Для поднятия настроения

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА.
Анекдоты фривольного содержания и с матами скрывать от гостей кнопочкой hide
Форум могут читать дети!

Пример:

Давайте жить дружно:)

Нас разбросали жизни, страны,
В которых жили и живем…
Моря, проливы, океаны,
Мы здесь для встреч переплывем.
Откроем форумы и чаты,
Зайдем друг к другу, погостим.
Мы здесь не войны, не солдаты,
Мы мир несем и мир творим.
Давайте жить легко, свободно,
Не разрушать наш общий дом,
А украшать с улыбкой окна
Прекрасным Русским языком.
Все изменилось. Время, люди,
В наш век компьютерных свершений.
Но здесь мы были, есть, и будем -
Соцветье разных поколений!
Пошлем друг другу слов букеты,
Утешим, в чем-то рассмешим,
И на страницах Интернета,
Оставим часть своей души.
Давайте жить легко, свободно,
Не разрушать наш общий дом,
А украшать с улыбкой окна
Великим Русским языком.

Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя…

Классно быть в декрете!!! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла, поиграла в «ку-ку»,приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться…



Как "УСТАЛА" ?? Ты же дома сидишь?!

Как-то вечером родители смотрели
телевизор. Мама сказала: Уже
поздно! Я так устала, пойду-ка
лягу спать!
Мама встала и пошла на кухню.
Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место.
Положила заварку в чайник, это
она готовится к завтраку!
Посмотрела в сахарницу,
доложила сахар, вытащила из
холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника
в холодильник на ужин.
Для того чтобы приготовить стол к
завтраку, ей надо было сперва
убрать вещи со стола.
Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную
книжку и поставила на место.
Вытащила все вещи из стиральной
машинки, развесила и заново
наполнила ее.
Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое
полотенце чтоб оно высохло к
утру.
Проутюжила одну рубашку,
зашила оторвавшуюся пуговицу.
Полила цветы. Потянулась зевая. И пошла в
сторону спальни. Проходя мимо
стола братишки, остановилась.
Написала письмо учительнице,
посчитала и оставила денег на
предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку,
которая упала под стул и
положила на стол.
Вытащила заметки из сумки,
дописала и положила в сумку.
Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже
положила в сумку.
А потом пошла помыла лицо
лосьоном 3 в 1, почистила зубы.
Намазалась ночным и
увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного
подпилила.
На возглас отца: Ты разве не
собиралась спать?
Ответила: Да, да. Иду.
Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери,
включила свет в прихожей.
Зашла в комнату братика, он уже
спал, выключила компьютер,
повесила рубашку, собрала
грязные носки и бросила в корзину, выключила свет. И
подошла ко мне. Сказала : давай
ложись, и завтра наработаешься!
Пошла к себе, поставила часы на
будильник, приготовила вещи на
завтра. Дописала еще три пункта в список
срочных дел.
Пожелала сама себе сладких снов,
закрыла глаза и начала
представлять осуществление
своих желаний. Вот в этот то момент отец встал с дивана,
выключил телевизор.
Почти про себя сказал: ну пошел я
спать. И лег спать.
Вы не находите в этой истории
ничего странного? Почему говорят, что по статистике женщины живут
дольше мужчин?
ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ
ИНАЧЕ (и не закончив намеченное,
мы не можем умереть)!)))
Идите спать (можно начинать сейчас, к ночи как раз дойдете)!

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Приходит к тебе мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин. - Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог. Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит. Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная. - Что же вы, доктор? - с порога начинает она. - У малыша моего запор теперь! Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин
ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками: - Мне сестра твердо сказала, Исцелин - яд. Только Пореюкус. Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина. - Очень много лекарств, доктор, - жалуется мамаша. - Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно. - Давайте Просирин, - устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей. Через два дня мамаша врывается в твой кабинет. - У моего малыша сопли! - бушует она. - Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор
такой? - Но он же какает? - спрашиваешь ты. - Ну и что? - удивленно заявляет мамаша. - Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут. Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача. На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь. - Вы давали Несоплин? - интересуешься ты. - Ни в коем случае! - заявляет мамаша. - В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ! - Зачем? - Он полезный, мне бабушка в детстве говорила. - Господи, - стонешь ты. - Он помог? - Я мало капала! -
уверенно заявляет мамаша. - Через неделю поможет. Ты тихо бьешься головой об стену. Через неделю к тебе приходит радостная мамаша. - Вот, доктор! - говорит она. - Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту - и все как рукой сняло! Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию. - Очень
рад за вас! - бодро говоришь ты. - Чудесный здоровый ребенок! - Нет, доктор, - возмущенно говорит мамаша, - вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко. - Я пропишу вам Горлонеболин. - Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Горлонеболин..

ZZZ: Так вот однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... ну читаю - Витамин С. А время позднее работы много мозг уже вытек, глаза красные аки помидорки. и информацией, о Витамине С я ограничилась.
В общем со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза пениться. я на упаковку: Растворить в 1 стакане воды!!!
Че делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить.
Я думала у меня щеки лопнут.

о, как то жизненно!

Решка