Жёны бывшие и настоящие. Война или мир?

Частенько воскресным папой он становится не без помощи мамы. К сожалению, обида женщины часто берет верх над ее объективностью.

оттого что он воскресный, он папой не перестает быть, сыну хочется получать от него одобрение, да и просто мужской пример поведения нужен в различных ситуациях.... хуже он делает самоустранением из проблем в жизни сына... я тебя в кино свожу, мороженое куплю, про пятерки выслушаю, а про двойки и конфликты ты маме рассказывай...

AngeLina.
А сколько пап, став сначала воскресными, со временем встречи с ребенком делают еще более редкими по собственной инициативе.

матрица
Я глубоко убеждена, что если мама засунет все свои обиды, недовольство, ревность и пр подальше и будет доброжелательно общаться с БМ, он никуда не убежит и будет папой в той мере, в какой будут позволять обстоятельства. Ведь есть же такие семьи, мы на первой странице их обсуждали.
Конечно, если жаба давит и нет сил с ней справиться, то наверное лучше вообще не поддерживать отношения с ним, чем кормить ребенка ушатами своего негатива (а так часто и происходит, хоть мало кто в этом признается).
Мало кто может не вмешивать ребенка в свои отношения с БМ.
Не развита у нас, не знаю как даже назвать, культура общения что ли в таких случаях.

Лина, а если папа не в адеквате? и как доброжелательно с ним пообщаешься, он начинает тут же раздавать ЦУ - купи ему то, сделай то.... ты дура и идиотка, раз дала/не дала ему что-то... Или вообще настраивает - я твоей маме плачу деньги, а она тебе сони пс купить не может.... и телефон крутой... А нахрена ему пс покупать, если мы и без него учиться вообще не желаем? я на учебный год вообще телек из его комнаты вынесу... и телефонов он за 2 года 7!!!! штук потерял......вместо того, что бы приучать бережно к вещам относится - "мама новые кроссовки (джинсы) купит, мама постирает, мама зашьет".... когда парню 3-5 лет, это нормально, но когда ему 9, нужно уже мозг включать....

Илюшина
Неадекватных единицы и они ими не после развода становятся. Эти самые ЦУ, когда у людей совместная семья, называются "забота", и только после развода они приобретают саркастический оттенок "ЦУ". Он имеет на это право, это его ребенок. Разница только в том, что от чувства растерянности, от обиды, что со всем этим приходится справляться в одиночку по большому счету, мама отметает даже попытки принять папину помощь. Если отпустить ситуацию развода, убрать из под корки мысль "Если бы у нас была семья, этих проблем бы не было", можно действительно достигнуть нейтралитета и действовать в интересах ребенка.
Все ведь можно объяснить, аргументировать свои действия, спросить совета даже.
У моих родственников очень похожая ситуация, только сын чуть старше. Только я имею возможность обе стооны выслушать и я вижу, как они по разному смотрят на ситуацию и как их общение складывается из желания что-то доказать друг другу, из наездов и оправданий вместо того, чтобы сесть, объединиться и решить вместе что делать.

Вот Лина, здесь не могу с тобой не согласиться.
Когда люди живут вместе какие-то поступки прощаются, какие-то не замечаются, какие-то вообще воспринимаются в порядке вещей. После развода же всё - сразу все в неадеквате, и дуры/дураки и т.п.
Мне всегда интересно, если живя одной семьей, мужчина в воспитании принимает косвенное значение, то откуда у него после развода возьмется стремление ходить в школу на собрания, узнавать успехи ребенка?
Объясните, как папа, видящий ребенка в лучшем случае 2 раза в месяц может его воспитывать и ругать за двойки, неряшливость и т.д.? Вы себя на место папы поставьте сначала - вы не видите какой-то период своего ребенка и тут вам позволяют с ним погулять сходить. Что вы сделаете? Наверняка, поведете по кафе и развлечениям, нежели будете дома на кухне читать морали. Ну а на последок скажите: "Слушайся папу/бабушку/дедушку! Будь умничкой. Если тебе что нужно будет, я папе/бабушке денежку дала попросишь у них. Я тебя люблю, солнышко!".

Мамы тут никак не влияют на желание папы. Чаще всего мамы даже не пересекаются с папами, когда те с детьми общаются. Просто дети, особенно если уже сознательного возраста, начинают всё понимать и называть вещи своими именами (уж такой у них подрастковый максимализм прёт) - не завёл другую семью а просто бросил, нет денег на ребёнка - просто жмёт их, и т.д. и.т.п. И вот уж именно дети не будут притворяться, пытаться какие-то там контакты никому не нужные налаживать с нынешними жёнами.
Но и всё время врать ребёнку, папа алименты на тебя не платит, потому что денежек у папы нет, не приезжает к тебе - много дел у папы, ушёл к Маше потому что он её любит, телевизор из твоей комнаты забирает, нашу дачу, по которой ты летом бегал - ну чего тебе, жалко что-ли, пусть забирает.

Если мама искренне не чувствует себя брошенной, то ребенок не будет говорить "папа нас бросил". Дети повторяют то, что слышат от родителей, они отлично читают между строк. Не обязательно прямо называть папу жмотом или предателем, чтобы ребенок понял ваше отношение к нему по вскользь сказанным фразам и тем самым был вынуждено поставлен в ситуацию выбора.

А вы откуда мождете знать ответы на все эти вопросы?
Как-то с трудом представляю, чтобы ребенок ни с того ни с сего начал озадачиваться вопросом, платит ли папа на него алименты и сколько составляет эта сумма. Всяко эта тема поднимается кем-то из родителей, часто мамой. Зачем врать то?
"Почему не приезжает? Не знаю, я с ним не разговаривала, спрошу. Или сам позвони спроси"
"Почему ушел? Папа не ушел! Мы с папой больше друг друга не любим\устали\что угодно, уверена у психологов есть нужные фразы. Но т к мы решили, что удобнее тебе жить со мной, то папа ушел жить в другое место."
А забирает папа телевизор или дачу, потому что мы вместе это зарабатывали и не может же папа жить в пустых стенах, спать на полу и т п. Вот мы и отдаем ему телевизор, потом он себе купит или нам может новый подарит.."
Он не обязан все оставлять вам

Нам россиянкам повезло, что у нас суд по умолчанию с матерью ребенка оставляет, а то захоти муж забрать ребенка, многим бы не до дележки телевизоров было бы.

Это Вы правильно заметили. Очень правильно. Так подумаешь и пускай забирает квартиры машины. Без детей от них мало толку.

Sneg84
Вот в этом разница, у нас есть выбор между детьми и имуществом. У них - нет. По моему одного этого уже достаточно, чтобы постараться их понять.

Я не понимаю бывших жён или даже любовниц, которые спустя уже год, два, пять лет, начинают названивать нынешним и всяко разно оскорблять.девочки, не позорьтесь и не унижайтесь. Это ещё спорный вопрос - кому после этого повезло, вам или ей.

Чаще всего, мамы даже не пытаются это делать Да и уж если на то пошло, папы тоже не присутствуют при разговорах детей и их мам и бабушек Поэтому дети как на духу в разговорах и играх в саду выкладывают такие подробности

Мне кажется, это уже придирки. Ни один мужик в жизни не задумается так глубоко об одежде! В этой ситуации я вижу главное - папа общается с сыном! И папе не проблема заморочиться на поездку на рыбалку с ребенком. Хотя, намного проще было бы набухаться с дружбанами на рыбалке. Или вообще остаться дома на диване перед телеком. Респект такому папе!
Помню, меня действительно бесило, когда сын мужа жил с нами, а мама его брала на выхи к себе. Никогда она не могла четко сказать - во сколько именно заберет ребенка к себе. Испоганены были все выходные. Начиная с субботнего утра ребенок ждал маму. А я, соответственно, не могла никаких планов выстроить, т.к. все привязаны были к дому: а вдруг она приедет. Вот это реально неудобно. Да и ребенок не в своей тарелке все эти дни. Такая необязательность просто убивала.

"на рыбалку" - это такой выезд на природу с новой женой, когда она в больнице лежала никаких выездов с сыном не было, я сделала вывод что заморачивалась она. А насчет забрать в определенное время - было несколько раз когда сын ждал папу, собравшись ко времени папой озвученному, одетый и обутый несколько часов... И привезти к оговоренному сроку ребенка за два года раза 3 всего удавалось, и то после того, как я пригрозила в следующие выходные не отпустить...