Отношения в семье во время беременности

Klein
Так не на совсем отдать-то,а на недельку..Думаю всем полезно будет,мама отдохнет,ребенок новых впечатлений и эмоций получит,да и у папы время будет поразмышлять...На долго и я своего не дала бы и сейчас,у нас вот сад на 4 мес закрывают,так родители уже изнылис,что бы мы Ваню им привезли-нифига,в частный пойдет

Элен
у меня свекровь уже несколько месяцев нудит,чтобы я им Артема отдала на лето типа родишь спокойно,отдохнешь,наберешься сил,а в сентябре я тебе его привезу
не смогу я пусть мне будет тяжело,но дети при мне должны быть а она не понимает

Ola-la
А поговорить доверительно с бабушкой? Может, она встанет на твою сторону, и сама поговорит с мужем, убедит, что малышу лучше остаться с папой? Может, даже бабушка пожила бы у вас несколько дней, помогла с ребенком и по хозяйству. Вот мой муж очень самостоятельный человек, и остаться детьми дома - не проблема, но, когда приехала моя мама, и во время моего нахождения в роддоме, жила у нас, он был рад. У нас бабушка-дедушка, его родители, живут парой этажей ниже, мои дети часто там тусуются, и любят деда до посинения, старший у них ночует, и маленький, ровесник твоего, рвется к деду, но все равно, поиграв немного, хочет домой, к маме.

Я Павлика оставляла в полтора года с мамой на 10 дней. Сама места себе не находила, примчалась домой, с порога к нему, а он посмотрел на мужа, говорит - папа, на меня - тетя. Думала с ума сойду, так обидно. Вспомнил меня, конечно, сразу, но Петю теперь не отдам ни за что.

мне кажется,что пока дети маленькие совсем,нужно потерпеть,хотя бы ради них. А потом,как чуток подрастут,можно и задуматься всерьез о том,чтобы поменять жизнь. Не думаю,что нужно мучиться всю жизнь,если все в тягость кому нужны эти жертвы?
Ola-la
если вам проще будет,думайте,что это пока необходимость,что мне так удобнее.Потом все образуется так или иначе

Моя понимает ,когда просит,я ей сразу говорю :"А ты своих кому-то отдавала?Нет..."И все...Но им старшего внука каждый год с рождения привозили в апреле и забирали в октябре,расслабились они.

Элен Я своего сына старшего помню, как он переживал пока я младшего рожала - не передать! А у меня-то детка был оч. самостоятельный и контактный. И у бабушки постоянно бывал, и отец его вечером всегда домой забирал. Но это всё равно для него фихня и ничего не значит, если мамы рядом нет. А ведь моему уже 2, 5 было! А тут такой малышастик. Моей-то доче 1,8 будет, когда мне рожать. Я уже сейчас паникую.
Ola-la А для серьёзного разговора - сейчас не место и не время. Надо самой во всём разобраться. Не все вот могут подковы гнуть, коней останавливать и по избам горящим скакать А другим потерпеть сложнее, чем в глаз дать в ответ
Да и муж ведь нравился раньше, а то б замуж не вышли, да и не рожали ему. Просто вспомнить и помнить надо то время. Оно поможет создать своеобразный "запас любви" на нынешние сложности. У меня самые критичные семейные времена - всегда на время перед и после родов приходились. А потом как будто другая семья становилась. Просто анализируйте и обдумывайте. Возьмите тайм-аут для ссор и разборок. Не простить\терпеть безропотно, а подождать и подумать. Часто сгоряча и в пылу страстей, да ещё "под гормонами" мы такое наворотить способны, что потом всю жизнь расхлёбывать.
Ну а мужу скажите, что детку мы себе рожали, а теперь отдавать кому-то какой смысл? Дети должны быть с родителями. И никакие бабушки их не заменят.

вот и я не хочу для ребенка это еще и стресс,была мама и вдруг исчезла

А я смогла заткнуть А ты вот открыла клапан..
Я с детских лет смотрела, как мама подружки терпела грубость, равнодушие, а потом и пьянство мужа..и ходила в церковь постоянно, женщина золотая..я тогда все думала "ну за что же ей такое, ведь лучше многих..", и хоть мужа боженька уже прибрал к себе (хотя я все же думаю, что не он), все у нее не так..дети теперь огорчают, выросли в такой обстановке и повторяют в своих семьях историю мамы и папы(
Я считаю, что надо смотреть на свою семью объективно..если в ней плохо и тебе и детям, то это не семья.
"Радуйся, что хоть такой есть" - не мой принцип.
Ola-la
Конечно, перед родами это однозначно стресс и гормоны, я сто раз собиралась уходить от "мужа-эгоиста" первые полгода Хотя он у меня замечательный со всеми своими косяками
Главное, не заводитесь..просто не принимайте его замечания на свой счет. Смотрите на все с юмором :) На улыбающегося человека невозможно сердиться :) Улыбайтесь мужу чаще

а потом потерпеть до школы, а потом терпеть пока они не женяться-замуж не выйдут так и жизнь пройдет
у меня ребя оочень чувствует когда мне больно (например ударилась-обожглась), а представьте как дети чувствуют когда маме плохо, она замучена, злая, раздражена, обижена и т.д
ведь мы с детства учим своих детей какая семья должна быть, ведь свои семьи они построят по подобию родительской. Вы хотите им такой же семьи?

+100000000000000000000000
решить что же ты всё таки хочешь, от себя, от мужа. и что возможно изменить, а что из области "мечт"

Можно позвонить и договориться, вам надо тогда к перинатальному психологу.

Читала я как-то сайт центра родительской культуры( много таких есть в больших городах), мне очень понравилась фраза"Женщина вынашивает ребёнка ,а мужчина вынашивает женщину". Если мужчина хочет ,чтоб ребёнок родился спокойным, и созревал в утробе в радости и спокойствии ,надо создать такую радость и спокойствие жене.

Извините, дамы, что влезаю в вашу дискуссию со своей мужской точкой зрения.
Бываю здесь редко, увидел случайно. Прочитал все страницы, точку зрения telemjievs оцениваю как самую здравую из того, что здесь написано.
Мысли о том, что вы можете перевоспитать другого человека - это латентная мания величия. Взрослого человека перевоспитать невозможно. Перевоспитать можно только одного человека - самого себя. Ожидать, что другой человек сам догадается и изменится - бессмысленно. Человек может какое-то время терпеть ваши требования, если он находится в какой-то зависимости от вас. Как только он избавится от этой зависимости - смысла терпеть не останется. Не живите ради кого-то или для чего-то, живите для себя. Перевоспитывайте себя, если вас в себе что-то не устраивает. Развивайтесь, и не нойте, что вас недооценивают. Отношение к вам окружающих отражает ваше отношение к себе. Не пеняйте на других и на обстоятельства. Рассуждать на эту тему и переливать из пустого в порожнее - бессмысленно. Вы либо осознаете это, либо переливаете дальше. Менять мужей и искать достойного вас человека - тупик, ваши взгляды и сценарий поведения от этого никуда не денется. Становитесь человеком сами, и рядом с вами будут достойные вас люди.
Ваше мнение на счет того, что я написал меня не интересует.

Показательно

+1000
А ещё ведь часто не понять, что именно самой нужно. Это к тому, что один холил\лелеял - не нравилось, другой не холит\не лелеет - тоже не нравится Я за то, чтобы разбираться в себ и любимом, в отношениях м\у вами. Тогда это движение вперёд. А когда убегаешь от сложностей под любым лозунгом, это всегда шаг назад.
В книжке "Не рычите на собаку" высказана оч здравая идея - как только другой человек делает нужное и приятное Вам, всячески его поощрить и показать, что это Вам и нужно, что этого Вы ждёте. И при этом спокойно игнорировать "ненужное" поведение. Плюс это развёрнуто в динамике и во времени.
Часто мы неосознанно идём навстречу совершенно чужому человеку, просто потому, что он нам приятен. Но нам так трудно быть приятными для своих родных. Как перевоспитать себя - там тоже много на эту тему. Но это вообще о жизни.
А вот 5 языков любви - непосредственно об отношениях м\у мужчиной и женщиной. Ей нужно, чтобы её обнимали, а ему - чтобы звучали ласковые слова. Сам мужчина распинается перед женщиной, как она ему дорога, но даже не подумает обнять\погладить. Женщина не воспринимает такое его поведение как любовь и заботу, просто не верит словам, т.к. они не то, что ей нужно. Отсюда неудовлетворённость и упрёки. Муж не получает свою порцию ласковых слов, ведь ему в ответ - упрёки. Ну а дальше - пошло\поехало.
А ведь таких вариантов масса. Ему нужен секас, ей романтика - ну это классика. Он человек действий, она - чувств. Ей надо разделить чувства, а он указания даёт! И все при этом любят искренне и от души. Но донести собственную любовь до другого - нереально, как говорят в известном сериале Просто разговариваете на разных языках.
И простым терпением ничего не решить. Сами проживёте несчастной, и мужчина будет несчастен. А поскольку мужчины изначально слабее, то они раньше начинают искать "лёгкие" решения. Но и терпение женщины не безгранично, просто мы обычно исчерпываем ВСЕ ИЗВЕСТНЫЕ НАМ методы. А уж потом рубим.
Поговорите с теми, у кого было 3, 4 и более жен\мужей. Картина одна: несколько месяцев (редко лет) идеальны, несколько лет терпимы, а дальше отношения опять невыносимы и снова развод.
Если и останавливаются, то не потому, что нашли идеал, а потому, что больше не хотят поисков, одиночества, да просто здоровье или возраст уже не позволяют вести "вольные" поиски. Дети же часто причина для женщин.
И прав в чём-то Petrovich, хоть и однобоко, что начинать надо с себя. Но если заниматься только собой, то оч. скоро мужчина из "рядом" превратится в "за бортом".
Есть у меня подруга, кот. в первом браке проповедовала точку зрения, что каждый сам должен вести себя как взрослый и понимать партнёра с полувзгляда, с полунамёка. что говорить о том, что не устраивает - не надо, т.к. это принуждение другого человека, кот. должен оставаться свободен и по доброй воле идти навстречу любимому. Догляделась-донамекалась - не доходит, дохлый номер. Через год взяла документы и развелась. Теперь уже конкретно с новым мужем разговаривает
Можно, конечно, мужчине всё сплеча рубить с указанием на дверь, если не по нраву. Но ведь не на каждого это подействует. А ещё некоторых наше мнение и не очень-то интересует Вот и приходится искать методики чтоб разобраться в себе и в нём. А потом методики, чтоб сделанные выводы мягко применить. Ну а плюс к этому ещё методики, чтоб не свихнуться и не сдохнуть пока всё заработает
Вот так вот пространно я изложила то, что коротко порекомендовала в своём первом посте в этой теме. А именно А. Чепмена "5 языков любви и Что происходит с любовью после свадьбы?", "Не рычите на собаку" о ненавязчивых методах воспитания и тренировки и Лууле Виилма "Прощаю себе" - это для собственного и ребёнка здоровья и благополучия.
З.Ы. ССоррри, что многа букаффф