Я не люблю своего ребенка

"На одного маленького ребенка в мире не хватило любви", - написала Цветаева в Записных книжках.

источник: 8.10.2012 1:11
интересный материальчик попался "ОБ ОТНОШЕНИИ М. ЦВЕТАЕВОЙ К ДОЧЕРИ ИРИНЕ" http://www.tsvetayeva.com/mc/ob-otnoshenii

Действительно, в случае Цветаевой налицо кощунственная, редкостная материнская, человеческая слепота и глухота.

Так что же – гению позволено все?

источник: 13.07.2011 3:12

При таких тяжёлых состояниях нужен психолог. Думаю, частный психолог не откажет в такой ситуации. В нашей стране значение психолога или психотерапевта принижено как-то.
Честно говоря, не думаю, что это из-за отсутствия постоянной помощи. Скорее, помощь поможет избавиться от депрессии. Вообще, это ведь стресс - живёшь для себя, ходишь на работу, распоряжаешься своим телом, болеешь привычными болячками, а тут круглосуточно начинаешь принадлежать кому-то, болит то, что ты и не думала, что болеть будет, самые обычные вещи причиняют боль, и конца краю этому не видно.
У меня такой депрессии не было ( хотя я как раз склонный к депрессиям человек), разве что только после первых родов, когда пришлось на месяц разлучиться с ребёнком. После вторых родов и после третьих я сразу на след день после выписки осталась одна дома, с младенцем и одним или двумя детьми соответственно. За ними тоже требовался уход - покормить, постирать, пообщаться, уроки проверить и т.д. Муж помогал после работы, мама приходила после третьих родов пару раз тоже после работы - сготовила еду. Муж брал отпуск только в ребёнкин месяц, так что приходилось справляться.
Моё мнение - на наличие депрессии и чувство к ребёнку влияет ранний физ контакт с ребёнком ( кожа к коже, но не просто руками, а именно к своему телу), и причём это надо постоянно практиковать в роддоме и дома. Кто спит рядом с дитём и растит его голышом, тем даже задумываться не надо. А если в кроватке ребёнок спит и на нём постоянно одежда, тогда надо выделять время, раздеваться,раздевать малыша, класть его на себя или рядом близко и расслабиться,лежать, кормить, наслаждаться, целовать, нюхать и т.д. При этом вырабатываются нужные гормоны, возникает полнота чувств, в т.ч. неведомые ранее, это заряжает состоянием внутреннего беспричинного счастья.

источник: 12.07.2011 18:46
Был в моей жизни период, о котором мне стыдно вспоминать, когда название темы соответствовало моему состоянию. Это 2-3 недели после родов. Беременность была желанная и долгожданная, после диагноза бесплодие и многочисленных анализов, обследований, надежд, слез, отчаяния. Я так радовалась беременности, шевелюшкам, так гордилась своим животом! К родам очень ответственно готовилась, распланировала как собственную свадьбу. Но роды были очень тяжелые, все прошло не так, как я ожидала, очень стремительно, я опомниться не успела, как дочку забрали в реанимацию, а меня отвезли в палату. Тогда я чувствовала себя безумно уставшей, больной, измученной, мне не хотелось никого видеть и слышать, еще размочиться долго не могла, после эпизиотомии образовался отек, нужно было лежать со льдом между ног. Я думала, как рожу, у меня будет эйфория, радость, счастье, а мне было плохо. После выписки я практически целыми днями была одна с дочкой, муж поздно приходил с работы, я считала минуты до его возвращения, на меня что-то накатывало и я начинала рыдать безудержно, как будто я испытывала глубочайшее горе. Успокоившись, начинала себя уговаривать, что все хорошо, что у меня родилась живая-здоровая девочка... Но... радости я не испытывала, с недоумением на нее смотрела и не понимала, что это моя кровиночка, что я вроде должна ее обожать и испытывать восторг, но, наверно, я моральный урод, раз не испытываю всепоглощающей и нежной любви к своему ребенку. Я раньше слышала, что существуют женщины напрочь лишенные материнского инстинкта, так вот, с ужасом думала я, я оказалась в их числе. Тут же заливалась слезами от жалости к дочке, что как ей не повезло с матерью, только родилась на свет, такая беззащитная, а ее мать не любит. Теперь я понимаю, что это была послеродовая депрессия, гормональная перестройка, но я считала себя чудовищем, не способным даже собственного ребенка любить. Усугубляло мое состояние то, что на месте шва после эпизиотомии образовался лигатурный свищ - накапливался гной, место разреза болело с каждымднем все сильнее (потом хирург вскрывал), я ночами и днями кормила стоя. измотана была физически и морально, ГВ наладила только через 3 недели, тогда мне стало гораздо легче, а так каждое кормление как пытка мною воспринималось. Постепенно я веселела, начала радоваться общению с дочкой, муж вроде поддерживал, но он и не догадывался, какая буря у меня была в душе, т.к. я боялась признаться, что я чувствую.
Слава Богу, это состояние прошло, я обожаю дочку, надышаться на нее не могу. А это была просто исповедь, т.к. лежит грузом на душе, я до сих пор испытываю чувство вины перед дочкой, что первые недели ее жизни недодала ей любви...

источник:07 окт 2013, 19:00 №220
Я переживаю, что не буду любить своего второго ребенка. Поэтому боюсь беременнеть.

источник:07 окт 2013, 19:00 №220
моя к первой дочери может стать меньше, и внимания, а я не хочу ее обделять.