Для поднятия настроения

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА.
Анекдоты фривольного содержания и с матами скрывать от гостей кнопочкой hide
Форум могут читать дети!

Пример:

Марла уржались с мужем

А мой сказал, что не может забрать, т.к. в этот день он работает.

наверное боян, но все же улыбнуло
Если бы у малышей был свой форум...какие темы в нем были?

•Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
•Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит.
•Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?
•Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
•Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
•Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
•Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
•Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
•Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
•Сос!!!! Мама всю ночь спит!
•Как подкрасться к коту?
•Поход в районную поликлинику. Накипело!!!
•Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?
•Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
•Игра на губе и другие способы творческого самовыражения.
•Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
•Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
•Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...
•Титя отдельно от мамы - такое возможно? А вас целуют в попу?
•Подскажите логопеда для бабушки.
•Сколько телефонов вы уже обслюнявили?
•Help! Надели ботинки - как теперь встать?
•Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает...
•Услуги: Художественное размазывание каши по лицу.
•У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели давайте меняться.
•Помогите! Растут волосы!!!
•Продам комплект одежды на маму, размер 46.
•Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.
•Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
•Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать. У кого было?
• Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть. В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
•Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
•Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?
•Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
•У папы не зарастает лысина. Это рахит?
•Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
•Где носик? Где глазки?... Они сами что ли не знают???
•КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
•Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?
•Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
•Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
•Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ

Удалено.
... продолжаем смотреть Петросяна

В жизни и так СТОКА матов....ещё и здесь... прочитать смогла только 5 строчек

Все, поправил

такого юмора
Товарищ Берия, вы ошиблись форумом

У меня жена тоже не понимает... А вот подруги очень даже! Одна из них мне и прислала этот прикол. А на работе, у девчонок тушь текла от смеха Прекращайте смотреть Петросяна

Вроде как у Петросяна... без ненормативной лексики


Записки современного клитора.

30 января
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское *.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от предвкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февраля.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???


28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - [цензура]...

8 марта.
На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами кунилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на перспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

Beriya
Нет, я таки пересилила себя и успела дочитать удаленное до конца - сюжет очень даже... но в таких выражениях ну просто как-то выбивается из концепции Деткино

Гамма с моим приходом - концепция меняется (надеюсь меня не забанят )

Гордится тут нечем.
хотелось бы посмотреть на Вашу реакцию когда сын такие фразочки начнем употреблять по отношению к Вам

Ко мне на Ты
А сын и так иногда тааакое выдает! Садик всему научит

Не Петросян, но Задорнов. Исполнение было изумительным. Потом прислали по Интернету. Выкладываю.
Об ученых котах и израильской армии...
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Всем, кому понравилась эта байка - Блог писательницы - Виктория Райхер - автора замечательной книги Йошкин кот.

White Mouse хатуль мадан....ух