю, что оскорблять меня ни за что, нет ни у кого права. А тут приходится думать, что делать.

а как же это?

ТайнаЯ #4569
Ой да ладно вам...
Бывает хуже. На нашей свадьбе свекровь, дойдя до кондиции, стала изображать убитую горем женщину, на**й «она» нам нужна, всю жизнь НАМ сломала это самое ласковое что она говорила.... если б я на аркане ее сына тащила в загс, или если б он меня под забором подобрал доедающую последний кусок хлеба, я бы может еще поняла а тут....даже не знаю в чем дело может это проблема всех кто с ребенком замуж идет. Зато сейчас посмотришь прям любит– любит мою старшую и даже меня умудряется иногда солнышком назвать . Я с ней здороваюсь, да, но после того просто знаю ее истинное отношение ко мне и держу дистанцию. Уподобляться не буду. По крайней мере точно знаю что я перед ней ни в чем не виновата

В общем все так, только один он будет туда ездить - куда деваться. Но мне одной с детьми оставаться тоже не хочется

ТайнаЯ #4569
Я бы на Вашем месте стала разговаривать с этим человеком (сквозь зубы), только после её искренних извинений и уверений в раскаянии. Пусть сын её надоумит что ли...
И не стыдно же ехать!

Мне кажется, за сына вам тоже не стоит решать. Пока маленький, да , а когда подрастет, вполне может к бабушке поехать, и ему там может понравиться, там БЗ, свой дом, огород, родная бабушка.. Да и вам полегче будет с одним, уже большим, старшим ребенком оставаться
А вообще, время все расставит по своим местам. Свекровь, убедившись, что сын с вами счастлив, может изменить свое мнение о вас.
Но пока, увы, из ваших постов у меня не сложилось мнения, что он счастлив, если постоянно "получает на орехи" за мамины проступки, а также запреты и условия, куда и с чем ему ездить. Извините, но не складывается впечатление о вас, как о любящей женщине

ТайнаЯ #4569
Почитала вашу ситуацию. Очень неприятно, конечно. Ужасно неприятно.
В любом случае, у Вас более выгодная позиция. Ваш муж (её сын) с Вами, а не с ней. Вы в разных городах. Можно поддерживать очень удобные вежливые отношения, типа поздравлений с праздниками или здравствуйте-как дела-у нас тоже всё хорошо-до свидания.
Придётся смириться с тем, что мама одна у человека в жизни, Вы сама мама двоих сыновей, когда-то у Вас будут снохи, но всё равно мама одна, её любят априори, любую. С любым характером. С любыми закидонами. С любым отношениями с невесткой. Сын любит мать, потому что она мать. Бывают случаи, что сын забывает про мать, не общается, но я бы тогда подумала, нужен ли мне такой, т.к. это не нормально, по-моему.
Пытаюсь понять вашу свекровь, не могу, лишь одна мысль, не очень приятная. Хотели, небось, молоденькую и без ребёночка. Но не факт, что такая была бы лучшей женой. Девушка с опытом порой куда более мудрая. Принять чужого ребёнка и сделать его своим - не каждому по силам. Да и как-то неожиданно вашу свекровь огорошили новостью. Почему раньше не поговорили? Она бы к вашему приезду была бы уже морально готова, было бы время всё обдумать. Ну это мои домыслы, конечно. Просто странно, что так поздно сказали ей. Поставили перед фактом типа.
Не оправдываю её, всё равно она вела себя отвратительно, пытаюсь только понять мотивы поведения.

Опять же, второй огромный плюс в Вашу пользу - Ваш муж принял первого ребёнка как своего. Этому надо радоваться, это надо поддерживать. Это очень и очень круто и главнее всего. Главное - папа стал папой.

Третий плюс - у вас с мужем есть общий ребёнок. Вы - настоящая семья. Папа, мама, двое детишек. Сильная и крепкая ячейка. Если та бабушка увидит, что её сын счастлив, что жена умница, дети лапушки, она может изменить своё мнение. Если изменит, так тому и быть, так и должно быть. Если не изменит, ну так что, свет клином на ней не сошёлся, у вас Семья, своя.

Надо вести себя ровно, вежливо, не заискивать, но и не игнорировать. Приходит - принимать. Внука давать. Мужа на её глазах не костерить. В конце концов, она едет повидаться, это ненадолго. Приедет, посмотрит, сделает свои выводы.

Просто даже ради сохранения тёплых отношений с вашим супругом, чтоб он не метался меж двух огней нужно создать хотя бы видимость, что всё хорошо. Она далеко и большой роли в вашей жизни не играет.

ТайнаЯ #4133
Это я была. Почему-то под тайной получилось.

ТайнаЯ #4569
У меня такая же свекровь....такой же неадекват...Моя история отличается тем,что и я и муж имеют по ребенку от прошлых браков... Родилась общая дочь,бабушка за полгода приехала в город 2 раза по 2 недели,и 1 раз была у внучки-когда ее зять( муж сестры) уже выгнал из своего дома,внучку она ни разу на руки не взяла,и всю дорогу доказывала,что малышка похожа то на тетку мужа(которую свекровь ненавидит), и на мою маму( тут объяснять и не надо),хотя дочь-вылитый ее сын,вылитая она....о ноги у нее не такие,то руки,то еще что-нибудь...Познакомилась абабушка, до свидос-достаточно.... Я мужу сказала,с мамой общайтесь сколько влезет,а я---увольте...Дочку младшую она тоже будет редко видеть,очень редко и то,благодаря тому,что она мать моего мужа....Старшей внучке(дочке мужа) при каждой встрече свекровь внушает,что мать ее проститутка и папа ее-ей не папа...она нагуленная где-то...Девочке 14 лет....Нафиг ,нафиг...Я уважаю мудрость,возраст и т.д. и т.п. но я не буду подстраиваться под вздорную бабу,изо рта которой льется грязь...

Ну, как можно, не видя отношений, судить, счастлив человек или нет, тем более вы его мнения даже не знаете? Все ситуации, описанные автором, случались редко (где-то раз в год). Уж не думаю, что автор круглый год выговаривает мужу о его матери. Тем более сама автор родне мужа ничего не высказывала, ей что молчать в тряпочку, словно она ничего не слышала и не видела?

Разумно будет поступить как советовала Окей

Ну сейчас уже и не получает . Но поначалу - ух как я ругалась .

Вроде все как-то подзабылось, но теперь мама приезжает - опять вспоминаю - жуть

вот так и судила, исключительно по постам автора, не более того а как в жизни будет - это время рассудит
я то же самое советовала по сути

вот и хорошо, что не получает
и сейчас, когда мама приедет и вдруг опять накосячит, вспоминайте, что он не виноват в мамином поведении, ведь он, имхо, опять же судя по вашим постам, любит вас, принимает вашу сторону, старается сгладить эту ситуацию, а вы его еще и ругаете, несправедливо это, имхо. Он принял вашу семью, вашего ребенка, как своего. Попытайтесь и вы, хотя бы на ненадолго, хотя бы чуть-чуть принять его семью, т.е. его маму. Не значит, подстраиваться под нее и лебезить перед ней, хотя бы сдержанно-вежливо поздороваться, внука показать... Со временем все может измениться (ее отношение, имею в виду). А как ваш муж к вашей маме относится и ваша мама к нему?

ТайнаЯ #4569
У меня в родне таких неадекватов нет, мне сложно советовать , но по-моему, вполне можно сказать маме или тете в тот момент, когда они начинают вас оскорблять и обзывать матом (брррр, вообще в голове такое поведение не укладывается ): "Почему вы меня оскорбляете? Воспитанные люди не ведут себя так даже с незнакомыми, а я - жена вашего сына, мать вашего внука, и вы находитесь в моем доме!", а раньше, когда вы были в гостях, то так: "я являюсь вашем гостем, которого вы сами пригласили!". Ну, не знаю ,как-то так, но молчать просто, имхо, тоже не надо. Понимаю, вы хорошо воспитаны, сама этим по жизни страдаю но ответить тоже можно в рамках приличия.

Grig
Вы знаете, я тоже думала, что у нас таких неадекватов нет. А оказалось, что родители мужа меня 13!!!! лет терпели, мои закидоны! (с учетом того, что они живут на БЗ, и видят меня 5 дней в году). И вот в один прекрасный момент свекровь решила открыть мне глаза на то, как ей обидно за своего сына. А причина проста: я отказалась продавать добрачную квартиру, в которой мы и жили 13 лет. И мы с мужем решили брать ипотеку, чтобы расширяться. А свекровь считает, что за 13 лет эта квартира стала такой же его как и моей, и я все гребу под себя. Вот такая ее правда. И когда я ее спросила чего она раньше то молчала, если я ей так не нравилась, так все просто: а где тогда мой сын жил бы, ты бы его выгнала. Вот даже не знаешь чего и сказать.

я бы сказала, что квартиру оставлю ребенку/детям ,ведь цены на квартиры растут, и "продавать корову, которая дает молоко, и сама растет в цене при этом" по меньшей мере глупо, ведь квартиру можно сдавать, выплачивая ипотеку, и в результате будет не одна, а две квартиры! Ну, как-то так бы повернула все ,чтобы не выглядеть корыстной "хапугой", гребущей все под себя, а заботливой матерью и расчетливой хозяйкой, преумножающей достаток семьи ну, конечно, если свекровь хоть более-менее адекватная и способна понять такие вещи

на самом деле, аргументация такая и была, но свекровь упирала на то, что квартиру надо продать, так как иначе получается, что у меня и моя квартира остается, и доля в новой квартире появляется. А это же не честно ее мотивом было: неужели за столько лет брака, ее сын не заслужил часть этой квартиры, он же в ней живет
То что мы сдачей квартиры перекрываем ипотеку ее не устраивает, потому что по квадратным метрам в собственности, у меня больше, чем у ее сына. То есть я его обделила, и компенсации за проживание со мной он не получил Мой аргумент о почти 20 годах брака, ее не устроил, сын ее не живет, а мучается со мной.

ТайнаЯ #4574
Зачем оправдываться и бисер метать???
Желающий докопаться всегда найдет причину. Ясно видно, что вам с этой женщиной не по пути.

странная логика : нужно лишить своих детей, ее внуков, квартиры, при этом сын все-равно получит точно такую же долю в новой квартире, только что у вас не будет вашей квартиры, и все это ради удовлетворения каких-то маминых капризов и что сейчас то делить? уже столько лет живете, все уже общее...
И если она все еще делит, значит рассматривает варианты ухода сына от вас (ведь если вы продадите квартиру, то ему уже будет куда уйти, ведь квартира в собственности, можно продать и разделить, а ипотечную не сильно то продашь ), таким образом пытается манипулировать вами, чтобы вы именно так и сделали. Ни в коем случае не продавайте квартиру
Вот так и можно сказать: "Выходит по-вашему, он со мной из-за квартиры жил? Еще неизвестно ,кто тут пострадавшая сторона, и кому надо компенсацию выплачивать? "
А я бы вообще сказала так: "Хорошо, теперь у него будет квартира. Так что теперь, разводиться будем?" И посмотреть на ее реакцию.
У меня одно время свекровь маме моей на меня жаловалась ,что, мол, такая, да сякая. Маме надоело, она и говорит: "Ну пусть тогда разводятся!" И все, та больше никогда ни словом не заикнулась, ведь развода она совсем не хотела

вы знаете, мне вообще странно понять логику этой женщины решение поэтому простое: муж с детьми к маме (если хочет, и может детей с собой брать), а я в отпуск, и все довольны. Только отпуск наш папа любит проводить с нами, поэтому теперь она видит его в скайпе, и 2-3 дня вживую в году. И это ее выбор, я ее за язык не тянула.

ну и замечательно, главное ,что с мужем взаимопонимание и все хорошо

Я не общаюсь со свекровью, уже 7 лет. Мне ее общение не нужно, самое мягкое я у нее дрянь подзаборная, шалава. У меня от первого брака дочь, свекровь тоже считает , что сын свою загубил.
Живет в Краснодарском крае, в огромном доме- одна.
Я не езжу и детей не пускаю, т к не одинаково она к детям относится. Дочь у меня, ей кстати 8 лет, полы не моет и посуду не моет и не убирает за всеми, хотя в ее возрасте должна .
Поэтому муж ездит, мы нет. Хотя как ездит на 2-3 дня, потом к нам на море.
Приезжает в Сургут, свекровь живет у своей сестры. Муж и ребенок туда ходят 1-2р за приезд. Мы со старшей нет.

Я прогибаться не собираюсь и не буду. Я тоже себя не на помойке нашла. Из уважения к ней...мама мужа... увольте! Она будет меня перед детьми шлюхой обзывать, а я уважать. Нет.

Мужу сказала нужна мама, вперед. Живи с мамой. Муж почему то выбрал семью

Блииин, что происходит с мозгами женщин в определенном возрасте, что они начинают позволять себе такие вещи говорить????
Переживаю за свою голову

Вы уж, девочки-снохи, меня извините, но при всем уважении к вам, я, как будущая свекровь, скажу, что не желаю своему сыну жену с "приданным" в виде ребенка, и постараюсь всеми возможными способами воспрепятствовать такому браку, если, не ДБ, такое будет наклевываться. Причины просты: желаю своему ребенку только хорошего, как ни банально это звучит Во-первых, женщина с опытом - это хорошо лишь с одной стороны, а с другой - один брак ей уже не удалось сохранить да, каждый может ошибиться, но далеко не каждый делает выводы из своих ошибок. Во-вторых, принять чужого ребенка, как своего, не всем по силам, вот лично я бы никогда не смогла это сделать и это трудности и сложности, от которых мне бы хотелось избавить своего сына.
Препятствовать я буду не такими грубыми методами типа тех, что были описаны в постах выше. А как-нибудь тонко и хитро, не давая сыну понять, что я против его избранницы.
Конечно, если не удастся воспрепятствовать, то смирюсь и буду смотреть, что дальше то будет? Ведь первые лет 5 вообще не показательны, т.к. любовь в эти годы чистой химической (гормональной) природы. А потом и будет видно, насколько сын счастлив с этой женщиной, насколько она способна создать счастливую семью с моим сыном. Если увижу, что да, живут хорошо, все замечательно, вот только тогда я смогла бы, наверно, принять ее и даже ее ребенка, только ради счастья своего сына. А до этого сдержанно-выжидательное отношение, не более того