Устала так жить...разочаровалась в муже...

Танюшка-simpapusja
Танюшка, спасибо

имхо, вообще нездоровое положение вещей! даже по этой темке видно: есть куча женщин, считающих, что муж им должен по гроб жизни, просто по факту того, что "они есть", а они мужу ничего не должны. и судя по тому, что они жалуются на жизнь, принцип не работает.
и еще один вывод из процитированного: если я достойна любви потому, что красивая, и т.д., то ВСЕ женщины ее достойны по той же причине. и если завтра муж влюбится в соседку, то это замечательно- она же достойна любви!

ну и к слову, кто автор сего перла

не психолог, не педагог или писатель, на худой конец, - астролог ну да, астрологи спецы в психологии полов и воспитании детей.

Танюшка-simpapusja
Спасибо за пищу, надо подумать
Про девочку как-то настораживает, а вот про мальчиков- надо попробовать.

Нарушевич, - прежде всего психолог. И бОльшую часть жизнь работал именно практикующим психологом.
С какого-то времени (не изучала биографию) он практикует и читает лекции по ВЕДИЧЕСКОЙ культуре жизни, ведической психологии и семейным отношениям. Так же он изучает и практикует ведическую астрологию (это сильно отличается от западной распранённой астрологии), но это не является его основной сферой деятельности.

Если по теме, которую подняли. Девочку надо воспитывать именно в знании, что она хороша такая, как она есть. А не такая, которая должна чего-то "заслужить". Девочка должна воспитываться в любви, а не в ожиданиях, что от неё ждут великих достижений.

Если хвалить девочку за поступки, дабы "стимулировать к хорошему поведению" - это исключительно манипуляция ребёнком.
Девочка не должна ДОСТИГАТЬ, - это не её природа. Женщина создана ЛЮБИТЬ, это её суть. И если она воспитывается в любви, у неё не будет проблем с чувством собственного достоинства.
Девочка, которая знает, что она ДОСТОЙНА ЛЮБВИ, что она хороша сама по себе, такая, как есть, - не позволит себя унижать . Потому и не встретит такого мужа, или не построит такие, унижающие её, отношения.

Когда девочек воспитывают для того, чтоб она достигала - получаем тот самый перевёрнутый мир, в котором женщина гордится своими достижениями, а мужчина рядом с ней ни на что не способен .
Если девочка не воспитывается в любви, она всё время старается эту любовь заслуживать. Оттуда и такие истории, про жён, которых мужья выгоняют на улицу с детьми, не смотря на то, что она "и так старалась, и эдак, и стирала, и убирала, а он (кобелина!) всё равно гулял и её не ценил".

Достигать должны мальчики, будущие мужчины. Их надо к этому стимулировать. И первое, что мы, родители, можем сделать в этом направлении - хвалить их за их ПОСТУПКИ. Мужчина меняется через поступки. Убрал за собой тарелку - похвалили ЗА ТАРЕЛКУ, а не за то, какой он умница. Помахал веником - "как замечательно у тебя получается убирать", сделал уроки самостоятельно - похвалили, как у него здорово получается, и что он уже совсем повзрослел . С мужем так же - хвалим за поступки и стараемся вслух не замечать того, что НЕ сделал или сделал, но как-то не так. И всё - мужчина меняется. Просто медленно, а не так, как некоторые ждут .
Но если мужчина просто "хороший, умница, красивый, зайчик, котик и пр.. " - стимулируем его к тому, чтобы он лежал на диване и собой восторгался . Он ведь и так хороший, зачем что-то ещё делать?

А девочка - красивая, умничка, помощница, хозяюшка, такая самостоятельная, самая любимая доченька и пр. И как можно меньше критики. Если критиковать, то очень осторожно и за какое-то конкретное действие. Говорить правду, но с поправкой на то, что у всех не получается сразу, надо пробовать ещё и ещё, тогда и ты научишься".

Девочку невозможно перехвалить. Похвалой именно за её качества мы укрепляем в ней веру в себя, и воспитываем её чувство собственного достоинства. Это наша защита её будущего. Женщина, имеющая чувство собственного достоинства, найдёт себе достойного мужчину.

И это вообще никак не относится к тому, что она должна делать в семейной жизни. Похвалой за её поступки невозможно научить её ХОТЕТЬ делать что-то для мужа. Здесь много таких женщин, которых хвалили за поступки . Это видно по постам, в которых женщина старается для него, старается, а он (скотина неблагодарная) её не ценит и ничего для неё не делает в ответ .

Правильным отношениям и девочек, и мальчиков надо УЧИТЬ. Их же в школе этому не учат. И, в первую очередь, учить на примере своего поведения и отношения к мужу. Своей РАДОСТЬЮ от семейной жизни, от заботы о близких.
А не похвалой за то, что она так тщательно полы моет .

Это как же мы далеко удалились в дебри гендерной психологии.
Если бы я все это услышала, живя лет 200 назад, но ни минуты не сомневалась бы в правоте Angel, Танюшка-simpapusja и их сторониц.
Но к сожалению (или к счастью, тут уж как посмотреть), мир меняется. И я сегодня не могу так просто объяснить устройство мира в первую очередь себе, как тот же Нарушевич.

Ну и если утрировать, как процитировано в посте viewtopic.php?p=6740837#p6740837
Вот готовишь ты борщ по фирменному рецепту, предвкушая, как все твои домашние будут смаковать, а тебе в ответ на вопрошающий взгляд: "Ты сегодня так хорошо выглядишь!" И не знаешь, то ли борщ не удался, то ли тебе комплимент сделали.
Ну и ещё анекдот, который мне сразу вспомнился:
Приезжает в СССР японская делегация. Их водят с экскурсиями по советским заводам: машиностроительным, автомобилестроительным и т.п. Японцы вздыхают, качают головами: "Какие у вас чудесные дети!", "Дети ваши - просто чудо!" Руководители советской стороны в недоумении спрашивают: "А промышленность-то наша вам как?!"
Японцы: "Дети у вас получаются чудесные, но вот то, что вы делаете руками..."

а если девочка глупая, ленивая, безынициативная, нелюбознательная и т.д.?
а также исключаем понятие необходимости работы над собой.

Что поливаем, то и вырастет . Если она у мамы "глупая, ленивая, безынициативная, нелюбознательная", - это она и будет взращивать.
И мужа себе найдёт такого, который будет продолжать её в этом убеждать .

А если мама поливает в ней её доброту, красоту, хозяйственность, любой, даже самый маленький интерес к чему-либо, - вырастет замечательная девочка, которая будет достойна любви достойного мужчины. И это вовсе не отрицает её работы над собой.

Я не писала бы такие вещи, не используя их в своей семье. Как только я начала поливать хорошие качества своей дочери, она расцвела на глазах. Буквально за полгода. И очень-очень старается быть такой, какой я её вижу. Хотя временами всё ещё пытается "заслужить внимание" каким-то поступками ((.
До этого у нас были конфликты, ссоры и непонимание .

То же и сыном . Мало того, что он старается и помогает, но ещё и делает это качественно (после моего обращения внимания именно на аккуратно что-то сделанное им), и часто проявляет инициативу в поступках. Сделать самолёт для мамы! Сделать подарок для сестры! Помыть полы - сам (и качественно моет, не смотря на то, что ему всего 5 лет )! Заправить постель - сам! (пока мама не видит, сделать сюрприз)
Мужчине очень важно, чтобы признавали именно его инициативу и хвалили-благодарили за её проявление.



Вот как-то не очень понятно, что здесь в тему сказанного . Видимо, Вы не совсем уловили суть. Мне совсем неинтересно, каким борщ получился по мнению родных. Я ведь и сама его попробую . Мне приятно услышать после ужина: "Мамочка, ты так вкусно всегда готовишь!" Другими словами: "какой ты у нас повар чудесный", а не какой борщ у нас сегодня вкусный . Когда говорят про борщ, то про меня как бы и забыли, борщ сам по себе вкусный )))), не смотря на то, что старалась-то именно я. И это я такая чудесная, что борщи у меня вкусные получаются .

Я чего-то не понимаю, или это всё-таки обращено именно к деянию как таковому? Или "какой ты у нас повар чудесный" - это такая черта характера?
И честно говоря, вообще непонятно куда девать в этой системе координат непреложную базовую любовь родителей к детям и приятие оных как они есть, особенно в приложении к мальчикам.

а если девочка полы помоет/постель заправит, то ее хвалить за это не надо? тогда она по собственной инициативе и делать это не будет.

я не отрицаю этой модели в принципе, я отрицаю ее безусловную и абсолютную истинность: кому-то это правильно, кому-то неприемлемо.
пример из жизни: мой муж занимается компьютерами, интернетом, и все такое. и когда у меня чего-нибудь ломается или не грузится, я, естественно, иду к нему, и он все чинит. т.к. я в этом ни бум-бум, по завершении он получает от меня очень искреннее "какой ты умный!!" а если я буду говорить "какой ты молодец, что починил мне бук!", это будет звучать просто смешно и нелепо. и стимулировать чинить мне бук в дальнейшем вряд ли будет

А можно чуток вмешаться? Я не согласна с формулировкой, предложенной в статье господином Нарушевичем. Либо его слова уже переиначены. Мальчики и девочки действительно очень разные и воспитывать их одинаково не имеет смысла. Любить - да, любить их нужно одинаково, а воспитывать и учить - по-разному. Все дело в их физиологическом, психофизиологическом и психоэмоциональном различии. Что касается похвалы и кого и как правильно поощрять. Мальчикам важно ЧТО ему говорят, а девочкам - КТО и КАК это говорит. Вот и вся разница. Важно хвалить и тех, и других, только делать это наиболее эффективно, опираясь на их сильные стороны. Не хочу грузить вас научными терминами и различными тонкостями. Скажу только, что это обусловлено разной скоростью психических процессов и не одинаковым влиянием эмоций на организацию сложных видов деятельности (запоминания, восприятия, речевого мышления).

Света, в том-то и дело, что будет )))). Я никак не пойму, что неправильно написано, что вы с Айгуль читаете не так .
Никто не пишет, что девочек за что-то хвалить ВООБЩЕ не надо, а мальчикам НЕЛЬЗЯ говорить, что они умные. Написано, КАКИМИ СЛОВАМИ желательно хвалить тех и других, и на что обращать внимание. Про ту же постель для девочки можно сказать "какая ты у меня умница и помощница, уже и постель сама заправляешь". А не "О! ты сама постель заправила!"
Вроде бы в обоих случаях похвала, но для девочки важно подчеркнуть её качества в данном поступке (умница, помощница и даже сама заправляешь - это снова её умение, качество, котрое у неё уже есть). А для мальчика - подчеркнуть само достижение, поступок, именно то, что у него получилось, результат.

И про мужа, если ты считаешь, что в данном вопросе (с копмом) ни бум-бум, то мужу можно так и сказать, что он молодец, так здорово тебе помог, сама бы ты ни в жизь не справилась .
Мужчине важно признавать его достижения, каждое из его достижений, чтобы был стимул двигаться дальше. А просто признание каких-то его качеств не даёт стимул к достижениям.
Думаешь, такая формулировка твоей благодарности, как я привела, у него отобьёт желание тебе помогать? )))

За Свету не скажу, но лично я поняла о чем речь только из последнего поста Оли йОлки. Всё ранее написанное - это полное противопоставление воспитания мальчиков и девочек. А Оля сказала, что разница только в акцентах.
Вообще, когда здесь пишут о фундаментальных вещах, меня всегда умиляет, как искренне люди считают, что все вокруг существуют исключительно в их логике.Так вот, это заблуждение. Я на одном тренинге участвовала в таком упражнении: участникам было дано задание нарисовать ёлку. Ни одной одинаковой ёлки в результате. Т.е. говоря о казалось бы одних и тех же вещах, люди в своем сознании видят абсолютно разные явления.
Так что поаккуратнее со словами. А то "ёлки, знаете ли, у всех разные".

Fata Morgana
Всё правильно,мы - йОлки - такие
кстати,очень любопытно узнать подробнее о том,где академическое образование получил Нарушевич. В России существует две большие и вечно спорящие ветви - Московская и Питерская. Вот хотелось бы узнать, учеником какого научного течения он является. Напишите,кто о нем хорошо знает. Я глянула пару ссылок и ничего об образовании не нашла,никакой конкретики.

йОлка
Слова Нарушевич и наука нужно употреблять с небольшой корректировкой, лженаука, по тому как человек считает себя астрологом и этим все сказано.

Да ужжж! Елки реально у всех разные в очередной раз в этом убедилась
Радует одно, что такая как у меня есть еще у нескольких человек:)