Устала так жить...разочаровалась в муже...

Mimiku
Пусть сам нажрется таблеток чтоб не делать ненужных ему детей
Как уже было сказано, мужчин на свете знаете сколько, миллиарды, на наш век хватит, а дети нам даются не просто так
Разведетесь ли вы, или сможете изменить ваши отношения, это вам решать, но если что то сделаете с ребенком – жалеть будете рано или поздно тысячу раз подумайте. Выход есть всегда.
Может обратитесь к маме за советом и помощью?

Mimiku
Мужчины взрослеют позднее нас, это в принципе. Ваше желание быть ЗА МУЖЕМ вполне понятно, хочется заботы, чувствовать себя оберегаемой и защищенной. Но так в начале брака бывает далеко не всегда и не у всех, увы. Иногда приходится ждать, пока мужчина-мальчик возмужает, повзрослеет и действительно станет мужчиной. Кто-то ждет, кто-то уходит и устраивает свою жизнь заново. Конечно решать только Вам. Некоторые мужчины становятся взрослыми и готовыми нести ответственность за слова и поступки аж после 30 То, что с дочкой не играет, дк и не уговаривайте, это же он теряет драгоценные минутки общения, пока она такая маленькая. Играйте и наслаждайтесь детством своих детей сами, получайте удовольствие, ведь они тааак быстро растут.
Все у Вас будет хорошо И не вздумайте переживать и нервничать, Вам теперь нужно себя беречь

Мой вопрос риторический и не в тему, но почему кто хочет ребенка и в этом месяце так хотел увидеть 2 полоски - так и не увидел? Зато кому-то ребенка даровали, а она говорит "может сделать аборт и свалить"... Капец.

Mimiku
Вы думаете , что все мужчины гуляют и играют с детьми? К сожалению наверное половина мужей такие как ваш....хорошо, что хоть жениться ума хватило:)

ТайнаЯ #4451
Наверное кому то дали еще один шанс, а кому то надо еще доказать , что он этого достоин. (Не в обиду последним)

Пол России так живет в ипотеке и кредитах, кто то делить ничего не хочет. Кто то ради денег. Кому то лень развестись, кто то ради детей.
Реалии жизни.

а вот это самое большое заблуждение
психолог нужнее тому, кому в отношениях ПЛОХО, а из ваших сообщений четко прослеживается - вам плохо, но менять почему-то хотите вы не себя, а ЕГО Поймите раз и навсегда - он не изменится одним вашим желанием. Отношения строятся всегда по принципу 50/50. И то, какой получилась семья, есть и ваша заслуга, в том числе. Но почему-то вы решили, что существующие отношения в семье не причастны к вам. Вы же не заложник и не жертва обстоятельств, значит вполне можете изменить все.

А знаете почему Mimiku бесит поведение мужа? Это называется неоправданные ожидания и разрушенные иллюзии. К сожалению, очень частое явление. Когда отношения только начинаются нужно в них просто смотреть, а не придумывать то, чего нет. И там изначально все очень прозрачно. Ведь по поступкам, которые оба человека совершают, можно легко предположить, как он сможет в будущем поступить. "Звоночки" есть всегда, только нам по какой-то причине удобно/выгодно их не замечать.



Поверьте, пожалуйста, я насмотрелась таких пар, когда кажется, что "это он козел" или "она такая стерва", а на самом деле люди просто ошиблись при выборе когда-то давно. Самообманулись. Убедили себя в настоящей любви. Кем-то движет страх остаться в одиночестве, кто-то боится быть "в 30 и еще не замужем/не женатым", у кого-то страхи связаны еще с чем-то. А может быть причиной и банальная выгода. Вроде не люблю, но он-то меня любит, а любимой быть лучше, чем любить безответно. Или думается, что партия во всех отношениях удачная, мужчина перспективный и т.д. Но идут годы и все оказывается совсем иначе. Уставший от игры в одни ворота мужчина, находит себе ту, которая не только позволяет себя любить, но и любит сама. А перспективный мужчина оказывается патологическим семьянином, а не карьеристом. И это значит только то, что никакого сверхбогатства ему не нужно. Он хочет больше времени проводить с семьей и своей женой, а не таскаться по командировкам. Ну и кто кого обманул?

Мы часто играем в игры сами с собой, со своим эго. Мы надеемся, что наша история совсем не такая, как у других. Мы верим, что у нас все само собой сложится хорошо. Мы не подозреваем даже о том, что над отношениями нужно работать и это труд на всю жизнь. Что принять совершенно чужого человека со своими страхами и неидеальностями,со своими привычками и воспитанием, понять его интересы и желания, почувствовать его - это не просто и нас этому в школе не учат. Нам в детстве читают сказки "про встретили, полюбили друг друга и прожили они долго и счастливо, а умерли в один день". И мы ждем реализации этой сказки в жизни, забывая о мудрой пословице, что "жизнь прожить - не поле перейти".

Mimiku, если вы хотите, не смотря на все обиды и недосказанности с мужем, все еще сохранить семью, то спрячьте корону в шкафу и бегом к психологу. Сейчас сгоряча натворите дел, а потом всю жизнь жалеть будете.

Удачи вам и много мудрости, мне кажется, что они сейчас вам очень нужны

а кто-то никогда не повзрослеет.. и пары, где женщина играет роль матери, очень часто встречаются, равно, как и пары, где мужчина играет роль отца для застрявшей в детстве женщины

Еще хуже если она будет жалеть,что родила
Такие все сентиментальные обвинить в грехе все могут, а кто ее кормить будет с двумя детьми?

Это был риторический вопрос.
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Ритори́ческий вопро́с (эротема) — риторическая фигура, представляющая собой вопрос, ответ на который заранее известен, или вопрос, на который даёт ответ сам спросивший.

По сути, риторический вопрос — это вопрос, ответ на который не требуется или не ожидается в силу его крайней очевидности.

И, разумеется, ваш ответ ОБИДЕН. И не правдив. Не Вам решать и говорить такие вещи, что кто то не заслужил.

Как это мне знакомо ! Я долго пыталась его изменить, забыв, что он взрослый человек, и уже ничего не изменишь! Ну а потом просто поменяла свое отношение к ситуации, я перестала вообще его о чем либо просить, я и сама могу погулять с ребенком и т.д. в конечном итоге это он много теряет, ребенок растет быстро, а у мужа не будет даже чего вспомнить... Но парадокс , как только я оставила в покое, через пару месяцев полного равнодушия , папа наш чуть ли не бегом по выходным стал гулять с ребенком ))))

ШАЛУНьЯ
AngeLina.
Девчоки, спасибо за поддержку!
Почитав половину постов , сложилось ощущение, что все кругом замуж выходят только по великой любви, и ни у кого нет проблем в семье))) Какой то юношеский максимализм что-ли, или любовь до гроба , или ты должна с ним развестись)))) А зачем, если мне нечего ребенку предложить, кроме своей любви и заботы!

Это не парадокс Просто вы дали вашему мужу свободу. Свободу выбора! Вы перестали его принуждать и теперь он начал делать это, потому что ему хочется. Как бы то ни было, но он отец и все равно любит своего ребенка. Даже если нам кажется, что ребенок и все хлопоты связанные с ним, мужчине могут быть в тягость. Часто женщины сами берут на себя роль МАМЫ и начинают вести себя с мужем, как с ребенком, забывая, что мамой в семье они являются только для своего сына или дочери. В таких семьях и возникают те самые ситуации, когда женщина при муже перестает быть женщиной. Нужно обязательно учиться быть разной: с мужем - быть женой, женщиной, любимой женщиной, с детьми - мамой, заботливой, поучающей, строгой и любящей, со своими родителями и родителями мужа - дочерью, признающей их опыт и старшинство. Но каждая ситуация требует индивидуального рассмотрения. Ведь не даром еще Толстой говорил о том, что "все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему" (с). поэтому важно понять причину, которая привела семью в тупик, когда кажется, что выход из него только один..

Если кому-то интересно, то могу чуть позже описать самые распространенные женские ошибки, которые мы совершаем неосознанно.

ТайнаЯ #4451
Я в курсе , что такое риторический вопрос, поэтому и написала "наверное". Вы же тут размышляете вслух, вот и я поразмыслила, и сразу предупредила, что не кого не хочу обидеть. А судить вообще ни кого не думала, для этого есть другие.

йОлка
Напишите про женские ошибки. Интересно.

йОлка

И я бы послушала

И я, вся - внимание...
ждём-с!

Не знаю ни одного случая, что бы в наше время от голода бы кто-то умер. Я сама рождена в нищите, родители мои выросли в нищите и голоде, но никому в голову не придет сказать, что зачем же ты нас мама обрекла на нищенское детство, лучше бы ты нас убила!!! Чушь вы говорите! Побойтесь Бога! И родив ребенка, разве можно испытывать разочарование? А вот сделав аборт - разочарование и раскаяние неизбежно, конечно, если в человеке не совсем все потеряно!

И сейчас я живу не в богатстве, от зарплаты до зарплаты мужа, от пособия к пособию на ребенка, и в отношениях с мужем не все гладко, но естественное физиологическое, материнсокое желание иметь еще детей не оставляет меня, вот думаю, что не смотря на многие трудности родим третьего - как минимум :) И я совершенно не боюсь и никогда не боялась остаться одна с детьми, рожаю все равно в первую очередь для себя, а уж потом только для него :)

а почему ее кто-то должен кормить? сама пусть выкручивается, взрослая тетка, как никак. или она не знала, что от секса дети бывают? или жила в лесу и про предохранение никогда не слышала? или она инвалид, и работать не может?
про ответственность очень хорошо cordell сказала, и вопрос аборта, даже если отбросить моральный аспект, все равно остается вопросом ответственности и безответственности, но никак не сентиментальности.
а если большинство здесь присутствующих считают аборт грехом, так имхо, можно только порадоваться за уровень морали хотя бы в отдельно взятом сообществе.

и слава богу но дети не только есть хотят,да и взрослые тоже
и каждый сам решает скольким детям ждать папину зарплату

не все такие смелые и сильные

хорошая
вот именно,что ее кормить никто не должен, за то советчиков рожать без мужа
не хватило ума на контрацепцию, сама решит как ей быть дальше

Ну-с, начнем!

Первая и самая частая ошибка - спор о лидерстве в семье. Сознаюсь честно, что свою первую семью я именно так и разрушила. Точнее, это мои 50%. Дело в том, что мужчина всегда должен быть в семье главным. И никак иначе. Никакие "серые кардиналы" или компромиссные варианты не приносят женщинам счастье в семье. Да, может быть я прожила еще не очень длинную жизнь, но анализируя отношения многих семейных пар, я пришла к мнению, что счастливы женщины в тех семьях, где мужчина - ГЛАВА. И задача женщины поддерживать в нем это ощущение, чувствование себя главным. Еще в древности мужчина в доме всегда считался центром семьи. Сначала дед, потом отец, потом брат и, наконец-таки, сын. И именно поэтому женщина, накрывая на стол, должна ПЕРВУЮ тарелку подать самому старшему мужчине в доме, затем следующему по возрасту мужчине, потом самой старшей женщине и в самую последнюю очередь - себе. Эта иерархия помогает каждому члену семьи почувствовать себя на своем месте. Дети и хозяйка ни в коем случае не считаются униженными, наоборот, считалось всегда, что самый последний (крайний) - самый защищенный. Мужчина всегда в почете. О его здоровье и внешнем виде она должна беспокоится прежде всего. Да-да, не о детях и не о себе, а о нем. Только такой тыл дает мужчине силу и опору, чтобы идти в мир и "убивать мамонта". Сначала он это делает для матери или сестры, а когда вырастает - для любимой женщины.



Однажды я услышала от одного психолога изумительную по своей простоте и глубине фразу - "любите своих мужей так, как их любят маленькие дочери до 4-5 лет". Встречайте их также с работы, обнимайте и целуйте, как они, интересуйтесь им и его делами, не спрашивайте где и с кем он был, радуйтесь тому, что он снова пришел, благодарите за подарки так, как это делают девочки! О таких женах мечтают мужчины, таких жен любят и о них заботятся, таким женам рады и ими гордятся. Мужчинам важно, чтобы мы радовались любому мамонту и даже мамонтенку. Нельзя обесценивать его труд. Часто можно услышать от мужчин, что для них страшно потерять свою финансовую несостоятельность, потому что для них это будет значить - потерять любовь своей семьи. Задача женщины - обеспечить мужчине такой тыл, чтобы он знал - его примут любым, со щитом или на щите, с мамонтом или без него, в него верят и ждут, ему рады всегда.

И тут мы плавно подошли ко второй ошибке - мы редко хвалим своих мужчин. Хочется еще вспомнить про ту самую кошку, которой доброе слово приятно. Женщины часто недооценивают похвалу. Нам кажется, что сглазим или перехвалим. Он перестанет стараться, он обнаглеет и сядет нам на шею и т.д. На самом же деле все обстоит по-другому. Те мужчины, которых хвалили в детстве, более успешны в жизни, чем те, кого ругали и поучали. Ну и если нам достался такой вот "недохваленный" мужчина, то тут, что называется, хвалить-неперехвалить Настолько они истосковались по ощущению "я хороший", что даже улыбка и "спасибо, ты у меня такой молодец" могут сотворить чудо. Да он в лепешку расшибется, чтобы услышать следующую похвалу. Но тут важно не захваливать и быть честной. Нужно хвалить за конкретные действия и поступки, фальшь хорошо распознается и оставляет осадочек "она считает меня дураком". Похвала и благодарность - две подружки, идущие рука об руку.

Вот она и третья ошибка - забываем благодарить. Да, почему-то так выходит, что многие вещи мы начинаем со временем воспринимать, как само собой разумеющееся. И если в начале отношений мы видим хорошие поступки, как через увеличительное стекло, то через год-два перестаем их вообще замечать. Выбросил мусор без напоминания - скажи спасибо и похвали. От тебя не убудет, а ему приятно. Помог сделать уроки детям, полил цветы, убрал тарелки со стола, купил хлеба, оплатил счета и т.д. Представим, что мы живем одни, без мужчины, все эти действия пришлось бы делать нам самостоятельно, а тут за нас их сделали, так почему не сказать спасибо? Тем более не чужому дяде, а нашему любимому человеку. Я видела такие пары, где жены умудрялись не благодарить за цветы без причины, за карманные деньги, за приготовленный завтрак, за открытую дерь в подъезде..а на мой вопрос "почему", отвечали, что "так ему же не трудно это", "а что тут такого, он же должен", "ничего страшного, он тоже мне каждый раз не кланяется". Нет, ну может оно так и есть Только после этого я не удивляюсь тому, что у этих мужчин есть любовницы, а в семье они живут из чувства долга

п.с. я попозже продолжу, если интересно

йОлка

Очень интересно!

йОлка
очень очень интересно , продолжайте Мне кажется, что пора открывать тему "Секреты счастливой семейной жизни".

как и чувство вины
передо мной никогда не стоял выбор - рожать или нет, я еще лет в 18 для себя раз и навсегда ответила на этот вопрос.
В первую беременность меня поразили слова гинеколога, который с удивлением несколько раз переспросил - буду ли я рожать Оказалось, что за последний месяц они только и делали, что выписывали направления на аборт. Я никого не осуждаю, каждая женщина делает выбор, исходя из многих факторов. Может есть и такие, которые не осознают всю ответственность за поступок, воспринимая беременность, как болезнь, от которой нужно избавиться. Но у меня есть опыт по потере ребенка на раннем сроке беременности. И я вам могу сказать, что через недели 2 после произошедшего меня психологически раздавило чувством вины. Я казнила себя за то, что не знала о беременности, что никак не защитила и не сохранила свою крошку. Пришлось даже идти на консультацию к знакомым психологам, потому что сама я справиться с этим не могла. Очень сложно принять тот факт, что вины матери в этом случае нет. А тут ведь сама принимаешь решение и никто не может уже тебе сказать, что ты не виновата. Я, наверное, слишком слаба духом, поэтому для меня выбора вообще нет: даст Бог ребенка - пойду рожать (но мне кажется, что с сегодняшними контрацептивами это будет чудом)