Я не люблю своего ребенка

это неизбежно когда родился Макс,то Артему пришлось мгновенно вырасти это одна из причин,почему я против детей погодок.
Но в твоем случае все по-другому,у тебя ребенок уже взрослый

так ему все равно с возрастом требоваться внимания будет меньше зато ему самому будет о ком заботиться- я считаю, это очень важно для детей.

Я не могу сказать кого из девчонок люблю больше, обе мои. Обеих вынашивала 9 месяцев , обеих сама рожала, сейчас воспитываю, надеюсь что хорошо и правильно , обеих целую , обнимаю , люблю, на руках ношу (еще пока ).

Может годиков через пять еще и за третьем пойдем с мужем, за мальчиком.

во время второй бер. тоже очень по этому поводу переживала, и еще заранее младшего жалела, что его так любить не смогу, а потом все перевернулось

.

А у меня все трое лизухи... причем старший больше всех меня целует и обнимает, он и среднего с маленьким постоянно тутушкает...
Средний такой интересный сначала надо всех побуцкать-потыкать, а потом лезет обниматься. До сих пор, если я его укладываю спать (обычно это папина миссия)он меня по руке наглаживает, под мышкой ковыряется...
А маленький стал повторять за старшим- целоваться, всю меня обслюнявить надо... и я счастлива тем, что имею!!! Девочки были бы, было бы по другому, наверное.
Я вот до сих пор с мамой редко обнимаюсь- я в этом не нуждалась с детства, как-то не любила это дело...
бедная моя мама- я отжигала за всех мальчиков: лазила по стройкам, жарила картошку в урне под соседским балконом, казаки-разбойники.
Мама любила до безумия брата, а я дикая была и хулиганистая и по мне было чем дальше-тем лучше. У нас папой были "пацанские интересы": баскетбол, футбол, книжки про приключения и фантастика,..

Был в моей жизни период, о котором мне стыдно вспоминать, когда название темы соответствовало моему состоянию. Это 2-3 недели после родов. Беременность была желанная и долгожданная, после диагноза бесплодие и многочисленных анализов, обследований, надежд, слез, отчаяния. Я так радовалась беременности, шевелюшкам, так гордилась своим животом! К родам очень ответственно готовилась, распланировала как собственную свадьбу. Но роды были очень тяжелые, все прошло не так, как я ожидала, очень стремительно, я опомниться не успела, как дочку забрали в реанимацию, а меня отвезли в палату. Тогда я чувствовала себя безумно уставшей, больной, измученной, мне не хотелось никого видеть и слышать, еще размочиться долго не могла, после эпизиотомии образовался отек, нужно было лежать со льдом между ног. Я думала, как рожу, у меня будет эйфория, радость, счастье, а мне было плохо. После выписки я практически целыми днями была одна с дочкой, муж поздно приходил с работы, я считала минуты до его возвращения, на меня что-то накатывало и я начинала рыдать безудержно, как будто я испытывала глубочайшее горе. Успокоившись, начинала себя уговаривать, что все хорошо, что у меня родилась живая-здоровая девочка... Но... радости я не испытывала, с недоумением на нее смотрела и не понимала, что это моя кровиночка, что я вроде должна ее обожать и испытывать восторг, но, наверно, я моральный урод, раз не испытываю всепоглощающей и нежной любви к своему ребенку. Я раньше слышала, что существуют женщины напрочь лишенные материнского инстинкта, так вот, с ужасом думала я, я оказалась в их числе. Тут же заливалась слезами от жалости к дочке, что как ей не повезло с матерью, только родилась на свет, такая беззащитная, а ее мать не любит. Теперь я понимаю, что это была послеродовая депрессия, гормональная перестройка, но я считала себя чудовищем, не способным даже собственного ребенка любить. Усугубляло мое состояние то, что на месте шва после эпизиотомии образовался лигатурный свищ - накапливался гной, место разреза болело с каждымднем все сильнее (потом хирург вскрывал), я ночами и днями кормила стоя. измотана была физически и морально, ГВ наладила только через 3 недели, тогда мне стало гораздо легче, а так каждое кормление как пытка мною воспринималось. Постепенно я веселела, начала радоваться общению с дочкой, муж вроде поддерживал, но он и не догадывался, какая буря у меня была в душе, т.к. я боялась признаться, что я чувствую.
Слава Богу, это состояние прошло, я обожаю дочку, надышаться на нее не могу. А это была просто исповедь, т.к. лежит грузом на душе, я до сих пор испытываю чувство вины перед дочкой, что первые недели ее жизни недодала ей любви...

Чтоб такой ситуации грустной, как у Чыпчык, не было, нужно не оставаться одной после родов. Особенно, если были сложные роды, первые, кесарево. Нужно мужу брать отпуск и помогать, приехать маме родной помогать. В общем, круглосуточно должен рядом быть родной человек на подхвате. И тогда не будет никаких этих депрессий, либо они будут сглаженными. И не будет этого ложного убеждения, что не любишь своего ребёнка.
Странно, продумать до малейших подробностей свои роды, хотя они - самая непредсказуемая штука, но не продумать такой важный послеродовой месяц.

Проблема ,мне кажется,в том,что человек напридумывал себе все в розовых красках,а получилось в черно-белых,вот и разочарование о таком я слышу уже не первый раз...
Главное,что все наладилось

Окей
Меня все близкие считают сильной и самостоятельной, да и я бравировала - маме: мам, ты что будешь мучиться, сама болеешь, сама справлюсь, мужу: зачем сейчас, зимой, отпуск, лучше летом, вместе побольше в тепле понежимся. Мама потом приехала, почувстовав неладное, но я уже справлялась сама с душевным разладом.

Окей
после первых родов был муж в отпуске,свекровь приезжала,мне казалось ,что я сама не справлюсь.
после вторых родов никого не было и я была счастлива,мне было проще и спокойнее...каждому свое..

Klein
Я тоже думала, что мне будет проще и спокойнее, я же не ожидала этой депрессии ( я вообще считала, что она бывает только у тургневских барышень с тонкой и чувствительной душевной организацией). И, конечно, ничто не предвещало осложненных родов.

Я хоть и не тургеневская барышня, но знаю, что подвержена депрессивному состоянию, поэтому мужу отпуск планировала всегда на примерную дату родов. Я знаю, что мне нужна поддержка, хотя я тоже сильная и самостоятельная.

Будучи беременной впервые и впервые готовясь к рождению ребенка я испытывала страх неизвестности, поэтому с роддома помимо мужа меня встречала мама. Сейчас понимаю, что на время рождения второго ребенка от её помощи б не отказалась опять

когда я родила,и муж относительно дома был,и мама с сестрой приехали и были у меня недели 3 ...мы с Ванькой спали,а дома -обед готов,полы помыты,пеленки поглажены
Чыпчык
не зацикливайся на всякой ерунде типа "чувства вины"
когда все уехали,муж с утра до ночи был на работе,а дома со мной остались животики,газики,огромные болючие сиськи,с которых течет и днем и ночью ,разгрызанный сосок,превращавший кормление в ад+хронический недосып и неустроенный быт (мы только переехали) у меня тоже несколько раз были мысли типа "А нахрена мне это все было нужно???Жила же спокойно" и слезы были тоже...но все проходит,все налаживается и ко всему привыкаешь теперь в памяти только счастливые воспоминания!

у меня до сих пор такое накатывает - все оставляю так как есть и иду пить чай. Успакаиваюсь и снова изнь прекрасна. Но иногда очень хочется сплавить детей куда-нибудь хотя бы на 2-3 часа и посвятить их себе.

Чыпчык
И в правду не зацикливайся. Я старшего сына вообще не воспринимала как своего ребенка очень долго практически до второй беременности. Постоянно было ощущение, что это не мой ребенок, я его просто взяла поняньчить, но его мама почему то не идет. Я за ним ухаживала, я его лечила, я его целовала и носила на руках, но это отчужденностьь сохранялась. Сейчас я думаю, что несмотря на то что беременила планово, ребенок желанный, я просто была не готова к материнству.