Наказание детей

Воспитание детей в Японии, или правда ли, что до 5 лет все можно? http://detkino.ru/node/42

[quote="Филатик
Вот меня мои родители не били никогда, по крайней мере, в моей памяти такого не отложилось. Папа так сильно кричал, что и бить не надо было. Это я хорошо помню. В результате. Моя мама для меня самый близкий человек. Она все про меня знает, потому что я ей доверяю. А папе нет.
У мужа мама вечно ругала, и до сих пор ругает и его, и брата - в гости они к ней идти не хотят, и рассказывать о своей жизни тоже.
Короче, из всего этого я делаю выводы: чем меньше орешь-ругаешь-бьешь - тем больше тебе ребенок доверяет.
Что касается лично меня: я человек нервный и импульсивный - могу и наорать, и по попе дать, хотя иногда и не надо бы. Потом мне стыдно за это, мучаюсь угрызениями совести, ругаю себя, типа, я плохая мать и тп.
В общем, я считаю, что чем меньше криков и шлепков по попе, тем лучше, но, видимо, без них ну никак нельзя обойтись. Я иногда делаю так (когда удается держать себя в руках) : если сын не слушается, я ему повторяю несколько раз. Например: Подними, пожалуйста, колготки (бросил посреди коридора). Он мне: не буду. Я повторяю еще раза два. Потом говорю совершенно спокойным голосом: "Последний раз тебе повторяю, убери, пожалуйста, колготки, иначе мне придется дать тебе по попе". Именно ПОЖАЛУЙСТА, и именно ПРИДЕТСЯ, и обязательно спокойно. Тогда это работает. Но весь вопрос в том, что "спокойно" не всегда получается, потому что мама иногда бывает истеричкой - и это проблема исключительно мамы, я считаю, но никак не ребенка. Делаю из этого выводы...[/quote]
Прям под каждым словом подпишусь и про родителей и про сына.Вывод один - лечить нервную систему.

Я тоже согласна, что все конфликты (я пока про возраст до 3лет ) происходят не от особенной детской вредности, а от собственной усталости. Когда плохо себя чувствуешь, когда дел по горло, хочется, чтобы тебя слушали беспрекословно и понимали с полуслова. Вот тогда и происходят срывы! Потому что у деток тоже свои планы и понимание происходящего.
Уже поняла, что физ.наказание - не метод, битье по попе приводит только к еще большей истерике.
Главное спокойствие и только спокойствие, на моего сынулю только это действует. Вовремя переключить, придумать другое занятие. Вобщем-то и баловаться, и вредничать они начинают либо от скуки, либо от усталости/голода/плохого самочувствия. Беда только, если ты сам в это время тоже себя плохо чувствуешь или нет времени разбираться и фантазии придумывать.
Вот поэтому нужно любить себя и отдыхать! Уставшая, невыспавшаяся мама - хуже злой собаки
Я обычно предупреждаю - если ты не перестанешь, я сейчас ругаться буду, сильно! Чаще всего помогает. Следующий этап - идти в коридор подумать над своим поведением. В совсем тяжелых случаях - принести стульчик в коридор, чтобы думать было удобнее и ножки не уставали. Такой случай пока что только один был. С тех пор просто предложение стульчика в коридор действует волшебно Хотя мне до сих пор не понятен этот феномен
А про собственных родителей - они у меня абсолютно разные. Отец вспыльчивый, импульсивный, а мама спокойная - ее метод был, молчать с каменным лицом. Папины погони по квартире с ремнем пожалуй легче воспринимались, чем мамино обиженное молчание. Правда ремнем ни разу не попало, мама всегда защищала
Зато потом в подростковом возрасте, отец несколько раз жестоко бил тем же ремнем, с его точки зрения за дело. За то дело, за которое бил первый раз я сама себя наказывала жестче, от родителей в тот момент нужно было сочувствие. А потом уже противостояние пошло С отцом до сих пор отношения натянутые, хотя я знаю, что он очень сожалеет. Но вот не могу забыть. До сих стоит перед глазами его перекошенное от ярости лицо и руки, ноги в замахе. Хотя прошло 15лет! Так что девоньки давайте будем думать о последствиях, о том что запомнят наши дети и о чем будут вспоминать, думая о нас
А с мамой отношения замечательные, она у меня человек ангельского терпения и огромной душевной теплоты.
Мне бы ее терпения

Надо действительно начать с себя,прийти к внутреннему равновесию,быть выше и в первую очередь уметь услышать своего ребенка,что он хочет,понять почему он так себя ведет,общаться с ним как с равной себе личностью,у него такое же право на жизнь,на эмоции,на свои желания,а не тупо гнуть свою линию!объяснять ребенку почему это нельзя,а почему это можно!интересоваться им его внутренним миром,его планами!стараюсь придерживаться совершенствуюсь и папе это внушаю!да правильно модель поведения наших родителей дает о себе знать,мы так же ведем себя со своими детьми,т.к по другому не знаем и не видели!и очень важно чтобы все члены семьи шли в одном направлении в воспитании(чего добиться очень трудно из личного опыта)

Как быть с наказанием чужих детей?
У нас произошел неприятный инцидент, и я прямо не знаю, что делать.
Дружим с семьей, где мальчик одного с Ярославом возраста. Мальчишки с удовольствием играли вместе, а нам с мамой тоже было о чем поболтать.
Сегодня пришли без предупреждения. А сынуля мой болеет. Ну решили, что они подождут папу своего и поедут домой. До их прихода Ярослав играл с детским компьютером, который он категорически никому не дает. Вот и сегодня устроил вопли, когда гость попытался взять у него любимую игрушку. Во избежание конфликтов я ее убрала и дала мальчишкам игру на двоих. Пока на кухне возилась, гость зашел в комнату, стащил компьютер с полки и сломал. Выдрал мышь и повредил экран. Я возмутилась, сын в слезах, а мама его засмеялась и сказала что-то вроде "если бы Ярослав так не жадничал, Никита бы не стал мстить". Потом они уехали, а я никак не могу сыну объяснить, почему я не наказала плохого мальчика. Ведь его-то я наказываю, когда он делает что-то запретное и тем более ломает. Он плачет и повторяет "Ты меня не любишь". У самой слезы на глазах

P.S. Мама мальчика нисколько не отказывается оплатить ущерб, точнее, купить новый компьютер, точно такой же.

cordell
ну тут только нужно попытаться объяснить своему ребенку, что у того мальчика есть мама и только она может наказать его. Так же как и вы только имеете права наказывать своего ребенка и никто более
Как то так нужно попытаться

Марина 1979 Объяснила. Но дело в том, что эта мама уже как-то ругала Ярослава, когда он ее сына ударил. Он воспринял это нормально - ударил, отвечай. А у них в семье ребенка совсем не наказывают и не ругают.

cordell
здорово!, а чужих значит ругают. А вы на самом деле почему мальчику этому ничего не сказали в таком случае? или маме его? чтобы отношения не испортить?
я понимаю если бы ребенку было 1-2 года, тут смысла нет ругать, а это ведь намеренно сделал. Короче прав ваш сын, я бы тоже обиделась. Его значит чужая тетка может наругать а его собственная мама не ругает другого за то что он игруху сломал.

Почему не сказала! Очень даже сказала! ничего себе, ребенок болеет, у него любимую игрушку сломали, а я бы промолчала. Только мама у него очень жизнерадостная, все в шутку перевела. Мол, не слушай тетю Лену, она сердитая, потому что болеет, а мы ей новый компьютер купим, и она станет добрая.

На самом деле, мне не наказание мальчика важно. Я бы даже поучилась вот так, не ругая и не наказывая, воспитывать ребенка. Мне важно было, чтобы он извинился, чтобы мама объяснила ему, что он неправ. У меня сын умеет извиняться. А тут такая позиция - или извинение, или возмещение ущерба. ничего ж страшного не случилось, мы же новый купим, ребенок не виноват, он хотел поиграть, а ему не дали...и все в таком духе

cordell
знаете если вы ребенка достойно воспитываете и прививаете ему определенные качества, не надо ждать такого же от других. Не дождетесь и не добьетесь, но говорить всегда нужно если что-то не устраивает
А если вас не устроило что мама в шутку перевела, так и надо было ей прямо сказать. Тут приходится выбирать либо перед подружкой "злюкой" выглядеть, либо перед собственным сыном "нелюбящей мамой"
Я вот тоже порой промолчу (редко конечно бывает), но потом жалею что более активно не вступилась за ребенка.
А вообще в данном случае, вам главное ребенку все правильно объяснить, а как они там воспитывают - это их дело.

cordell
единственное конечно - это ваше право требовать от других определенного поведения у вас дома, не ломать не драться и т.д.

Марина 1979 Да ну их. Принесут игрушку, скажу спасибо

А маме я все равно позвоню и скажу, что так не делается. Не надо выставлять моего ребенка жадиной, когда виноват ее собственный. Надеюсь, поймет. И в следующий раз, обязательно защищу сына так, чтобы у него не возникало больше вопросов "почему плохому мальчику все можно"

cordell
вот именно пусть сами воспитывают, воспитание это обоюдный процесс с детьми как оказалось. Меня порой ребенок в 3 года "воспитывает" своими вопросами и поведением, что по другому начинаешь на какие то вещи смотреть.

Хорошо сказала.

Да уж, почти Шекспировский вопрос "наказывать или не наказывать"? И понятно, что воспитывать сначала надо себя. Но иногда ничего не помогает. Тоже дочке (2,9) сначала несколько раз повторяю (раз так 10). Потом предупреждаю - "мы же друзья, давай не будем ругаться". Если следует "ты мне больше не друг" (фраза гусеницы из мульта про Лунтика) и отворачивается, уперев руки в боки - говорю "ну и ладно" и отворачиваюсь тоже. Обычно далее через несколько минут "примирение" и "мамочка, я так тебя люблю, мы же друзья?". Но если откровенный каприз следует за предупреждением, то далее угроза "физического воздействия". "Стульчик" для нас не страшен, боимся "голубенького тапочка". Но (к моему ОГРОМНОМУ сожалению) бывает молниеносное наказание. И это уже моя невыдержанность. Реально понимаю, что сама виновата - не смогла объяснить ребятёнке, как и что надо делать. После наказания беседа, извинения и "снова друзья". Начала пить валерьяночку (эффект плацебо работает - третьи сутки дома тишь да гладь)!!! Но думаю, что наказывать НИЗЯ! Детские обиды самые живучие. И надо стараться, чтобы их не было в детских воспоминаниях.