Жёны бывшие и настоящие. Война или мир?

Илюшина
Неадекватных единицы и они ими не после развода становятся. Эти самые ЦУ, когда у людей совместная семья, называются "забота", и только после развода они приобретают саркастический оттенок "ЦУ". Он имеет на это право, это его ребенок. Разница только в том, что от чувства растерянности, от обиды, что со всем этим приходится справляться в одиночку по большому счету, мама отметает даже попытки принять папину помощь. Если отпустить ситуацию развода, убрать из под корки мысль "Если бы у нас была семья, этих проблем бы не было", можно действительно достигнуть нейтралитета и действовать в интересах ребенка.
Все ведь можно объяснить, аргументировать свои действия, спросить совета даже.
У моих родственников очень похожая ситуация, только сын чуть старше. Только я имею возможность обе стооны выслушать и я вижу, как они по разному смотрят на ситуацию и как их общение складывается из желания что-то доказать друг другу, из наездов и оправданий вместо того, чтобы сесть, объединиться и решить вместе что делать.

Вот Лина, здесь не могу с тобой не согласиться.
Когда люди живут вместе какие-то поступки прощаются, какие-то не замечаются, какие-то вообще воспринимаются в порядке вещей. После развода же всё - сразу все в неадеквате, и дуры/дураки и т.п.
Мне всегда интересно, если живя одной семьей, мужчина в воспитании принимает косвенное значение, то откуда у него после развода возьмется стремление ходить в школу на собрания, узнавать успехи ребенка?
Объясните, как папа, видящий ребенка в лучшем случае 2 раза в месяц может его воспитывать и ругать за двойки, неряшливость и т.д.? Вы себя на место папы поставьте сначала - вы не видите какой-то период своего ребенка и тут вам позволяют с ним погулять сходить. Что вы сделаете? Наверняка, поведете по кафе и развлечениям, нежели будете дома на кухне читать морали. Ну а на последок скажите: "Слушайся папу/бабушку/дедушку! Будь умничкой. Если тебе что нужно будет, я папе/бабушке денежку дала попросишь у них. Я тебя люблю, солнышко!".

Мамы тут никак не влияют на желание папы. Чаще всего мамы даже не пересекаются с папами, когда те с детьми общаются. Просто дети, особенно если уже сознательного возраста, начинают всё понимать и называть вещи своими именами (уж такой у них подрастковый максимализм прёт) - не завёл другую семью а просто бросил, нет денег на ребёнка - просто жмёт их, и т.д. и.т.п. И вот уж именно дети не будут притворяться, пытаться какие-то там контакты никому не нужные налаживать с нынешними жёнами.
Но и всё время врать ребёнку, папа алименты на тебя не платит, потому что денежек у папы нет, не приезжает к тебе - много дел у папы, ушёл к Маше потому что он её любит, телевизор из твоей комнаты забирает, нашу дачу, по которой ты летом бегал - ну чего тебе, жалко что-ли, пусть забирает.

Если мама искренне не чувствует себя брошенной, то ребенок не будет говорить "папа нас бросил". Дети повторяют то, что слышат от родителей, они отлично читают между строк. Не обязательно прямо называть папу жмотом или предателем, чтобы ребенок понял ваше отношение к нему по вскользь сказанным фразам и тем самым был вынуждено поставлен в ситуацию выбора.

А вы откуда мождете знать ответы на все эти вопросы?
Как-то с трудом представляю, чтобы ребенок ни с того ни с сего начал озадачиваться вопросом, платит ли папа на него алименты и сколько составляет эта сумма. Всяко эта тема поднимается кем-то из родителей, часто мамой. Зачем врать то?
"Почему не приезжает? Не знаю, я с ним не разговаривала, спрошу. Или сам позвони спроси"
"Почему ушел? Папа не ушел! Мы с папой больше друг друга не любим\устали\что угодно, уверена у психологов есть нужные фразы. Но т к мы решили, что удобнее тебе жить со мной, то папа ушел жить в другое место."
А забирает папа телевизор или дачу, потому что мы вместе это зарабатывали и не может же папа жить в пустых стенах, спать на полу и т п. Вот мы и отдаем ему телевизор, потом он себе купит или нам может новый подарит.."
Он не обязан все оставлять вам

Нам россиянкам повезло, что у нас суд по умолчанию с матерью ребенка оставляет, а то захоти муж забрать ребенка, многим бы не до дележки телевизоров было бы.

Это Вы правильно заметили. Очень правильно. Так подумаешь и пускай забирает квартиры машины. Без детей от них мало толку.

Sneg84
Вот в этом разница, у нас есть выбор между детьми и имуществом. У них - нет. По моему одного этого уже достаточно, чтобы постараться их понять.

Я не понимаю бывших жён или даже любовниц, которые спустя уже год, два, пять лет, начинают названивать нынешним и всяко разно оскорблять.девочки, не позорьтесь и не унижайтесь. Это ещё спорный вопрос - кому после этого повезло, вам или ей.

Чаще всего, мамы даже не пытаются это делать Да и уж если на то пошло, папы тоже не присутствуют при разговорах детей и их мам и бабушек Поэтому дети как на духу в разговорах и играх в саду выкладывают такие подробности

Мне кажется, это уже придирки. Ни один мужик в жизни не задумается так глубоко об одежде! В этой ситуации я вижу главное - папа общается с сыном! И папе не проблема заморочиться на поездку на рыбалку с ребенком. Хотя, намного проще было бы набухаться с дружбанами на рыбалке. Или вообще остаться дома на диване перед телеком. Респект такому папе!
Помню, меня действительно бесило, когда сын мужа жил с нами, а мама его брала на выхи к себе. Никогда она не могла четко сказать - во сколько именно заберет ребенка к себе. Испоганены были все выходные. Начиная с субботнего утра ребенок ждал маму. А я, соответственно, не могла никаких планов выстроить, т.к. все привязаны были к дому: а вдруг она приедет. Вот это реально неудобно. Да и ребенок не в своей тарелке все эти дни. Такая необязательность просто убивала.

"на рыбалку" - это такой выезд на природу с новой женой, когда она в больнице лежала никаких выездов с сыном не было, я сделала вывод что заморачивалась она. А насчет забрать в определенное время - было несколько раз когда сын ждал папу, собравшись ко времени папой озвученному, одетый и обутый несколько часов... И привезти к оговоренному сроку ребенка за два года раза 3 всего удавалось, и то после того, как я пригрозила в следующие выходные не отпустить...

И кому вы от этого хуже сделаете? Папе и его жене? Вряд ли. А вот себе и сыну, да.
Я тоже терпеть ненавижу непунктуальность, поэтому меня это жуть как бесит, особенно сейчас, когда у всех мобильники

Мне гораздо спокойнее когда я четко запланировала день, включила в него развлечения и пр. И ребенку тоже. Он несколько раз отказывался к папе идти, если у него были другие планы, т.к. папа может пообещать пойти в кино и в др. место, а сам дома с ним остаться, а у меня "железяка", я не позволяю себе обманывать сына.

Про неадекватных родителей.
Ходила на тренинги пара мама с дочкой. Мама часто возвращалась к теме предательства со стороны мужчин. Называла отца своих двух дочерей моральным уродом, козлом и т.д. И однажды ее дочь прорвало.. Она подошла к матери прямо при всех и сказала ей: "Мама, насколько нужно быть моральной уродкой, чтобы выйти замуж и нарожать ДВУХ детей от морального урода!!!" Мы все выпали в осадок.. Понятно, что там много обид между мамой и дочкой, кроме этой темы было, но нам стал очевиден факт того, что выросшие дети могут обвинить мать в том, что она родила их от урода (как сама выражается) и то, что чести ей в глазах детей это не сделало.

На самом деле нельзя оскорблять ни нынешнего, ни бывшего мужа при детях. Это должно быть ТАБУ! Просто нельзя и всё! Хоть воды в рот набирайте, но оскорблять не смейте при них. Ведь ребенок все равно будет любить своего родителя. Это нормальное чувство для всех людей. Он может принять сторону одного из родителей после развода, может начать копаться в причинах развала семьи, но мы-то взрослые люди и должны понимать, что это не детская тема для размышлений. Ребенок к нам не просился. Мы сами решили его родить и выбирали ему отца еще ДО его появления. Зачем же теперь, когда НАШИ отношения (отношения между взрослыми людьми) разрушились, втягивать ребенка в это г...о? Признаюсь честно, что и у меня сдавали нервы неоднократно. Рыдала и ругалась на БМ плохими словами, дочка услышав это, всякий раз спрашивала, на кого я так злюсь. Я говорила ей, что меня обидел сильно один человек и мне тяжело держать злость в себе, вот я и плачу. Но я с самого начала решила для себя - не втягивать дочь в нашу войну с БМ. Я могла поплакаться подругам, маме, соседу по купе в поезде, но не дочери. Она много раз интересовалась причинами развода. Когда маленькой была, то спрашивала: "Почему папа живет не с нами, а с бабушкой?" Когда чуть подросла, то появились другие вопросы: "Мама, а вы точно с папой больше не будете жить вместе?" После того, как у папы появилась НЖ, дочка мне сказала: "Мне жаль, что вы с папой не можете вместе жить. Я бы хотела, чтобы все было как раньше, когда я была маленькой. Но у папы теперь есть Алена" Теперь, когда у нас семья стала полной, а у папы родились близняшки, она говорит: "Как хорошо, что нам повезло и у нас теперь настоящая семья, а у папы своя семья". Т.е. у нас настоящая, а у папы..? Она дальше не стала ничего говорить, а я не стала копаться в этом. Захочет - скажет.

У нас круче Мне уже несколько раз ребенка в поезд привозили, когда тот должен был вот-вот тронуться И бесполезно что-то говорить. Тут или жестко запрещать общаться, или хитрить. Я называю время отправления поезда на 15 минут раньше, т.е. не в 19.40, а в 19.25. Так он и при этом условии успевает опять же впритык. И у этого человека бизнес

Так вышло, что еще до мужа стала общаться с мужчиной, но как узнала, что у него есть бывшая жена и дочь, поняла, что отношений между нами не будет! Я бы не смогла, тем более, он о бм нормально отзывался, а вот бм о нем - бррр ужас в общем..