Для поднятия настроения

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА.
Анекдоты фривольного содержания и с матами скрывать от гостей кнопочкой hide
Форум могут читать дети!

Пример:

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

- Как дела?
- Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

С просторов интернета.

Как сегодня моего ребенка психолог тестировал.

Моей дочке 6 лет. Осенью в школу. Нужно было пройти медосмотр сегодня. Жена взяла отгул, не пошла на работу, проторчали там целый день.
Прихожу с дачи, жена говорит, что ребёнка психолог проверял, вопросики задавал. И мне говорит, ответь на вопрос, который задали дочке. Я говорю, давай.
Собственно, вопрос был таков: есть 4 животных: медведь, козёл, ёжик и лиса. Кто из них лишний?
Когда я ответил, жена рассмеялась в голос. Потом задала мне вопрос, почему именно это животное лишнее? Я ответил почему. Тут она рассмеялась и сказала, что дочка ответила один в один как и я.
Как вы думаете, какое животное лишнее в списке и нахрена детям задают такие вопросы?
Ведь можно же ответить по разному и свой ответ обосновать и он будет верный)))))

Ответ дочки и мой был ёжик. Т.к. он колючий, остальные пушистые.

Жена сказала, что правильный ответ козёл, потому что он домашний. И тут я с ней поспорил, что козлы бывают горные, и нифига они не домашние. А ещё люди бывают козлы, но это конечно дочь ещё не знает.
Жена со мной, в принципе, согласилась, надо отстаивать свою точку зрения, но ответ дочери на тестировании засчитан не был. Такие вопросы задают сейчас ребенку, чтобы определить, с каким уклоном его учить дальше. Б@ть, да детям ещё только по шесть лет, какой на [цензура] уклон)))))

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы.

Со слов подруги: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.

В очередной раз муж спрашивает:

— Помоги угадать "подпись негра".

— Какого негра?

— Мотного.

Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю, действительно, в тесной клетке написано сверху "подпись негра", а чуть ниже "мотного". Спрашиваю, еле сдерживая эмоции:

— А ты слитно читать не пробовал?

Истерический смех по этому поводу начал стихать только к вечеру второго дня. Зато теперь в определенных ситуациях у мужа появилось новое погоняло — негр мотный.

Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной страны. Скоро сессия… Летняя… От сессии, до сессии студент живет весело… А сессии у нас бывают, как многие знают, два раза в год — в январе и в июне.

Один не очень, ну не очень старательный студент заочной формы обучения, когда то, в зимнюю, то бишь в январскую сессию не сдал экзамен по физике… Дожил он до конца мая месяца, а "хвост" у него так и висел, как у красивой обезьяны… Ну, как бывает очень часто, студенты заочники работают, сдавать хвосты, видите ли им некогда… И вот, решил он, что наконец-то он созрел для экзамена, и пришел сдавать. Заходит ко мне на кафедру…. Я его спрашивает:

— Чего пришел?

— Да вот, экзамен надо бы сдавать.

— Какой экзамен?

— За зимнюю сессию.

Я не знаю почему, но во мне проснулся шут, самый настоящий, гороховый… И я начал:

— Так что же ты так легко оделся? Замерзнешь ведь. Придешь завтра, в 10.00. Только одевайся потеплее – у тебя то сессия зимняя.

К времени предполагаемого шоу, я пригласил всех коллег.

И вот, на следующий день (а было градусов 25 тепла, то есть почти жара), этот студент пришел на кафедру во всем зимнем: шапка, теплая куртка, теплые ботинки, рукавички. Оценив страдания студента, принял у него экзамен и поставил положительную оценку. Заслужил!!!...

Мелкий после садика начал называть маму зайчик-попрыгайчик, а себя называет лягушка-квакушка, а меня (отца своего) кроликом называет, просто кролик.

Ездили в этот день к родителям моим, они ещё те приколисты. Теперь сын меня кроликом-алкоголиком называет!

Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела...

Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!?!?!?...

Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1... Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал... Понюхал... Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей рукой поднес колбу к губам...

Трудно описать те эмоции, которые отразила его физиономия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца:)

На занятиях в детском саду... внимание на заднюю парту

И так каждый год)))

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.