Родители мужа :)

Меня материальная помощь с их стороны, как впрочем и со стороны моих родителей, вообще не интересует, поэтому тут проблем нет. Мы с мужем когда сошлись были на одинаковом финансовом уровне - оба без денег, без квартир и машин. Сами все зарабатываем.
Меня ее отношение ко мне напрягает, точнее когда она начинает его проявлять во всей красе, ее вмешательство в воспитание детей.

А как то сразу присекать эти инициативы не пробовали? Так можно жаловаться а ей в итоге ни слова не сказать

Из этого может выйти еще ого-го какой скандал (и с мужем тоже)

А мне кажется, что вообще нельзя судить о другом человеке - плохой он или хороший, пока ЕГО точку зрения на ситуацию мы не знаем. Вика пришла и рассказала о себе, о своих неоправданных ожиданиях, о разочаровании в свекрови. Мне вообще мало понятно, почему они с мужем решили с маминой помощью улучшить свои жилищные условия. Скажу почему: мама сама этой помощи не предложила, а значит не была к ней готова. Стоит ли ждать и тем более требовать того от человека, о чем он и не догадывается. А здесь каждая сторона (опять же, сужу из рассказа Вики) мечтала о том, как другая ей поможет в квартирном вопросе. Почему было не прояснить это изначально? Почему не узнать друг у друга, кто и чем готов помочь? Маму мужа вообще не берусь судить. Могу однозначно сказать, что вообще мало найдется людей, жаждущих жить с семьей сына (которая, кстати, не малочисленна - 4 человек, из которых 2 маленьких детей) в однокомнатной квартире Я даже пишу это и то у меня глаза на лоб лезут. Значит не такая уж и плохая свекровь-то Ведь помочь она стремилась сыну и его семье. Да, возможно, молодые ожидали от нее большего или ей самой это тоже было выгодно, но ведь она и не обещала их обеспечить хоромами.

Ладно, что было, то прошло. Ситуация сейчас очень трудная. В том смысле, что неправильно все-таки не общаться с родной матерью. Случилось недопонимание, усталость от стесненных условий, еще что-то... Маленькие претензии накопились и снесли все на своем пути, как снежная лавина. Но она МАТЬ. Вот хоть убейте меня, хоть помидорами закидайте - сын должен уважать ее в любом случае. И если ему не хватает на это моральных сил, чтобы повиниться и примириться с матерью, то тут нужна Ваша, Вика, помощь. Не держите Вы на нее зла и обиды. Чем смогла помогла и на том спасибо Поверьте, жить с тяжким грузом от обид еще тяжелее. Да и не вечные мы все Не дай Бог что-то с ней случится и что тогда? Как потом Ваш муж будет жить с тем, что не сохранил нормальных отношений с мамой? И если совсем глубоко копнуть, то уже самое дорогое она дала ему - ЖИЗНЬ. Одного этого достаточно, чтобы благодарным ей быть. И еще.. вспомнилась поговорка "от осинки не родятся апельсинки" А так ли уж плоха мама мужа и как при такой плохой маме вырос такой хороший сын - Ваш муж?

Пресекаем. Уже 5 лет пресекаем. Опять же это делает муж. Однажды он сам мне сказал, все вопросы к нему, он сам будет разбираться.

Разница в том, что одна сторона реально нуждается в жилье, а другая рассматривает жильё как источник прибыли

Неправильно так однозначно говорить - родители бывают очень разные. И Вам просто повезло, если у Вас ситуация в этом смысле лучше

Уважать - да, но принимать её точку зрения - не обязан.
ещё как родятся. Часто дети становятся "хорошими" вопреки "плохим" родителям.

И давать советы и осуждать легко, пока сам не оказался в подобной ситуации. Есть очень сложные люди, в силу тяжёлого детства, каких-то особенностей характера или ещё почему-то. И бывает, с такими людьми просто невозможно общаться, потому что ты пытаешься его понять, мотивы поступков его, делаешь скидку на возраст, на тяжёлую жизнь, на то, что родственник. А в ответ не получаешь ничего, человек даже не пытается сделать шаг в твою сторону, не хочет слышать тебя, не хочет искать компромисс. Так, к сожалению, бывает, как раз, с близкими людьми.


Это правильно. Но стоит это, порой, нереальных усилий, и делается, как правило и к сожалению, в одностороннем порядке.

темная лошадка
А в чем корень зла, что бабушка может плохого посоветовать?
Можно же выслушать и сделать по своему или иногда сделать так как свекровь советует, вам не трудно и ей приятно.

Вот знаете мне не столько обидно то что она не делиться сколько ее отношение ко мне и к моим детям меня просто убило как можно маленькому ребенку крикнуть утром пока она умывается: иди лей воду у себя на каролинского???? Ну как может любящая бабушка перекрыть потом в туалете воду и заставляет ребенка с намыленной попой, пастой во рту вылезать из ванны в холоднющий коридор ( она всегда , даже зимой спала с открытым балконом, сама одевалась в халат махровый, шаль и шапку и так спала, мол кожа будет молодее )!!!!! Как может бабушка оставить таблетку на столе в доме где малыш ходит годовалый, забыть где именно оставила и оставила ли вообще, обвинить меня что я ее выкинула и специально ей сказала что этого не делала чтоб дурой беспамятной выставить( а я правда не видела ее), потом сказать что ей никто не нужен и дети тоже, что мы их настраиваем против нее и малыша годовалого Внимание!!!!! Учим выпячивать подбородок, как у нее чтоб ей стремно было и после этого не смотреть даже на крошку, когда тот подходит к ней, прижимается к ноге и говорит что любит по-своему!!!!!!!!! Надо иметь железное сердце!!!!!! Как можно выгнать ребенка за дверь когда тот пришел ее пожалеть когда она плачет, подбодрить и сказать что все будет хорошо!!!! Она выгнала ее и сказала не надо ко мне подлизываться!!!!! Ребенок здесь причем скажите мне девочки?????? Как можно выгнать меня с детьми и сказать что я их не известно от кого родила когда сама она видела что они как с копирки на папу похожи????????
И потом мне кто-то скажет что я ее не уважаю????? За что? За то что родила мужа? А почему бы не уважать матерей алкашек или наркоманок, которые детей бросают в мусорку??? Они ведь дали им жизнь! Что от них хотят еще окружающие?????

Может на самом деле наша бабушка решила дать месячному ребенку сметаны домашней с медом а прабабушка оставила на столе огромную горячую кружку чая, моя 10 месячная дочка подошла к столу и уронила эту чашку на себя я в комнате стол накрывала в это время, а бабушка с ребенком помогала, у мужа ДР было. А потом она налила крошке на ногу бутылку масла. Итог: еле доехали до больницы- у ребенка болевой шок был и она чуть не умерла!!!!!!!! Теперь страшный шрам на ножке!!!!!!!!
А когда моя дочка в 4 года отравилась чем-то она решила без моего опять же ведома дать ей травы какой-то, которая во первых только детям с 12 лет разрешена а во вторых аллергия у нее на травы многие и бабушка была в курсе!!!!!!!!
И еще однажды когда моей доченьке было от роду всего несколько дней, она пока с ней нянчилась решила что ей лучше спать не в кроватке на матрасике ортопедическом, а на фанере, покрытой пеленкой, что спина ровная была
Я сначала молча переделывала все по-своему и пыталась ей объяснить что я читала в книжке что надо именно так сделать. На что она мне сказала однажды: пока ты в моем доме, ты будешь делать так как я сказала и воспитывать детей по-моему

Pobeda86
У на у соседки по даче невестка с ребенком дома сидела, тот потянул на себя чайник с кипятком, месяц в больнице пролежал, ребенку еще года не было. Сейчас второго ждут. Вопрос кто виноват? Бабушки рядом не было, живут отдельно.

В этом случае виновата мама, что чайник у нее так стоял в доступном для ребенка месте. Но когда бабушка сидит на кухне с ребенком и оставляет чай чтобы взять блюдце зная что малышка стоит рядом, то это бред собачий!!!!!!!!!!

Знаете это тяжело словами описать (в декрете косноязычие проснулось ).Н-р, сейчас камень преткновения то, что она своими действиями настраивает моих детей друг против друга, вызывает ревность у старшего к младшему. Высказывает при детях что старший вот такой нехороший, а младший - он такой маленький, он такой беззащитный. Соответственно делает все чтобы разделить детей в играх, развлечениях.
При этом свою позицию мы с мужем не раз уже озвучивали.

Чтобы не разочаровываться в свекрови, не надо изначально в ней очаровываться.
Р.с. пардоньте, за мой французский.

У меня папа такой.. Тяжело мне с ним. В подростковом возрасте стеснялась его, не хотела, чтобы он пошел на мой выпускной, потому что говорит не то, делает не то, смотрит не так. Сейчас, повзрослев, все равно прихожу к тому, что каким бы он ни был - он папа. Сама себе говорю о том, что я его не выбирала, перевоспитать не смогу, могу только принимать таким, какой он есть. Но самое главное, что уже очень много лет вообще от него ничего не жду. Живем в разных городах (раньше 150 км, сейчас 1000). Да, он не без странностей и мама его была такой же. Им никак и никогда не угодить, но все равно, как бы то ни было, он мой отец. Хороший или плохой, но родил, воспитал, чему-то научил. Без него не было бы меня и точка! Не имеет смысла это обсусоливать.


Я не осуждала, не приписывайте. Говорила о том, что нельзя оценивать женщину, которая не имеет возможности рассказать о своем взгляде на ситуацию, еще и диагнозы ей ставить. Где вообще гарантия, что Вика рассказала нам ВСЮ ситуацию. Ни в чем не обвиняю ни ее, ни свекровь. Каждый хотел получить от другого что-то большее, чем получил. Только и всего.
Насколько я поняла, то у них была своя квартира, которую они сдавали, а сами жили с мамой мужа. Не на съемной же квартире маялись. Они хотели таким образом улучшить свои жилищные условия, мама хотела за их счет улучшить свое мат.положение. Все равномерно или Вам так не кажется?
У меня другое мнение на этот счет

Никто и не просит большего. Неужели "повиниться и примириться" = принять точку зрения и согласиться на все? Уважение и подразумевает принятие человека таким, какой он есть. И дать ему право иметь другой взгляд на вещи, нежели твой. Или не так?
И делается, в первую очередь, ДЛЯ СЕБЯ. Чтобы потом угрызениями совести не мучиться.

Вика, Вам не обязательно становиться закадычными подругами со свекровью. Держите нейтралитет. Но поддержать мужа в том, чтобы он сделал шаги к примирению (не Вашему примирению с ней, а его примирению с матерью), думаю Вы сможете. Если захотите

Pobeda86
Ужас какой! Вот поэтому я сама смотрю за своей дочей, чтобы не искать потом виноватых.
А вам нужно было раньше съехать от свекрови, тогда и отношения были бы лучше и вам спокойнее.

Жить надо своей семьей отдельно- вот и весь секрет хороших отношений со своими родителями и с родителями мужа!

Это идеальный вариант, который в жизни не всегда возможен.
Мы прожили с родителями мужа больше 2 лет, не разругались и сейчас хорошо общаемся, а со свекровью даже вместе в отпуск ездим (без мужа ).

Я кстати писала почему мы не могли жить в своей не квартире кстати а студии!!!!
Просто потому что садик, а потом и школа была на Декабристов, а студия на Каролинского! Машины у меня нет, оттуда ходят только маршрутки до Ленина.да можно с месячному малышом доехать зимой на маршрутке без коляски до Ленина, потом как до Декабристов тащиться????? На такси у нас не было денег! Да и вообще материальное положение было совсем тяжелым!!!!! Моих декретных в размере 7 т.р. Совсем не хватало, даже при з/п мужа слесаря низшего разряда. Конечно сдача студии была просто жизненной необходимостью! А не просто выгодой как многие написали.

Я за вас очень рада!!!!! Цените свою свекровь!!!!!!!!!

Pobeda86
Вика, а вы чем думали, когда к ней жить переезжали?
У меня первая свекровь допустила пару ошибок при мне и я тут же сделала вывод, что дочь не доверю ей ни за какие коврижки. Мы с ними не жили, хотя у них 3-комнатная квартира была (и есть). Снимали квартиру и были рады, что сами себе на уме. Даже мысли не возникало, чтобы жить с ними под одной крышей. У них свой уклад жизни, свои привычки, свой режим. Зачем лезть со своим уставом в чужой монастырь? Я просто знала, что ничем хорошим это не закончится. Переучивать пожилых людей, заставлять их приспосабливаться к тому, что в доме малыш и т.д. Да себе дороже будет! Лучше жить в тесноте, но отдельно, снимать жилье, чем тратить свои нервы и портить отношения.
Меня тоже пытались учить и направлять, как воспитывать, кормить, пеленать (ни дня не пеленала ), одевать и т.д. Мои взгляды отличались кардинально и я несколько раз четко озвучила свою позицию, что помощи не жду, но и в свои "владения" не пущу. Сказала решительно и твердо, свекровь даже и не пыталась спорить. Поняла сразу, что не имеет смысла. Первый раз оставили ее с дочкой, когда той было 2,5 года, так она счастлива была. Носилась с ней, как с писанной торбой и боялась сделать что-то не то. Видать, ощущала себя сапером, который имеет право ошибиться лишь однажды.

Что касается вмешательства в отношения между детьми или еще куда-то... Знаете, я понимаю одно - бабушки приходят и уходят, а мы с детьми ежедневно и наше влияние намного сильнее. Да и дети понятливые. Всегда можно им объяснить, почему вы считаете не так, как бабушка и почему хотели, чтобы он поступал так, а не вот так.

А если все те страшилки, которые Вы описали, про отношение бабушек/прабабушек к внучке и к малышу, происходили при Вас или Вашем присутствии, или Вы просто об этом знали, но все равно решились на совместное житие, то нужно было быть готовой ко всему: и к таблеткам, и к претензиям, и к оставленным кружкам с кипятком и т.д.

Pobeda86, я прочитала, но у вас столько обид накопилось, что не считаю нужным это обсуждать.

Спасибо. Но у нас все по-другому, мы до сих пор боимся друг друга обидеть. Естественно и мне, и ей может что-то не нравиться, но мы с этим справляемся.

Здесь соглашусь. Нужно быть готовым к этому и самой обходить эти "острые углы", вовремя реагировать, разговаривать со свекровью и детьми.
Главное, чтобы для детей бабушка осталась бабушкой, не смотря на ваши с ней разногласия. И для мужа мама - это мама не смотря ни на что.

А в чем разница? В студии жить нельзя, что ли? Не общага ведь. Люди и в общагах живут, когда условия на несколько комнат на этаже, лишь бы самостоятельно. Да и обмен можно было произвести. Садиками меняются, жилплощадью. Да и если у мамы несколько квартир, может стоило ей предложить обмен вашей студии на одну из ее квартир, которая поближе к садику? Ведь сейчас-то, когда она уже вскипела и выгнала Вас, то Вы смогли ситуацию свою изменить и решить эти вопросы.

Ну вы хоть немного читайте, там не потому что жить нельзя , а потому что



По моему разговор слепого с глухим.

Наташа, все я прочитала. Просто Вика несколько раз особенно подчеркнула, что не квартира была, а студия, вот я и уточняю, в чем принципиальная разница. К тому же я завершила свою мысль следующим высказыванием, а ты его не прочитала, похоже...


Как оказалось, не таким уж и безвыходным положение было