Наказание детей

У нас не доходит дело до наказания да иногда могу повысить голос а муж сразу на меня ,защищает свое чадо,игрушки всегда собираем,как будто играем в догонялки ,кто быстрее,если начинает истерить ,я просто ухожу в другую комнату сам успокаивается и подходит не хочу зарекаться,но наверное на своего ребенка я не смогу руку поднять,по попе слегка думаю можно иногда ,хоть что то донести,а так я думаю всегда лучше все попробовать объяснить словами

Принцесса на LAMBORGHINI
Я пока не увидела, за что нужно твою дочь наказывать. За то, что она не делает так, как тебе надо? Так она не ты, и не такая как ты, и никогда такой как ты не будет. Прими это как факт и не мучай себя. Объясни один раз, почему вредно совать руки в рот, покажи картинки страшных воспалений слизистой и оставь реебнка в покое.
Мой старший сын имеет похожую дурную привычку. Когда смотрит телевизор, тащит в рот все, что в руках, даже ноги. Поэтому я сократила телевизор до минимума - у нас дома есть масса всего, чем может заняться здоровый пятилетний ребенок. Еще купила стоматофит, если вдруг все-таки вылезет во рту что-нибудь, хотя руки мы моем, но все же. Ну и провела разъяснительную беседу. Но это я сейчас такая мудрая. А поначалу меня страшно бесило, что он не делает так, как я хочу. Медленно одевается, когда я уже готова. Кусочничает, когда я уже приготовила обед. Орет, когда надо помолчать и молчит, когда надо говорить Но он такой. И каждый раз, когда я закипаю и готова взорваться и отлупить его, я как мантру начинаю повторять "Он мой ребенок, и я его люблю". После 20 мысленного повторения гнев уходит, а ситуация уже не кажется такой страшной. Терпения вам, девочки

Принцесса на LAMBORGHINI
Алия, я тебя понимаю.
Что мы только не делали : объясняли, по рукам хлопали, картинки показывали, зеленкой мазали т тд и тп. а ногти на руках и ногах все равно грызет. Причем уже такие панариции начинались , ужас.
Ходили к психологу: при помощи " погрызывания ногтей ребенок переключается, психоэмоционально расслабляется". Со слов психолога у нас в саду есть детки которые не могут отдохнуть и начинают одежду вытягивать ,( с одной стороны) или трогать себя за интимные места. Так что, я теперь пью тенотен и спокоен как слон. Папа недавно нашел какой-то гороскоп или что то в этом роде (пифагоров квадрат) и мы поняли, что люди по знакам зодиака бывают просто "тролят " друг друга (не специально). Например , я- собака, сын- бык, муж-тигр, дочка- кролик/кот. Так Полинка меня может враз вывести ,я просто переключаюсь на что то другое, что бы не кричать и тд. Тоже самое у папы и сына, достаточно Кирюхе побеситься часа 1,5 и папа будет в бешенстве, но тоже переключается на что то другое. А мне Кирюхины проделки наоборот веселят. Просто мы знаем наши слабые места и если чувствуем , что вот вот можем сорвать, просто уходим от конфликта. Можеть что то и невнятно написала, но от всей души. Терпения и только его.

Видимо у меня так с сыном. Я-бык, он-тигр. Я закипаю, а муж-собака, ржот. Тут муж видел как я считала и дышала, чтоб не взорваться, так ржал ещё больше.

Девочки, я против физического наказания детей, даже шлепок по попе считаю унижением. Дочке пять лет, ни разу мы ее не трогали и не собираемся, никогда она не стояла в углу, пытаемся договариваться. Когда младше была, не всегда получалось договориться, тогда сидела в своей комнате в раздумьях, после, выходила уже с улыбкой. Сейчас уже полегче, больше понимает.
Сыну весной 2 года будет, даже не знаю за что его можно наказать
Считаю, что если маленький ребенок в чем-то "провинился", нужно не ребенка наказывать, а маму, не досмотрела, не создала условий. Маленькие дети все делают без злого умысла, плохое поведение, поступки, кажущиеся на зло, не на пустом месте появляются, в это время дети испытывают негативные эмоции, обиду, злость, может просто устали и выражают их по своему. Маме нужно повнимательней присмотреться к своим взаимоотношениям с ребенком.
В понимании детей мне очень помогают книги Ю. Гиппенрейтер. Если кому-то интересно, у меня есть книга "Общаться с ребенком. Как" в эл. виде и "Общаться с ребенком. Как" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так" в аудио формате

Мы тоже не наказываем дочку. Я не могу. С мужем часто спорим, он - за наказание, хотя и придерживается моего принципа. Мужа воспитывали строго, я бы даже назвала это тиранией. Били за шалости, за двойки, шлангом от стиральной машины. Наказывали тем, что запрещали ходить в кружки и спортивные секции, если в чем-то провинился. Я вот думаю - как можно своего ребенка бить, еще и шлангом. Это избиение настоящее. Сейчас отношения с родителями не плохие, но он их не любит, в чем сам мне признался. Довольно холодно относится что к отцу, что к матери, не переживает за них. Никогда не рассказывает о детстве. А я сама поздний, самый младший ребенок в семье. Росла в любви, да и только, без наказаний. Помню один единственный раз - папа шлепнул по пятой точке так не хило, но я тогда конкретно заслужила (и ведь помню). Когда приносила двойки - папа садился, занимался со мной. Когда сигарету попробовала уже в старшем возрасте, мама спросила - и что, тебе понравилось? На что я ответила - нет. Потом беседу, конечно, со мной провели. И вообще все проблемы решались разговорами. Сейчас для меня мои родители - самые любимые, отношения очень близкие, воспоминания о детстве - самые теплые. Хотя не могу утверждать, что именно наказание сыграло большую роль в отношении к родителям как мужа, так и меня. До дочери я тоже стараюсь все донести словами, беседами. Иногда пытаюсь заставить ее задуматься, изображая личную обиду на нее (это конечно все в легкой форме), пытаюсь учить осмысливать свои поступки, просить прощения - чтоб уважала родителей своих. Порой просто оставляю ее в комнате со словами - успокоишься, тогда поговорим. Могу прикрикнуть, за что порой сама извиняюсь перед ней, объясняя - вот, мол, ты себя так некрасиво вела, что маму вывела. Муж с одной стороны согласен с моей тактикой (я ему всегда нас привожу в пример - вот говорю, будет потом дочь, как ты, вспоминать, как ее наказывали, и что хорошего?), но частенько слышу от него - "Это все твое воспитание, твое отсутствие наказания, пожинай теперь плоды". хотя дочь редко что вытворяет. Но ребенок же, с кем не бывает! Все дети всему учатся, поэтому лучше объяснить, показать свое отношение к поступку, чем в угол на горох.

Где берут таких идеальных детей, которые могут посидеть в своей комнате, всё осознать и выйти с улыбкой
Моя бы сидела в комнате орала, потом бы стала вышибать двери и в конечном итоге она всегда и всё делает как хочется ей - овен блин

Алевтинка
С улыбкой мы выходили из комнаты когда постарше вас были, после трех лет, уже ближе к 4м. Вышибание дверей мы тоже проходили недолго правда. В маленьком возрасте при сильной истерике ребенку бывает сложно самому успокоиться, если у нас доходило до вышибания дверей, я уже заходила к ней, а она как-будто ждала, прижималась и успокаивалась

Не надо наезжать на овнов, они душки! Мне, наоборот, доставляет удовольствие процесс переговоров с дочкой. Прям дипломатический процесс А если хорошо и доходчиво объяснишь, то это твой верный соратник

Девочки, помогите... моим сыновьям 7,5 и 2 года, совсем не могут они вместе находиться, всё поделить не могут то одно, то другое...Старшего прямо забавляет младшего раздражать, смеётся, а тот горланит,сначала терплю, спокойно раз 100 объясняю, в итоге всё заканчивается углом, слезами (моими, конечно), старшенький готов в углу стоять хоть до ночи, лишь бы уроки не делать...уроки делать нормально не можем, если я со старшим сажусь рядом, чтобы объяснять,младший во всё горло орёт, а старшему то и надо,чтобы я младшего утащила, да и сама ушла, он тем временем тяп-ляп всё напишет и готово!!!я из себя выхожу, что в чистовике намазано, исправлено...а про чтение вообще молчу, не получается спокойно прочитать, в общем, замкнутый круг какой-то, сплошные крики, без успокоительного уже не могу...в общем, не авторитет я для старшего , неужели не справится мне...

Людаша Сходите с детьми к психологу. Очень хвалят центр на Бажова. Здесь конечно дадут много советов: и хороших и не очень. Но надо знать ребенка, что б что то советовать.
Может вам надо уделять время для старшего. Оставлять младшего с бабушкой, папой и со старшим сходить в кино, на горку, на каток. И выделить для старшего такое личное время регулярно: раз в неделю. Может ему вас не хватает? И во время таких вылазок не заниматься нотациями, а просто отдыхать. Ну можно немного пожаловаться старшему сыну, как вы устали и вам хочется отдохнуть. Надо подумать над темой таких "жалоб", что б ребенок понял всю важность такого разговора, и что к нему обращаются как к взрослому и старшему!!!

Людаша

Вам правильно дают совет, надо максимально много уделять ему внимания. У него стресс - начало учёбы, сложный семилетний возраст и подросший младший брат, к которому ревность, к которому зависть (ему-то ведь не нужно учить уроки, ему нужно только играть, кушать и спать).
Станьте сначала другом своему старшему сыну, а не авторитетом.
Почаще перепоручайте младшего папе или бабушкам, кто там у вас может посидеть с ним. Выходите со старшим гулять, пройдитесь по улице, зайдите в кафе на пироженку с чаем, поговорите. Сходите вдвоём на горки, на карусели летом, в парк. Не бойтесь, что младший будет обделён, это не так. Он ещё мал, вы невольно отдаёте ему больше ласки. А старший оценит ваши шаги в его сторону. Так же в разговорах наедине вы можете ненавязчиво узнать что его тревожит, какие у него проблемы. Дайте ему понять, что вы его любите ЛЮБЫМ - с шалостями, с двойками, с капризами. Но все эти недочёты огорчают вас, хотя и не умаляют любви. Скажите ему, что он старший, опора, главный, защитник. Расскажите, как ждали его и хотели его рождения. Окружите любовью и лаской, как младшего и даже больше. Вот увидите, результаты будут.

Я, конечно, не психолог, но у меня двое сыновей с такой же разницей в возрасте, как у вас, и были похожие проблемы. У старшего сложный, обидчивый характер. Я сделала традицией определённые дни проводить со старшим наедине, но не просто дома, а интересно проводить время, что-то покупать ему в эти дни, мелочи приятные или как-то поощрять, угощать. Всё изменилось. Он стал спокойнее, он стал добрее, ушла агрессивность, стал доверять мне. В общем, он изменился на глазах. Мы уже три года это практикуем. Очень успешно. Очень советую.

И да, хвалите его за малейшие успехи. Не захваливайте, а просто говорите, что гордитесь им. Только искренне это говорите, а не между делом.

Прочитала почти все, так и не решила, что лучше. Бить или не бить-вот в чем вопрос. У меня вторая родилась-сущий бесенок. Сейчас 1,5г-орет если что не нравиться, так, что уши реально закладывает. И вот тут я взрываюсь, иногда получает, не скрою, иногда просто не ведусь. Нашла вариант-с "диванчиком размышлений", сидит, лежит, но в целом молчит. Потом сама идет, глаза с прищуром и улыбается. Конечно сразу таю. Но потом-снова конфликт со старшей, и ведь старшую можно понять, и снова эти крики. Ну не отправлять же весь день на диван? Хочется надеяться, что это временно, иначе моего здоровья хватит не надолго.

Вопрос сложный, но все-таки думаю, что бить - это не выход.
Иногда срываюсь, моя получает по попе, но это от моих нервов, а не потому что я думаю, что это воспитание.
Потом очень жалею и ее, и себя.
И потом...если бить, то до какого возраста? до пенсии, что ли? А на другое воспитание потом трудно перейти.

Vasabi
Отправила

Амели

Mezentseva Natalia A

, Ю. Гиппенрейтер в школе злословия, вот ссылка https://www.youtube.com/watch?v=qteXhpGtLyg

Когда– то посетила эту тему, и с тех пор почти ни разу не наказывала физически старшую дочь ну, может раза три замахивалась, но не била
С ужасом вспоминала прежние методы воспитания и думала все, такого больше никогда не повторится, теперь я умная любящая правильная мама
Но наступил наверное новый этап взросления что ли, прочитала тему про возрастную «глухоту» у детей, поняла что мы далеко не одни такие и что это надолго
Только вот не знаю я теперь, КАК сдерживаться от наказания
Больше всего меня выводит из себя медлительность у ребенка ооо, это просто капееец . Понимаю что многие дети, да и взрослые, медлительны. Но у нас это качество по– моему просто патологическое. Все, кто как– то присматривал за ребенком, отмечали это ей вот стоишь перед ней говоришь давай одевайся, она сидит по сторонам смотрит, пока не возьмешь за плечо не тряхнешь, ощущение что она в другой реальности. Тряхнешь – вроде начинает шевелиться, но через полминуты снова глаза по сторонам и «улетает». В итоге приходится бегом идти после сада на секцию. Ну там я ее без конца подгоняю, помогаю одеться, с горем пополам, как грится.... А после секции это вообще...жду, жду ее, двадцать минут жду, захожу в раздевалку, а она даже не начинала переодеваться! по– всякому объясняла, и просила, и ругала, и что только не делала. Ей пофигу. Я киплю от гнева, стою ору что мы вообще– то замерзли и устали тебя ждать, а она ухмыляется и мееедленно начинает «чесаться», как бы в раздумьях, переодеться что ли...
Терпение мое лопнуло, в применение пошел ремень
Но ведь не буду же всякий раз его применять, да и толку от него.
Ну вот как добиться, чтоб ребенок на словах понял, что

с телефона очень неудобно объемные сообщения писать
как добиться чтоб ребенок начал все делать быстрее? А именно – одеваться, не отвлекаться при этом на все что вокруг есть (она может сидеть тупо рассматривать даже просто неподвижные предметы, и как бы забывает при этом что одеваться надо, а если есть люди, животные или подвижные предметы, то вообще забывает кто она и что она здесь делает, даже на окрики редко реагирует). Не хватает мне выдержки чтоб не шлепнуть, не тряхнуть пару раз после вот таких вот сборов/перодеваний

почему-то мне кажется, что ремень здесь не поможет.
Мой тоже ворон начинает считать, но мне кажется это возрастное. Или привыкание к маминому голосу - в школе очень даже шустрит

Marika
Я с ума сойду пока это возрастное у нее пройдет
Это каждый день нервотрепка. Но ладно в обычные дни я привыкла уже, с трудом, но держусь, пока по улице идем, стараюсь отвлечься и успокоиться. Но в дни тренировок..... это выше моих сил такое отношение, я чуть не лопаюсь от злости, а она стоит ухмылку прячет. Ей все равно боюсь часто просто не смогу сдерживаться

Принцесса на LAMBORGHINI
может попробовать ее мотивировать

Мой старший сын большой мечтатель. Однажды летом он вот так же медленно и печально собирался в детский сад, не обращая внимания на мои уговоры и просьбы. Поэтому сел в машину в чем был - в одном носке, футболке, трусах и кепке. Пусть мне сейчас минусов нарисуют, но я тогда сделала то, что давно грозилась - отправила в том, что успел надеть. У любого поступка есть последствия, если ты медленно одеваешься, ты можешь не успеть одеться вовсе.
Теперь если ему напомнить с вечера приготовить вещи, то процесс с утра проходить спокойно и безболезненно
А, ну и, конечно, в садик голым я его не отправила. Одевался в машине возле садика, очень ворчал и психовал

Алия, ты не психуй. Постарайся сначала "соломки постелить" - заранее обеспечить для дочери скорость одевания. у нас, например, основной отвлекающий фактор - телевизор. Поэтому я с утра телевизор выключаю. Если дело происходит в садике, я тороплюсь, а на ребенке опять один носок, я спокойно, но быстро одеваю его. Раз мне надо, чтобы он поторопился, значит, я это и делаю. Если он куда-то торопится, но одеваться не спешит, что ж - мы либо не идем туда, куда он хочет, либо...пойдет в том, что успеет натянуть))) При этом я спокойно, но твердо объясняю свою позицию "У нас мало времени, поэтому тебе следует поторопиться. Если ты за 5 минут не оденешься, то нам придется идти так. Если тебе нужна помощь, я тебе помогу" Ну, и главное, воодушевляющие фразы типа "Ты такой молодец, быстро оделся, даже я медленнее одеваюсь, я тобой горжусь, ты сегодня меня так порадовал..." и т.д. При этом в душе я могу кипеть от ярости, что опять колготки навыворот, что я уже вся вспотела, что Игорь валяется на полу, пока Ярослав соизволит влезть в свитер, но, к сожалению, психи на моего сына не действуют. Он, как и твоя, прячет ухмылочку и делает еще медленнее. Или еще хуже, начинает орать басом, отчего мне страшно стыдно. Поэтому нафик, нафик

Нет точно нет.У нас не прошло в школу жуть как собираемя, каждое утро как улитка.
Вот я из своего помню детства мы со старшей сестрой в одно время вставали в школу, но она каждый день опаздывала
Вот я тоже заметила больше всего телик отвлекает.Если заранее всё приготовить, встать пораньше часа на пол , тогда нормально.Он спокоен- собирается в своём обычном режиме, я спокойна- никуда не опаздываем.Но иногда бывает надо неожиданно куда-то быстро собраться тогда