Постродовая депрессия

У меня была 8 месяцев дипрессия. Сколько кормила грудью столько и длилась моя дипрессия. Потом само как то попустило, но славо богу муж выжил)))))

Как я тебя понимаю, уже хоть и времени много прошло с тех дней, когда я страдала от депрессии, но неприятные воспоминания остались до сих пор)

Прошло 5 месяцев как мы родились и я думала, что кризис прошел. Но не тут то было! Даже слов подобрать не могу,одна большая печаль на душе. Началось все с температуры три дня, это был ад для нас. Три дня криков и капризов бесконечных. Вроде более менее отпустило, и опять уже дня три капризничает,вешается,с рук не слезает, на улицу выйдешь, хватает минут на 10-20 в слинге. Каждую ночь с рождения мы не ложимся спать без истерики. Я даже не знаю в ту ли тему пишу....бабушек дедушек у нас нет можно сказать, а муж на работе целый день. В общем не знаю что делать,как найти в себе силы не выть белугой вместе с ребенком. Спим мы днем по полчаса...может это зубы режутся,я не знаю...никогда бы не думала что долгожданный малыш для меня обернется мукой. И кажется никто меня не понимает

Аджика
не грустите! поверьте это все временно. многие,у кого есть дети, через этот период проходят... не успеете оглянуться как ваш малыш вырастет и этот период забудется.

Да,я каждый день себя так уговариваю.... вот еще боюсь что он вырастет неуправляемым, непослушным и тд....

Аджика
У меня была очень тяжелая послеродовая депрессия. Прошло почти 6 лет и мне до сих пор стыдно и больно вспоминать это время, потому что я ловила себя на мысли, что мой единственный сыночек совершенно не радует и даже раздражает меня Это ужасно. Я завидовала мамочкам, дети которых выросли и не мешают спать по ночам. А теперь спустя время жалею, что совершенно не наслаждалась материнством.

Аджика
от того,что сейчас ребенок часто плачет - не не говорит о том,что он вырастет неуправляемым, непослушным и тд.... это уже будет зависеть от воспитания

Сколько она длилась? Все это понятно,но когда он начинает дурного кричать никаких сил в себе не нахожу..самой стыдно,от этого чаще и плачу

Просто у меня пример есть в жизни, брат мой был вот с рождения плаксой истериком,до 7 лет устраивал маме. И сейчас не сказать что спокойный уровновешенный человек . но я не берусь конечно утверждать что с его воспитанием все было ок. Так что я надеюсь,что все таки Вы правы

Аджика
К году от нее не осталось и следа. А самое тяжелое время было сразу после родов и месяцев в 6-7.

Вот да, первый месяц тоже для меня был критическим, с роддома его беспокоили колики,день ночь перепутаны....в общем спасалась только тем что гулять ходила вечером с собакой. И когда первый ребенок как то в ужасе кажется что он навсегда будет крикущим комочком,не скажет тебе " мама" и не обнимет... Наверное кажется это чушь...

Аджика
поверьте ребенок не всегда будет крикущим комочком совсем скоро он скажет " мама" и будет обнимать вы даже будете скучать по тому периоду,когда ваш малыш был таким маленьким не надо омрачать такой короткий период хандрой

Побыстрей бы а то от криков детских в дрожь бросает

Аджика
Читаю вас, и словно возвращаюсь на пять лет назад.
Сейчас я уже понимаю, что и почему шло не так. А тогда казалось, что все - жизнь кончена. Эти дни и ночи, перемешанные, перепутанные, под плачь, крик, ор...словно время остановилось, и я навечно заперта в круговороте усталости, жалости, бессилия и отчаяния. Я очень долго, года два, не могла переносить детский плачь в принципе, любого ребёнка, где угодно; прям мурашками покрывалась, если за спиной младенец кричал. Мне кошмары снились, где кульминация - я узнаю что беременна, и осознаю, что обречена пережить это все вновь.
От этих эмоций повысилась тревожность, я стала чрезмерно опекать, слишком тепло одевать, избегать инфекции, контакта с другими детьми, на каждый чих и пук вздрагивать, а если поднималась температура, то я пила успокоительное, потому что меня начинало трясти и я теряла адекватность. И мы болели постоянно. Не прекращая.
А, и ещё появилась нездоровая чувствительность к оценке моего материнства - непременно все должны были признать во мне идеальную мать и точка. Спасибо большое моим родным и близким, которые не стали ввязываться со мной в войну, а я была готова бить насмерть.
И это при том, беремнность планировалась, ребёнок желанный, семья полная и благополучная.

Потом, многим позже, я забеременела во второй раз. Желанно мужем в большей степени, чем мной. Но на удивление, новость не принесла мне тревоги, а я испытала какое-то теплое чувство, предвещавшее начало новой жизни. И это совсем другое материнство. Спокойное, лёгкое, чистое, свободное. Счастливое.

Теперь я думаю иногда, как я могла позволить себе наделать столько ошибок, так глупо организовать нашу с малышом жизнь, и мучить и себя и его, когда надо было только, не по указу врачей и книжек действовать, а чувствовать и понимать, и просто жить.

Вот и мне кажется, что я что то не так делаю...Не так реагирую,это однозначно точно...на любую болячку вообще с ума схожу...как из этого круга выйти непонятно...вечером думаю,ну дай Бог завтра все по-другому будет..и не угадываю. И бесит что опыта нет ни в чем, а советы бабушек и подруг не всегда толковые как мне кажется, чует сердце-не тооо

У меня на депрессию не было времени. Я ребенком в основном одна занималась, так что мне особо и депрессировать было не перед кем. А вот с подругой общались, рожали вместе, так она дома всех свои строила, орала и психовала месяца два после родов, муж ее носился перед ней как перед барыней, и сына помогал смотреть, и кормил его по ночам, выспаться ей давал.Если бы мне так помогали, то можно хоть десятерых родить

у меня была какая-то нервозность первый месяц после родов, бесило всё и все, потом постепенно наладилось. главное, чтоб дома с пониманием относились

Старая темка.... После рождения моего первого мне было очень,просто очень плохо. Ребёнок долгожданный,планированный и такое... Просто хотелось уснуть и не просыпаться,или выйти в окно от страшной неизбывной тоски и усталости. Помощи нет ни от кого,бабушек нет,муж самоустранился. Была зима,темно,у ребёнка колики,бессонные ночи. Весной стало чуть легче,колики прошли,солнце стало светить ярче и светлее. Летом съездили с ребёнком в деревню,я с удовольствием оставляла его маме ненадолго,сделала маникюр,педикюр,шугаринг. Отдохнула просто физически. Осенью вернулись сюда обратно. Все так же кручусь одна,но мне легче-на что сама забила,с чем то смирилась. Так и не могу никуда сходить,кроме парикмахерской иногда. Сама кормлю,гуляю,мою,встаю ночами к малышу. Я то думала,раз малыш долгожданный он с ним будет время проводить,помогать много. Оказалось-показалось...
Раньше хотела погодок,планировала ещё одного,но теперь не буду больше рожать. Я не вывезу. Я не лошадь

Написала "после рождения первого", я не планирую больше,но видимо где то в подсознании все есть такие мысли

ТайнаЯ #8846
Наберитесь терпения. Это говорит вам мама двух погодок. 11 и 9 лет. Как говорят, всё что нас не убивает, делает нас сильнее. В 21 год я так же осталась на съёмной квартире одна, муж с удовольствием пропадал на работе. А бабушкам и дедушкам только по фото детей увидеть, поумиляться и всё на этом. Очень было тяжело. Но это всё пройдёт

Почитала последние пару страниц... Ох, девочки... по мне, так усталость, эта страшная, тягучая, беспросветная усталость - это не совсем депрессия. Я пережила страшные времена и заимела, кажется, долгосрочные последствия. Младшая дочь - желанная, долгожданная. Но месяца через три после её рождения я стала понимать, что что-то со мной происходит. Меня не напрягали хлопоты, я высыпалась, муж помогал, я наслаждалась материнством. Но параллельно меня одолевала какая-то тревожность. Казалось, что жизнь проходит мимо. Я ничего не успеваю. Не расту, не развиваюсь. Тупею. А как же самореализация? Кто я в этой жизни??? Думала - а!депрессия. Пройдёт. Но время шло, а мне становилось всё хуже. На работу выскочила. Младшую в сад сунула раньше времени. Та болеет. Я мучаюсь чувством вины. Впадаю в психоз ещё больше. Замкнутый круг. Я не уставала, понимаете? У меня крыша ехала. Дело дошло до панических атак. Спровоцировать это состояние могла любая эмоция. Как положительная, так и отрицательная. Старшая дочь как раз начала учиться в школе. И на неё, в основном, выливалось всё моё раздражение, неконтролируемые вспышки ярости.... Меня так бесила эта школа, эти уроки... да всё! Мне очень страшно и стыдно вспоминать этот период. Выкарабкивалась сама, но по сей день считаю, что мне нужна была квалифицированная помощь. Врач. Муж как мог поддерживал. Убеждал в том, что я и так много делаю. Что задрала себе какие-то никому не нужные планки. Что быть мамой и женой - это очень важно. Я не слышала. Я чувствовала себя никем. Пустым местом. Почти три года я была в таком состоянии. Вылилось в проблемы со здоровьем и вспышки раздражения пока при мне. Редко, но случаются ещё атаки. Единственный врач, с которым мне удалось об этом поговорить, утверждал, что хорошо уже то, что я осознавала, что не здорова. Наверное, благодаря этому справилась. Сейчас я думаю, что сама себя обесценила, свой труд. Гиперответственность сыграла такую злую шутку, наложившись на гормональный всплеск. Но это мои предположения, конечно.