Духовное и моральное воспитание детей. Как вы это видите?

AdMe.ru публикует советы известного психолога Михаила Лабковского о том, как правильно воспитать ребенка и быть с ним в доверительных отношениях.
Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны.
Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо.
Многие считают, что у них, родителей, все нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, отличник боевой и политической, а другой — закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили.
Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен, — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.
Как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.
Когда у вас рождается ребенок, вы считаете это чудом, вы счастливы, что стали родителями, делаете все, чтобы ребенку было хорошо, радуетесь общению с ним, восхищаетесь каждой мелочью... Но вот ему исполняется 6 или 7 лет, и между вами и ребенком встает школа. Будто в дом приходит военком и выдергивает дитя из семьи. Хотя что, собственно, происходит такого страшного? Ну, надо ему ходить в школу, получать знания по мере сил, общаться, взрослеть. Зачем же позволять этому естественному процессу разобщать вас? Школа меньше, чем жизнь, и ее надо вывести за рамки ваших отношений с ребенком.
Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем... Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.
Чрезмерные переживания ребенка из-за плохих оценок — это только зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, еще на какие-то сбои, если родители улыбаются, говорят: «Мой хороший, не расстраивайся», то и ребенок спокоен, стабилен, обязательно выравнивается в учебе и находит дело, где у него все получается.
Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой, если вам приходится подолгу сидеть с ребенком над уроками, — проблема не в ребенке, а в школе. Гимназии, лицее. Эти заведения работают исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Сложнее — не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, пытаться догнать программу, составленную педагогами, которым непрерывно требуется помощь родителей, репетиторов, интернета и т.д. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут. Иначе вы все долго не выдержите.
Наказывать детей можно и иногда даже необходимо. Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберет за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете. Главное в этот момент — не превращаться в фурию, не орать, что из него вырастет ноль без палочки. Без малейшей агрессии вы подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно еще выдать телефон nokia типа фонарик. Безо всякого интернета. А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать — вот этого не надо.
Карманные деньги должны быть у ребенка уже лет с 6-ти. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения.
Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями. Вы же постареете, как они сами жить-то будут?
Во всем мире учиться в университеты идут только самые умные и самые богатые. Остальные идут работать, искать себя и зарабатывать на высшее образование. А у нас что?
Если ребенка постоянно опекают — он не знает, что такое нести ответственность за свои поступки, остается инфантильным и падким на любую возможность нарушить запрет. Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему ДОВЕРЯЮТ. Вот в этом случае он не свяжется с «плохой компанией» и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной ситуацией в семье.
Когда я работал в школе, то в День знаний говорил, что учиться надо хотя бы потому, что за работу головой платят во много раз больше, чем за физический труд. И что выучившись, вы сможете работать и получать деньги за то, что сами любите делать.
Бардак в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется... Требовать «навести порядок» можно только, если вещи ребенка валяются за пределами его комнаты.
Воспитывать — не значит объяснять, как надо жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать, дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков. Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не просыхает, — существует много шансов, что сын станет алкоголиком. Это самый яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и перенимают не менее чутко.
Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как НАДО жить. Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах — у него проблема.
Если ребенок пытается манипулировать взрослыми — у него просто невроз. И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют — они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.
В разговоре с ребенком не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты — плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится, когда ты...», «Мне бы хотелось, чтобы...». Поменьше критики, побольше конструктива и позитива.
Ребенок должен ощущать, что родители — это добрые, но сильные люди. Которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.
Источник: snob


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/ ... t-1124460/ © AdMe.ru

В этой статье я хочу представить вашему вниманию цитаты из правил жизни Веры Васильевны Миллионщиковой. Многие ее видели по телевизору, некоторые слышали о ней, кто-то читал ее интервью.. Для меня – ее жизнь – подвиг, хоть Вера Васильевна с этим бы не согласилась. Остаться в нашей стране чуткой, неравнодушной, сочувствующей и активно помогающей оказывается можно. Просто иначе она жить не могла.Сострадание и милосердие прошли красной нитью по всей ее жизни. Она не жаловалась, она действовала. И смогла обеспечить достойную жизнь и смерть несчастным страдающим людям. В.В. Миллионщикова окончила медицинский институт в Вильнюсе. Работала в роддоме по специальности акушер-гинеколог. Затем перешла в Институт рентгенорадиологии и поразилась, увидев, как онкологических безнадежных больных выписывают умирать домой.
В онкологии она проработала более 20 лет. Вера Миллионщикова пришла в хосписное движение после знакомства с Виктором Зорза, который приехал в Россию из Англии построить здесь хоспис, выполняя волю своей дочери, умершей от рака.В 1997 году был создан первый столичный хоспис, который и возглавила Вера Васильевна . Первое время красные кирпичные стены Хосписа прохожие замазывали черной краской, а о здании с ужасом говорили «Дом смерти». Но через некоторое время останавливали на улице сотрудников и благодарили. Вся ее жизнь была посвящена любимому делу. Все отмечают, что это один из самых неравнодушных и сильных людей, встретившихся на их пути.
Вера Васильевна умерла 21 декабря 2010 года в возрасте 69 лет
Выдержки из интервью В.В. Миллионщиковой
Что такое хоспис: работа нянечки.
В моей биографии есть красивая вещь:
я начинала с акушерства, а закончила хосписом.
Жизнь — это путь к смерти.
Смерть — это всегда страшно. Я до смерти боюсь смерти. Смерть — это таинство, которое осознают все — с самого рождения. Даже ребенок, заходя туда, где лежит покойник, сначала может закричать: «Мама! Мама!», но как увидит мертвого — замолкает. И дело не в том, что он вдруг увидел лица взрослых. Дело в том, что он понимает: таинство должно происходить в тишине.
Не надо активно вмешиваться в процесс умирания — ты уже ничего не исправишь. Но надо быть рядом, взять за руку, соприкоснуться, посочувствовать. Думать о том, что тебе нужно приготовить щи, ты точно не будешь. Вокруг разлита важность момента — кто-то уходит, а ты сопровождаешь его. Говорить необязательно, можно просто тихо сопеть. Главное, чтобы человек чувствовал, что он не один. Потому что одному, говорят, очень страшно. Но наверняка я не могу сказать — не умирала.
Жить надо сегодня. Не у всех есть завтра.
Как человек жил, так он и умирает.
Трудно, когда умирают дети. Но привыкаешь и к этому, потому что профессия постоянно напоминает тебе: умирают все.
Живи каждый день, как последний: со всей красотой, полнотой и горем. Даже если хочется поспать, а у тебя много дел, не откладывай на завтра ничего — пусть даже это покупка сумочки или звонок соседке. Надо делать то, от чего покой выльется на твою душу.
Отслеживаю судьбы детей НКВДшников, с которыми училась. Боже, какие страшные судьбы! Кто-то спился, кто-то умер, а кто-то — родил лилипута. Грех родителей просто так не отмолить, без платы — нельзя, и если старшим платить не пришлось, по счетам заплатят потомки.
Я очень рационально трачу свои силы и время. Моя дочь Машка, когда была маленькая, говорила моей подруге: «Марина, не расстраивайся, что мама тебе не звонит. Вот когда будешь умирать, она обязательно к тебе придет».
Пять лет назад я заболела саркоидозом и только тогда поняла, что болезнь близкого делает с его родственниками.
Рак — интересная болезнь, потому что позволяет доцеловать и долюбить всех родных и близких. В такой болезни есть свое достоинство — время. А в мгновенной смерти времени нет, а значит, и нет возможности что-то исправить.
По каким заповедям жить — коммунистическим, евангелическим или каким хотите еще — не важно. Главное — жить любя.
Я не люблю обходы. Мне не нравится, когда больные благодарят нас за нашу работу — за то, что у них чистая постель, есть еда и лекарства. До какого унижения должен дойти человек, чтобы благодарить за то, что его помыли и перестелили кровать!
Никогда не ищите благодарности от того, кому что-то дали. Благодарность придет с другой стороны. Мое глубокое убеждение состоит в том, что добро должно идти куда-то, а приходить — отовсюду.
Я не святая. Просто делаю то, что мне нравится. А так, я очень плохой человек: злая и достаточно циничная. И я не кокетничаю. А святые тоже делали то, что им нравилось. Иначе невозможно.
Записала С. Рейтер

В минуты, когда вами овладевает отчаяние от бесконечной бытовой рутины, когда вам кажется, что вы никудышны по всем фронтам, и ничего-то у вас не получается, вспомните в такую минуту о том, что у вас есть как минимум один верный фанат. Который будет восхищаться вами в любую минуту вашей непричесанности и будет верить в вас в любой ситуации. Это ваши дети. Вот что они на самом деле думают о вас, своей маме:

- Вы самый умный человек из всех, кого знает ребенок! Для ваших детей вы знаете все обо всем. Конечно, это убеждение меняется по мере того, как они будут расти, но все равно дети всегда будут спрашивать ваше мнение и рекомендации.

- Для детей вы самая настоящая Мэри Поппинс! Вы не только магически убираете за ними все ежедневно, но еще и наверняка имеете в запасе немало забавных вещей.

- Вы самая красивая! Детям очень нравится расчесывать маме волосы (даже если на самом деле это их спутывание), они пытаются как-то нарядить и украсить своих мам, что говорит о том, что для них вы очень красивы.

- Вы лучший повар! Вы готовите для них завтрак, обед, ужин и еще перекусы! И все это очень вкусное! Никто не перебьет вкус маминых блюд!

- Вы можете абсолютно все! В глазах детей вы человек, который помогает другим и моет посуду тогда, когда они путаются у вас под ногами, который поет как ангел и укачивает их перед сном, который умеет делать самую смешную щекотку в мире. Вы супермама в их глазах! И когда они маленькие, они хотят вырасти такими же, как вы.

- Вы читаете сказки лучше всех на свете! Никто не прочтет книжку лучше, чем мама. Даже у пап не получается так хорошо.

- Вы можете лечить поцелуями! Никто лучше, чем мама не поможет с разодранными коленками, порезом пальца, синяками на ногах или просто обидами. Один поцелуй мамы – и ребенок сразу чувствует себя намного лучше.

- Вы направляете детей, чтобы они могли стать личностями. Мы не можем сделать детей такими, какими нам хочется, но все равно мамы могут руководить ими и воспитывать своим примером. Вы влияете на их будущее. Прямо сейчас. Вы – целый мир для них. Не только их лидер, уборщик, водитель, утешительница, болельщик, комик и т.д. Вы их всё!

Помните об этом всегда, лучшие на свете мамы :)

Послушай сынок, я разговариваю с тобой, когда ты уже спишь. Ты подсунул свою ручонку под щеку, к твоему лбу, на котором виднеются маленькие капельки пота, прилипла прядь твоих светлых волос. Я тайком проник в твою комнату. Только что, несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал свои бумаги, меня неожиданно захлестнула волна раскаяния. Я здесь, около тебя, и я осознаю вину перед тобой.

Сынок, вот о чем я размышляю сейчас: я сегодня сердился на тебя. Я отругал тебя за то, что, собираясь в школу, ты не умылся как следует, а лишь размазал полотенцем грязь по лицу. Я сделал тебе выговор за то, что ты не вычистил свои ботинки. Я сердито накричал на тебя за то, что ты уронил что-то на пол. И за завтраком я нашел повод для замечаний. Ты расплескал чай. Ты плохо жевал во время еды. Ты ставил локти на стол. Ты намазал слишком толстый слой масла на хлеб. А когда ты уже начал гонять мяч по двору, а я собрался уезжать по своим делам, ты помахал мне рукой и закричал: «Пока, папа!», а я лишь нахмурил брови и сказал: «Не забывай держать спину прямо!».
Затем все повторилось вечером.

Возвращаясь домой, я подсмотрел, что ты играешь в стеклянные шарики, стоя на коленях, а на твоих чулках видно дырки. Ты шел впереди меня, и я не думал, как это унизительно для тебя, ведь все это происходило прямо на глазах у твоих товарищей. Чулки стоят дорого, и если бы ты покупал их сам, то был бы более осторожен! Подумать только, сынок, это сказал твой отец!

Позже, ты помнишь, когда я читал в библиотеке, как неуверенно ты вошел и виновато посмотрел на меня. Я оторвался от своих бумаг и был недоволен неожиданной помехой. Ты в нерешительности стоял в дверях. «Чего тебе?» — резко спросил я.

Ты без слов стремительно бросился ко мне, обхватил меня руками и поцеловал. Твои маленькие руки сжимали меня, и я чувствовал такую любовь, которой только Бог мог наполнить твою душу, и сила ее была такова, что даже мое пренебрежительное отношение не могло ее уменьшить. А затем ты ушел, и я слышал твои шаги вверх по лестнице.
И что же, сынок, прошло несколько мгновений после твоего ухода, как бумаги буквально вывалились из моих рук. Я испугался, и силы оставили меня. Что я привык делать? Я привык обвинять тебя, привык делать тебе замечания, и это была моя награда тебе за то, что ты ведешь себя так, как и должен вести себя обыкновенный мальчишка. Нет, я люблю тебя. Дело в том, что я ожидаю от тебя слишком многого, а ведь ты еще ребенок. Я оцениваю тебя мерками своего возраста.

А в твоем характере столько замечательного, прекрасного, искреннего. Твое маленькое сердце может быть таким же сверкающим, как свет восходящего над холмами солнца. Это ясно хотя бы потому, как ты, не помня себя, бросился ко мне, поцеловал меня и пожелал спокойной ночи. Нет ничего важнее этого, сынок. Я пришел к твоей кровати, и стою здесь в темноте на коленях, и мне очень стыдно.
Но это слабое оправдание. Я знаю, ты не поймешь этого, если я скажу это днем, когда ты проснешься.

Но завтра я стану настоящим папой! Я стану твоим другом, я буду страдать вместе с тобой и смеяться, когда смеешься ты! Я прикушу себе язык, если вдруг мне в раздражении захочется отругать тебя. Я словно молитву буду повторять себе: «Он — лишь мальчик, маленький мальчик!»

Я думаю, что видел в тебе взрослого мужчину. Ты спишь, утомившись за день, свернувшись калачиком под одеялом, и я вижу, что ты еще ребенок. Ведь совсем недавно твоя мать еще носила тебя на руках, а ты клал свою головку ей на плечо. Я слишком многого хотел от тебя, да, да, слишком многого.

P. S. Взрослые так часто бывают невнимательны к своим детям из-за занятости собственными проблемами. Даже порой забывая о том, что когда-то они тоже были детьми, и на тот момент смысл их жизни и каждодневного существования, заключался в выражении большой и чистой любви к своим родителям!

По мотивам Гордона Ньюфелда и отдыха с бабой/дедой набрался вот такой список бесполезностей...

Бесполезно начинать воспитывать ребенка, не установив с ним зрительный или телесный контакт. Дети от природы медленно раскачиваются, не важно, сколько им лет и насколько зрелыми они стали.

Бесполезно "помогать воспитывать" ребенка, просто стоя рядом и увещевая его в правильности слов другого взрослого.

Бесполезно использовать наказания, лишения, запреты, угрозы, шлепки и другие применения физической силы. Как правило, такие вещи происходят от бессилия перед ситуацией. Пишу я больше "со своей колокольни" и прекрасно понимаю, что ситуации бывают очень разные. И жизнь она не так проста, как в книжках пишут. Но всё же, не могу не согласиться с цитатой из книги "Не упускайте своих детей": "..как и большая часть методов корректировки поведения, лучше всего они срабатывают с теми, кто меньше всего нуждается в этом, и наименее эффективен для тех, кто нуждается в нем больше всего".

Бесполезно обижаться. Хочешь вернуть отношения - действуй.

Бесполезно ругать булыжник за то, что ребенок о него споткнулся, велосипед за то, что он с него упал, начальство за то, что ты - деб...

Бесполезно после долгой разлуки, считать, что раз ты мамапапабабушка, ребенок сам вспомнит о ваших теплых отношениях. С детьми важно "соединяться" вновь и вновь. А после разлуки особенно.

Бесполезно пытаться поддерживать дисциплину, используя разлуку с родителем в качестве наказания.

Бесполезно налаживать отношения с кем бы то ни было, будь то ребенок или жена, реагируя только когда он или она кричит, находясь на грани. Важно передать свою любовь близким не когда они просят, а когда молчат. Иначе запросы будут только расти и ни один из них не удовлетворит в конечном счете.

Бесполезно пытаться установить контакт с ребенком одной лишь похвалой, одной лишь конфеткой. Этот человек не станет ценее для ребенка. А только породит страх неудачи и инфантильность к своим новым достижениям.

Бесполезно мечтать о хороших взаимоотношениях со своим ребенком в будущем и сейчас, и при этом постоянно подталкивать его к независимости от нас, к самостоятельности. Прежде чем что-то сдвинется с места, это что-то нужно "заправить" и подпитать. Чем больше "толкаешь" детей , тем больше они цепляются. В какой-то момент уже за другого человека.

Бесполезно зацикливаться на ошибках своих родителей. Они заложили в нас фундамент. Кому-то повезло больше, кому-то меньше. Но работа над собой, над отношениями со своими детьми должна быть в любом случае. У каждого своя. Все мы, в любом случае, родом из детства.

Бесполезно думать, что ГВ до трех, слинги и пр помогут выстроить отношения с ребенком на всю его жизнь. Это лишь первый этап. На следующих этапах важно стать проводником и учителем в этом мире. А для этого нужно не переставать учиться, думать и расти самим.

Кристина Моторина

«Маленький принц» — легендарное произведение французского писателя Антуана де Сент-Экзюпери. Эта детская сказка для взрослых была впервые опубликована в 1943 году, с тех пор в мире нет человека, который бы не знал ее главного героя — мальчика с золотыми волосами.

«Маленький принц» переведен более чем на 180 языков, по его мотивам сняты фильмы, написана музыка. Книга стала частью современной культуры и разлетелась на цитаты.

Для тех, кто давно не перечитывал эти по-детски трогательные, но очень мудрые строки, мы подготовили подборку из 10 цитат.

1. «Но eсли это какая-нибудь дурная трава, надо вырвать ее с корнем, как только ее узнаешь».
В аллегорическом повествовании Антуана де Сент-Экзюпери планета — это душа, внутренний мир человека, а дурная трава — его плохие мысли, поступки и привычки. От семян «дурной травы» следует избавляться немедленно, пока она не пустила корни, не стала чертой характера и не разрушила личность. Ведь если планета очень маленькая, а баобабов очень много, они разорвут ее на клочки.

2. «Должна же я стерпеть двух-трех гусениц, если хочу познакомиться с бабочками».
Некоторые люди неприятны нам, они «скользкие» и изворотливые, как гусеницы. Но это не значит, что внутри у них нет ничего прекрасного. Возможно, они лишь ищут свой путь, и когда-нибудь превратятся в прекрасных бабочек. Надо быть терпимее к недостаткам окружающих и уметь видеть прекрасное даже в нелицеприятном.

3. «Как позвать, чтобы он услышал, как догнать его душу, ускользающую от меня... Ведь она такая таинственная и неизведанная, эта страна слез...»
Сочувствовать чужой боли, искренне и деликатно, — трудно. Почти так же, как просить прощения, когда обидел. Все слова кажутся ненужными и неправильными. «Страна слез» действительно непостижима. Но главное — не разучиться сопереживать, не очерстветь, откручивая очередной неподатливый болт.

4. «Ведь все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит».
Дети удивительны. Пока их не научат думать «правильно», в их головках рождаются прекрасные идеи. Их фантазия безгранична и чиста. Жаль, взрослые не помнят, как невинна и прекрасна «планета» ребенка. Антуан де Сент-Экзюпери на протяжении всей книги напоминает, как важно сохранить ребенка внутри себя и не зарывать в землю свои детские мечты и таланты.

5. «Слова только мешают понимать друг друга».
Люди произносят миллиарды слов. Большая часть — ненужные и пустые. А о скольких словах приходится жалеть? Но так устроен мир — без слов, наверное, не было бы общества. Нужно лишь не забывать, какой силой они обладают — одной фразой человека можно сделать счастливым или несчастным, заставить плакать или смеяться. Будьте осторожнее. И берегите людей, с которыми вам комфортно молчать, — это бесценно.

6. «Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей все свои дни».
«Земля — планета непростая! Люди занимают на Земле не так уж много места». Нас 7 миллиардов. Даже больше. Но у каждого из нас есть всего пару по-настоящему близких людей. Как ни цинично, мы любим не людей, а время, проведенное с ними. Общие переживания и приключения — вот что делает твою розу уникальной, непохожей на тысячи других роз.

7. «Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать».
Одиночкам проще. Сам за себя, зато и не обманется, не будет больно. Довериться сложно. Вернее очень-очень страшно. Если бы все-таки были магазины, где торгуют друзьями, многие бы стали постоянными покупателями. Но, к счастью, их нет. И приходится «приручаться». Чертовски страшно. Ведь все мы знаем, что редкая дружба обходится без слез.

8. «Тогда суди сам себя, — сказал король. — Это самое трудное. Себя судить куда труднее, чем других. Если ты сумеешь правильно судить себя, значит, ты поистине мудр».
Если кто-то поистине мудр, так это де Сент-Экзюпери. Люди обожают «выносить приговоры» друг другу (особенно в интернете — хлебом не корми, дай написать осуждающий комментарий). Это же так просто. Сказал человеку, в чем он не прав, и ничего больше делать не нужно. Другое дело — судить сам себя. Как минимум, придется прополоть баобабы…

9. «Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь».
«Слушай свое сердце» — эту фразу часто можно услышать в песнях и фильмах. Пожалуй, она вторая по популярности после «Я тебя люблю». От этого мы не воспринимаем ее всерьез. Но это не отменяет ее глубины и мудрости. Нельзя верить лишь внешнему, нельзя быть рациональным всегда и всюду. Доверяйте своему сердцу — оно не подведет.

10. «Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил».
Это слова, не требующие рассуждений. Ни на минуту, ни на секунду нельзя забывать о близких. Мы обязаны делать так, чтобы они никогда не попадали в страну слез. Мы обязаны укрывать их стеклянным колпаком своей заботы.

"Андрюша, ты люби меня, как я люблю тебя. Ты знаешь, это какое богатство — любовь. Правда, некоторые считают, что моя любовь какая-то не такая и от нее, мол, один вред. А может, на самом деле моя любовь помешала тебе быть примерным школьником? Ведь я ни разу так и не выпорол тебя за все девять школьных лет.

Помнишь, ты строил рожи у доски, класс хохотал, а учительница потом долго мне выговаривала. Вид у меня был трижды виноватого, точно я стою в углу, а она меня отчитывает как мальчишку. Я уже готов на любые унижения, а ей все мало: «Ведь урок сорван... — ведь мы не занимаемся полноценно сорок пять минут.. — ведь сам ничего не знает и другим учиться не дает... — ведь придется вам его из школы забрать... — ведь слова на него не действуют...»

Пропотели рубашка, пиджак и мокасины, а она все не унималась. Ну, думаю, дам сегодня затрещину, все! С этими мыслями пересекаю школьный двор и выхожу на Комсомольский проспект. От волнения не могу сесть ни в такси, ни в троллейбус, так и иду пешком...

Женщина тащит тяжелую сумку, ребенок плачет, увидев меня, улыбается, спиной слышу, мать говорит: «Вот и Винни-Пух над тобой смеется...» Незнакомый человек здоровается со мной... Осенний ветерок обдувает меня. Подхожу к дому с чувством, что принял на себя удар, и ладно. Вхожу в дом, окончательно забыв про затрещину, а увидев тебя, спрашиваю: «Что за рожи ты там строил, что всем понравилось, покажи-ка». И мы хохочем.

И так до следующего вызова. Мать не идет в школу. А я лежу и думаю: хоть бы ночью вызвали на съемку в другой город или с репетиции не отпустили бы... Но Ванда утром плачет, и я отменяю вылет, отпрашиваюсь с репетиции, я бегу в школу занять свою позицию в углу.

Какие только мелочи достойны наших переживаний...

Я оттого и пишу эти письма, чтобы исправить что-то неправильное, и выгляжу, наверное, смешным и нелепым, как некоторые мои персонажи. Но ведь это я! В сущности, дружочек, ничего нет проще живой тревоги отцовского сердца.

Когда я один, вне дома, тоскуя, вспоминаю каждое твое слово и каждый вопрос, мне хочется бесконечно с тобой разговаривать, кажется, и жизни не хватит обо всем поговорить. Но знаешь, что самое главное, я это понял после смерти своей мамы, нашей бабушки. Эх, Андрюша, есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита.

А я уже скоро буду дома.

Отец. Ленинград. 3 октября 1974 года"

В одной московской школе перестал ходить на занятия мальчик. Неделю не ходит, две... Телефона у Лёвы не было (1922 год), и одноклассники по совету учительницы решили сходить к нему домой. Дверь открыла Лёвина мама. Лицо у неё было очень грустное. Ребята поздоровались и робко спросили: "Почему Лёва не ходит в школу?" Мама печально ответила: "Он больше не будет учиться с вами. Ему сделали операцию. Неудачно. Лёва ослеп и сам ходить не может."

Ребята помолчали, переглянулись, и тут кто-то из них предложил: "А мы его по очереди в школу водить будем. И домой провожать.
И уроки поможем делать", — перебивая друг друга, защебетали одноклассники.

У мамы на глаза навернулись слёзы. Она провела друзей в комнату. Немного погодя, ощупывая путь рукой, к ним вышел Лёва с повязкой на глазах. Ребята замерли. Только теперь они по-настоящему поняли, какое несчастье произошло с их другом. Лёва с трудом сказал: "Здравствуйте." И тут со всех сторон посыпалось: — Я завтра зайду за тобой и провожу в школу. — А я расскажу, что мы проходили по алгебре. — А я по истории.

Лёва не знал, кого слушать, и только растерянно кивал головой. По лицу мамы градом катились слёзы. После ухода ребята составили план — кто когда заходит, кто какие предметы объясняет, кто будет гулять с Лёвой и водить его в школу. В школе мальчик, который сидел с Лёвой за одной партой, тихонько рассказывал ему во время урока то, что учитель пишет на доске. А как замирал класс, когда Лёва отвечал! Как все радовались его пятёркам, даже больше, чем своим!

Учился Лёва прекрасно. Лучше учиться стал и весь класс. Для того, чтобы объяснить урок другу, попавшему в беду, нужно самому его знать. И ребята старались. Мало того, зимой они стали водить Лёву на каток. Мальчик очень любил классическую музыку, и одноклассники ходили с ним на симфонические концерты.

Школу Лёва окончил с золотой медалью, затем поступил в институт. И там нашлись друзья, которые стали его глазами. После института Лёва продолжал учиться и, в конце концов, стал всемирно известным математиком, академиком Понтрягиным.

Лев Семёнович Понтрягин (1908-1988) — советский математик, один из крупнейших математиков XX века, академик АН СССР, потерявший в 14 лет зрение. Он внёс значительный вклад в алгебраическую и дифференциальную топологию, теорию колебаний, вариационное исчисление, теорию управления. В теории управления Понтрягин — создатель математической теории оптимальных процессов, в основе которой лежит т.н. принцип максимума Понтрягина; имеет фундаментальные результаты по дифференциальным играм. Работы школы Понтрягина оказали большое влияние на развитие теории управления и вариационного исчисления во всём мире.

Не счесть людей, прозревших для добра.