Наказание детей

У нас не доходит дело до наказания да иногда могу повысить голос а муж сразу на меня ,защищает свое чадо,игрушки всегда собираем,как будто играем в догонялки ,кто быстрее,если начинает истерить ,я просто ухожу в другую комнату сам успокаивается и подходит не хочу зарекаться,но наверное на своего ребенка я не смогу руку поднять,по попе слегка думаю можно иногда ,хоть что то донести,а так я думаю всегда лучше все попробовать объяснить словами

Принцесса на LAMBORGHINI
Я пока не увидела, за что нужно твою дочь наказывать. За то, что она не делает так, как тебе надо? Так она не ты, и не такая как ты, и никогда такой как ты не будет. Прими это как факт и не мучай себя. Объясни один раз, почему вредно совать руки в рот, покажи картинки страшных воспалений слизистой и оставь реебнка в покое.
Мой старший сын имеет похожую дурную привычку. Когда смотрит телевизор, тащит в рот все, что в руках, даже ноги. Поэтому я сократила телевизор до минимума - у нас дома есть масса всего, чем может заняться здоровый пятилетний ребенок. Еще купила стоматофит, если вдруг все-таки вылезет во рту что-нибудь, хотя руки мы моем, но все же. Ну и провела разъяснительную беседу. Но это я сейчас такая мудрая. А поначалу меня страшно бесило, что он не делает так, как я хочу. Медленно одевается, когда я уже готова. Кусочничает, когда я уже приготовила обед. Орет, когда надо помолчать и молчит, когда надо говорить Но он такой. И каждый раз, когда я закипаю и готова взорваться и отлупить его, я как мантру начинаю повторять "Он мой ребенок, и я его люблю". После 20 мысленного повторения гнев уходит, а ситуация уже не кажется такой страшной. Терпения вам, девочки

Принцесса на LAMBORGHINI
Алия, я тебя понимаю.
Что мы только не делали : объясняли, по рукам хлопали, картинки показывали, зеленкой мазали т тд и тп. а ногти на руках и ногах все равно грызет. Причем уже такие панариции начинались , ужас.
Ходили к психологу: при помощи " погрызывания ногтей ребенок переключается, психоэмоционально расслабляется". Со слов психолога у нас в саду есть детки которые не могут отдохнуть и начинают одежду вытягивать ,( с одной стороны) или трогать себя за интимные места. Так что, я теперь пью тенотен и спокоен как слон. Папа недавно нашел какой-то гороскоп или что то в этом роде (пифагоров квадрат) и мы поняли, что люди по знакам зодиака бывают просто "тролят " друг друга (не специально). Например , я- собака, сын- бык, муж-тигр, дочка- кролик/кот. Так Полинка меня может враз вывести ,я просто переключаюсь на что то другое, что бы не кричать и тд. Тоже самое у папы и сына, достаточно Кирюхе побеситься часа 1,5 и папа будет в бешенстве, но тоже переключается на что то другое. А мне Кирюхины проделки наоборот веселят. Просто мы знаем наши слабые места и если чувствуем , что вот вот можем сорвать, просто уходим от конфликта. Можеть что то и невнятно написала, но от всей души. Терпения и только его.

Видимо у меня так с сыном. Я-бык, он-тигр. Я закипаю, а муж-собака, ржот. Тут муж видел как я считала и дышала, чтоб не взорваться, так ржал ещё больше.

Девочки, я против физического наказания детей, даже шлепок по попе считаю унижением. Дочке пять лет, ни разу мы ее не трогали и не собираемся, никогда она не стояла в углу, пытаемся договариваться. Когда младше была, не всегда получалось договориться, тогда сидела в своей комнате в раздумьях, после, выходила уже с улыбкой. Сейчас уже полегче, больше понимает.
Сыну весной 2 года будет, даже не знаю за что его можно наказать
Считаю, что если маленький ребенок в чем-то "провинился", нужно не ребенка наказывать, а маму, не досмотрела, не создала условий. Маленькие дети все делают без злого умысла, плохое поведение, поступки, кажущиеся на зло, не на пустом месте появляются, в это время дети испытывают негативные эмоции, обиду, злость, может просто устали и выражают их по своему. Маме нужно повнимательней присмотреться к своим взаимоотношениям с ребенком.
В понимании детей мне очень помогают книги Ю. Гиппенрейтер. Если кому-то интересно, у меня есть книга "Общаться с ребенком. Как" в эл. виде и "Общаться с ребенком. Как" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так" в аудио формате

Мы тоже не наказываем дочку. Я не могу. С мужем часто спорим, он - за наказание, хотя и придерживается моего принципа. Мужа воспитывали строго, я бы даже назвала это тиранией. Били за шалости, за двойки, шлангом от стиральной машины. Наказывали тем, что запрещали ходить в кружки и спортивные секции, если в чем-то провинился. Я вот думаю - как можно своего ребенка бить, еще и шлангом. Это избиение настоящее. Сейчас отношения с родителями не плохие, но он их не любит, в чем сам мне признался. Довольно холодно относится что к отцу, что к матери, не переживает за них. Никогда не рассказывает о детстве. А я сама поздний, самый младший ребенок в семье. Росла в любви, да и только, без наказаний. Помню один единственный раз - папа шлепнул по пятой точке так не хило, но я тогда конкретно заслужила (и ведь помню). Когда приносила двойки - папа садился, занимался со мной. Когда сигарету попробовала уже в старшем возрасте, мама спросила - и что, тебе понравилось? На что я ответила - нет. Потом беседу, конечно, со мной провели. И вообще все проблемы решались разговорами. Сейчас для меня мои родители - самые любимые, отношения очень близкие, воспоминания о детстве - самые теплые. Хотя не могу утверждать, что именно наказание сыграло большую роль в отношении к родителям как мужа, так и меня. До дочери я тоже стараюсь все донести словами, беседами. Иногда пытаюсь заставить ее задуматься, изображая личную обиду на нее (это конечно все в легкой форме), пытаюсь учить осмысливать свои поступки, просить прощения - чтоб уважала родителей своих. Порой просто оставляю ее в комнате со словами - успокоишься, тогда поговорим. Могу прикрикнуть, за что порой сама извиняюсь перед ней, объясняя - вот, мол, ты себя так некрасиво вела, что маму вывела. Муж с одной стороны согласен с моей тактикой (я ему всегда нас привожу в пример - вот говорю, будет потом дочь, как ты, вспоминать, как ее наказывали, и что хорошего?), но частенько слышу от него - "Это все твое воспитание, твое отсутствие наказания, пожинай теперь плоды". хотя дочь редко что вытворяет. Но ребенок же, с кем не бывает! Все дети всему учатся, поэтому лучше объяснить, показать свое отношение к поступку, чем в угол на горох.

Где берут таких идеальных детей, которые могут посидеть в своей комнате, всё осознать и выйти с улыбкой
Моя бы сидела в комнате орала, потом бы стала вышибать двери и в конечном итоге она всегда и всё делает как хочется ей - овен блин

Алевтинка
С улыбкой мы выходили из комнаты когда постарше вас были, после трех лет, уже ближе к 4м. Вышибание дверей мы тоже проходили недолго правда. В маленьком возрасте при сильной истерике ребенку бывает сложно самому успокоиться, если у нас доходило до вышибания дверей, я уже заходила к ней, а она как-будто ждала, прижималась и успокаивалась

Не надо наезжать на овнов, они душки! Мне, наоборот, доставляет удовольствие процесс переговоров с дочкой. Прям дипломатический процесс А если хорошо и доходчиво объяснишь, то это твой верный соратник

Девочки, помогите... моим сыновьям 7,5 и 2 года, совсем не могут они вместе находиться, всё поделить не могут то одно, то другое...Старшего прямо забавляет младшего раздражать, смеётся, а тот горланит,сначала терплю, спокойно раз 100 объясняю, в итоге всё заканчивается углом, слезами (моими, конечно), старшенький готов в углу стоять хоть до ночи, лишь бы уроки не делать...уроки делать нормально не можем, если я со старшим сажусь рядом, чтобы объяснять,младший во всё горло орёт, а старшему то и надо,чтобы я младшего утащила, да и сама ушла, он тем временем тяп-ляп всё напишет и готово!!!я из себя выхожу, что в чистовике намазано, исправлено...а про чтение вообще молчу, не получается спокойно прочитать, в общем, замкнутый круг какой-то, сплошные крики, без успокоительного уже не могу...в общем, не авторитет я для старшего , неужели не справится мне...

Людаша Сходите с детьми к психологу. Очень хвалят центр на Бажова. Здесь конечно дадут много советов: и хороших и не очень. Но надо знать ребенка, что б что то советовать.
Может вам надо уделять время для старшего. Оставлять младшего с бабушкой, папой и со старшим сходить в кино, на горку, на каток. И выделить для старшего такое личное время регулярно: раз в неделю. Может ему вас не хватает? И во время таких вылазок не заниматься нотациями, а просто отдыхать. Ну можно немного пожаловаться старшему сыну, как вы устали и вам хочется отдохнуть. Надо подумать над темой таких "жалоб", что б ребенок понял всю важность такого разговора, и что к нему обращаются как к взрослому и старшему!!!

Людаша

Вам правильно дают совет, надо максимально много уделять ему внимания. У него стресс - начало учёбы, сложный семилетний возраст и подросший младший брат, к которому ревность, к которому зависть (ему-то ведь не нужно учить уроки, ему нужно только играть, кушать и спать).
Станьте сначала другом своему старшему сыну, а не авторитетом.
Почаще перепоручайте младшего папе или бабушкам, кто там у вас может посидеть с ним. Выходите со старшим гулять, пройдитесь по улице, зайдите в кафе на пироженку с чаем, поговорите. Сходите вдвоём на горки, на карусели летом, в парк. Не бойтесь, что младший будет обделён, это не так. Он ещё мал, вы невольно отдаёте ему больше ласки. А старший оценит ваши шаги в его сторону. Так же в разговорах наедине вы можете ненавязчиво узнать что его тревожит, какие у него проблемы. Дайте ему понять, что вы его любите ЛЮБЫМ - с шалостями, с двойками, с капризами. Но все эти недочёты огорчают вас, хотя и не умаляют любви. Скажите ему, что он старший, опора, главный, защитник. Расскажите, как ждали его и хотели его рождения. Окружите любовью и лаской, как младшего и даже больше. Вот увидите, результаты будут.

Я, конечно, не психолог, но у меня двое сыновей с такой же разницей в возрасте, как у вас, и были похожие проблемы. У старшего сложный, обидчивый характер. Я сделала традицией определённые дни проводить со старшим наедине, но не просто дома, а интересно проводить время, что-то покупать ему в эти дни, мелочи приятные или как-то поощрять, угощать. Всё изменилось. Он стал спокойнее, он стал добрее, ушла агрессивность, стал доверять мне. В общем, он изменился на глазах. Мы уже три года это практикуем. Очень успешно. Очень советую.

И да, хвалите его за малейшие успехи. Не захваливайте, а просто говорите, что гордитесь им. Только искренне это говорите, а не между делом.

Прочитала почти все, так и не решила, что лучше. Бить или не бить-вот в чем вопрос. У меня вторая родилась-сущий бесенок. Сейчас 1,5г-орет если что не нравиться, так, что уши реально закладывает. И вот тут я взрываюсь, иногда получает, не скрою, иногда просто не ведусь. Нашла вариант-с "диванчиком размышлений", сидит, лежит, но в целом молчит. Потом сама идет, глаза с прищуром и улыбается. Конечно сразу таю. Но потом-снова конфликт со старшей, и ведь старшую можно понять, и снова эти крики. Ну не отправлять же весь день на диван? Хочется надеяться, что это временно, иначе моего здоровья хватит не надолго.

Вопрос сложный, но все-таки думаю, что бить - это не выход.
Иногда срываюсь, моя получает по попе, но это от моих нервов, а не потому что я думаю, что это воспитание.
Потом очень жалею и ее, и себя.
И потом...если бить, то до какого возраста? до пенсии, что ли? А на другое воспитание потом трудно перейти.