Погода

Дочь, 5 лет, не слушается маму

Моей дочке 5 лет, она ведет себя просто не возможно с раннего возраста. Меня вообще не воспринимает, не слушается, переговаривается. Что касается уборки игрушек - это просто скандал мне приходится ее ругать, кричать, даже и ремень брать, и то не помогает. Реакция происходит тогда когда я их собираю и говорю, что я их выброшу в мусор - тогда у нас истерика начинается. Если я ей уступлю и отдам мешок, чтобы она сама собирала игрушки, она просто про них забывает - добилась своего и все. Я не знаю, что с ней делать, у меня уже нет сил с ней бороться - и по-хорошему и по-плохому, ну никак. Прихожу в садик за ней - пока никого из детей нет, она одевается нормально. Как только кто-нибудь вышел тоже одеваться, у нас начинается - бегаем и прыгает, забыла просто, что она собирается домой, мои замечания «перестань и одевайся» игнорирует, показывает всем - как она не слушается. Помогите, пожалуйста, что мне делать с ней, как себя вести. (Люба)

Ответ:

Здравствуйте, Люба! Спасибо за вопрос. Замечательно, что вы как мама беспокоитесь о своей семье, об отношениях, задаетесь вопросами! Это приятно!

Но первое, что хочется сказать, это то, что поведение ребенка - это отражение того, что он видит вокруг, и больше всего он "берет" от ближайшего окружения. Задумайтесь, понаблюдайте за собой. Рекомендую вопрос "что мне делать с ней", "как с ней бороться" пересмотреть, поставить его иначе - что вам сделать с собой и своим поведением, чтобы это повлияло на ваши с ней отношения.

Второе - обратиться к профессиональному психологу, чтобы он вам помог понять, где и в чем именно нужно поменять в ваших отношениях с дочерью. Рекомендую прочитать книгу (доктора психологических наук) Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", где просто и понятно написаны важные вещи о наших отношениях.

В-третьих, - "нормально одевается", "сама собирала", при чем делала это сразу по первому замечанию.

Такое ощущение, что игра - это "развлечение", на которое ребенок зря тратит время и которое мешает Вам воспитывать ребенка и приучать к дисциплине. Игра - это ведущий тип деятельности развития ребенка в этом возрасте. Ребенок в этой игре "живет", проигрывая все то, что видит в отношениях, мире вокруг себя. Задайте себе вопрос: что произойдет, если вы дадите возможность поиграть определенное время дочери, пока она одевается домой? Что произойдет, если ребенок не соберет игрушки прямо сейчас? Где у ребенка его игровая зона? Есть ли у него пространство? Если есть, то, к примеру, можно договориться о том, чтобы игрушки были в этом пространстве в любом виде, главное, чтобы на другое пространство (другие комнаты) это не распространялось. С одной стороны, вы сохраняете порядок в доме, что важно для вас, с другой стороны, вы разрешаете ребенку решать свои задачи и потребности, без которых, кстати, его психическое и личностное развитие, затрудняется.

  • Разрешите ребенку быть самим собой ("неправильным", "активным", "грязным"..)
  • Если ребенок может, но не делает сам, делайте это вместе с ним, но обязательно в дружелюбном тоне, (например, игра "Кто быстрее соберет", "Кто быстрее увезет мишек в гости..", "Кто пригласит больше гостей к себе на чай" и т.д.)
  • Понаблюдайте за собой в течение двух-трех дней, постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к девочке с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). И вы, возможно, сами сделаете выводы.
  • Обратите внимание на свое письмо: в нем нет ни одного положительного высказывания о дочери; А Ведь ребенок (человек) не может быть всюду плохим, есть наверняка то, что она умеет делать хорошо. Обязательно хвалите ее за эти вещи. Понимаете, когда ты всюду плохой, тяжело пытаться быть другим. А в этом возрасте как раз закладывается самооценка. Самосознание еще развивается, ребенок не может еще в силу этого себя объективно оценить, сформулировать к себе четкое отношение, поэтому его самоотношение как раз и складывается из оценок и мнений окружающих касаемых его.
И, наконец, Люба, возникает главный вопрос, с какого момента Вам стала мешать Ваша дочь?..

С уважением, психолог Баянова Мария

Ответ консультанта опубликован 22.01.2011


Комментарии

в своё время у меня тоже была ситуация похожая на твою по прошествии времени могу сказать что поведение дочери это действительно ваше отражение(это тяжело принять т, к мы очень любим наших детей),когда мама постоянно находится в состоянии раздражиния-другого вам не дано- ребенок как губка впитывает это и вы получаете ...результат всем родителям у кого с детьми проблемы начиная с 2,5лет необходима помощь психолога.

 Дорогой психолог! Вы правы во всем! Просто что-то не всем дано понять! К сожалению, да , именно девочка мешает маме. Идет отчуждение. В этом страшно признаться и не признаться никогда. Ваш вопрос и рекомендации очень правильны! Вы хороший психолог! У меня подобная ситуация. О проблеме знаю не по наслышке. 

Благодарна за такой поддерживающий комментарий. Спасибо Вам. Хочу сказать, что я благодарна и тем, кто делится своим возмущением, раздражением, гневом. Иначе не было бы дискуссии такой...И это к тому же помогает ориентировать меня в том, что я делаю, на что еще обратить внимание.

mojej docke10let ucitca ni xocit kricit na babusku na mamu ja ni rugajusj pitajusj ej objasnitj no ni cego ni vixodit

По поводу мнения что отражение себя в ребенке. Я не согласна,у меня 2 детей и они разные, именно характер с рождения, старший как раз не слушается, тяжело договориться , плачет из-за каждой ерунды, младший изначально как то на позитивной ноте все делает. Не знаю есть еще темперамент у каждого человека свой, и может быть мама и ребенок абсолютно разные и от этого есть непонимание друг друга

У меня похожая проблема, дочь тоже часто не слушается,ленится, не любит умываться и чистить зубы. Не всегда,бывают и периоды просветления, хотела узнать,как прступать в такой ситуации. Прочитала все комментарии в надежде найти дельный совет, но ничего не нашла(. Только взаимные придирки.

Согласна с вами.

Добрый день! Прочитала все тут! Спасибо психологу! Она одной фразой может и жёсткой , но дала правильный ответ! Да, это верно! Все идёт от поведения мамы! Моей дочери 31 год! У неё 3 детей! У неё хватает время на благотворительность, на общение с подругами, клиентами по работе, на выкладывание фото в Инстаграмме, на младших детей, на мужа, КРОМЕ старшей дочки 5 лет! И только слышу от неё - она меня не слушается! А , когда я её спрашиваю, а сколько раз за день, ты не обнимала? Сколько раз сказала, что не любишь? Мне со стороны это очень видно и больно! Отправляю её к психологу и все у неё времени нет! А мне говорит, ты бабушка и ты её балуешь! Вот и весь ответ!

Извините, ошибка - сколько раз сказала ей, что ты её любишь!

С телефона трудно печатать, извините - сколько раз за день, ты её обнимала? - это правильно!

Спасибо, Мария за Ваш ответ. У меня тоже дочери 5 лет, и я волнуюсь за ее воспитание, у нас порой бывают капризы и в саду, и на приеме у врача. Когда мне говорят:"Что с ней?" Я отвечаю:"У родителей проблемы с воспитанием", и люди улыбаются. Сейчас купила книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Мне очень нравится, пытаюсь на практике применять-тренирую прием активного слушания., но даже для меня-профессионального педагога-это непросто.

Какую чушь написала психолог!!! Абсолютно не уместно абсолютно высказывание: "...возникает главный вопрос, с какого момента Вам стала мешать Ваша дочь?.." Если ребенок не хочет прибрать за собой, одеться, не слушает мать и др., это не значит, что матери ребенок мешает. Ощущение, что психолог невнимательно читала вопрос. Никогда бы к ней не пошла со своей проблемой: много категоричности и осуждения.

Дорогая мама пятилетней дочери, послушайте профессионала - психолога и людей высказавшихся по этому поводу. Все не могут быть не правы. Очень жаль будет вашу бедную девочку, которая так и будет мучиться в вашей семье, если вы так и не посмотрите на себя со стороны. И никто вас не обвиняет, что вы плохая. Все мы не ангелы. Но стремиться-то надо к улучшению себя. И наконец, если вы все таки не последуете, высказанным здесь советам, то в будущем вас ждут болезни ребенка и еще большие проблемы с ним. Предлагаю вам почитать книгу известнейшего кандидата психологических наук С.М.Пеуновой "Азбука счастья" и в голове у вас и многих мама похожих на вас все встанет на свои места и вы поможете своей дочери не мучиться.
А все то что вы увидели в психологе (категоричность, осуждение) есть и в вас. Т. к. то что не нравиться нам в людях, то что задевает нас - является отражением нас самих. Обратите внимание на свое отражение. Ради ребенка.Желаю удачи.

МАМОЧКА ДЕВОЧКИ,ВАМ ДАЛИ МНОГО СОВЕТОВ,ДАМ И Я ТАК СКАЗАТЬ.ВСЕ ДЕТИ РАЗНЫЕ,И МАМЫ РАЗНЫЕ,И ЧАСТО ДЕТИ ПОЧЕМУ- ТО НЕ ТАКИЕ КАК БЫ НАМ ХОТЕЛОСЬ И ВЕДУТ СЕБЯ НЕ ИДЕАЛЬНО,А КОГДА ЕЩЕ ПРОБЛЕМЫ ЛИЧНЫЕ ИЛИ НА РАБОТЕ ЧТО...ВСЕ ЭТО ПОНЯТНО.И МНОГИЕ, ДУМАЮ, НЕ СТАНУТ СКРЫВАТЬ,ЧТО ХОТЬ ИНОГДА, НО СТАРАЮТСЯ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМЫ С ДЕТЬМИ КРИКОМ,РЕМНЕМ И ГЛАВНОЕ БЫСТРЕЕ. БЫВАЕТ И У МЕНЯ ТАК С МОИМИ СЫНОВЬЯМИ, ДА ЗНАЮ ,ЧТО НЕ СОВСЕМ ПСИХОЛОГИЧНО, НО ЗНАЮ ТАКЖЕ, ЧТО ДЕТИ ЭТО НАШЕ ЗЕРКАЛО, КАКОЙ МЫ ИМ ПОКАЖЕМ СПОСОБ РАЗРЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ,КАК МЫ САМИ ОТНЕСЕМСЯ К ТОЙ ИЛИ ИНОЙ ЖИЗНЕННОЙ СИТУАЦИИ,ТАК БУДУТ ДЕЙСТВАВОТЬ И ОНИ. ПОЭТОМУ ПРИ РАЗНОГЛАСИЯХ С ДЕТЬМИ, Я СТАРАЮСЬ СДЕЛАТЬ ПАУЗУ,ИНОГДА И УСТУПИТЬ РЕБЕНКУ,ВЫСЛУШАТЬ ЕГО АРГУМЕНТЫ,ДЕЛАЮ ДЕЛО ВМЕСТИ С НИМИ, А БЫВАЕТ И САМА УБИРАЮ ИГРУШКИ (а почему нет?).И РЕШЕНИЙ МОЖЕТ БЫТЬ МНОГО ,НО ВАЖНО ЛЮБИТЬ ДЕТЕЙ ТАКИМИ КАКИМИ ЕСТЬ,ХВАЛИТЬ И НЕ СТЫДИТЬСЯ ИХ(да и возраст пока позволяет им делать много чего без осуждёния.).  ССОРЫ И РАЗНЕСОГЛАСИЯ ЯВЛЕНИЕ ВРЕМЕННОЕ,НО ВОТ РОДИТЕЛЬСКАЯ ЛЮБОВЬ И ПОДДЁРЖКА НЕЗАБЫВАЕТСЯ. НЕ ТАК СТРАШНО ДЕЛАТЬ ОШИБКИ,СТРАШНО ИХ НЕ ИСПРАВЛЯТЬ,И Я НАДЕЮСЬ,ЧТО АВТОР ПОСМОТРИТ НА СВОЮ СИТУАЦИЮ ПО НОВОМУ.  А про коментарий психолога,ясно одно, что своих детей у психолога нет, а чужим советы давать, когда сам не проводишь все свое свободное и несвободное время с детьми, всегда легко

Спасибо за такой глубокий комментарий для мамы. Мне кажется, это только дополняет ответ. Раз читаю о себе, увидела ноты "вызова" в свою сторону, то захотелось все же отреагировать.

 Действительно, считается, "если у психолога нет детей, значит он не может консультировать или делает это как-то неправильно..." Если перевести это послание, то можно сказать: чтобы психолог имел право консультировать, он должен иметь схожий жизненный опыт с опытом клиента, тогда он лучше поймет человека и пр. Т.е. чтобы обращаться к горю, нужно сначала его испытать, чтобы обращаться к теме измены, нужно обязательно, чтобы это случилось с тобой, чтобы помогать человеку, страдающему онкологией, нужно чем-то подобным болеть...Отвечу, что это совсем не обязательно. Это такое клише, которое ограничивает человека (клиента) в выборе. Даже если есть схожий опыт, он проживается по-своему и переживания могут отличаться от того, что испытывает человек, обратившийся за помощью (потому что мы все разные, "все мы родом из своего детства", которое было у каждого своим). Жизненный опыт очень важен, особенно уровень рефлексии и извлечения уроков из тех событий, что случались в твоей жизни. Иметь схожие с клиентом события, опыт переживания чего бы то ни было безусловно важно, но это не определяет эффективность и качество работы с клиентом. Важно все-таки насколько развиты навыки "слышать" клиента, чувствовать его состояние и точно отражать, уметь быть устойчивым рядом с острыми переживаниями и пр. Это тренируется и развивается в своем профессиональном и жизненном тоже опыте, но своем.

Терапевт может иметь детей, но его родительская часть личности по-своему видит воспитание своих детей, и это может не только не помогать, но и мешать в том, чтобы принять родительские ценности, взгляды, опыт пришедшего человека. Мне важно было это отразить для других посетителей сайта.

А то, как я провожу свободное время, с кем живу, есть ли дети...Об этом всегда можно спросить меня лично.

 

 Иногда родителям нужен шок или встряска, чтобы они обратили на свое поведение внимание и поняли свои ошибки. Давайте небудем забывать, что ГЛАВНОЕ - ЭТО РЕБЕНОК! У меня 3-е детей, не понаслышке знаю о воспитании. А то, что нужно начинать с себя и атмосферы в семье психолог совершенно верно говорит, только если говорить намеками - не поймут, а так точно запомнят и задумаются. 

 Иногда родителям нужен шок или встряска, чтобы они обратили на свое поведение внимание и поняли свои ошибки. Давайте небудем забывать, что ГЛАВНОЕ - ЭТО РЕБЕНОК! У меня 3-е детей, не понаслышке знаю о воспитании. А то, что нужно начинать с себя и атмосферы в семье психолог совершенно верно говорит, только если говорить намеками - не поймут, а так точно запомнят и задумаются. 

Согласна. Ну, т.е. встряску маме, конечно надо задать, у нее же встрясок нет совсем. И, самое главное, кроме категоричности психолог решений не предлагает, только маму пнуть.

Спасибо всем за комментарии и отзывы! Они важны для любого специалиста. Хотела бы обратиться ко всем посетителям сайта, читателям, мамам с тем, чтобы не воспринимали ответы психолога (впрочем как и любого другого специалиста) как единственную пилюлю от конкретной болезни. Это лишь рекомендации. Вы всегда можете обратиться к тому врачу, педагогу, психологу и т.д., который будет соответствовать вашим ожиданиям, который будет "вашим" во всех отношениях.
Поэтому автору последнего комментария необходимо обращаться к тому психологу, которому он доверяет (возможно даже с целью обсуждения такой реакции на ответ психолога).

P.S. Не существует "таблетки" от поведения ребенка, приняв которую, ребенок быстро изменится и при этом ничего не придется делать родителям. Отношения - это разнонаправленный процесс, это каждодневный огромный труд, а что еще сложнее, вечная внутренняя работа над собой как над родителем.Поэтому важно задавать СЕБЕ вопросы, разные вопросы, и не только приятные...
Спасибо всем, уважаемые посетители сайта, родители.
психолог Баянова Мария.

А я с психологом согласна! У меня дочуре 2,9. Точно такая же была! И игрушки не хотела убирать (тоже грозила мусоркой), и как одеваться - скачет жеребенком, да и в ответ могла огрызнуться (говорить она у меня рано начала) и язык показать. Я реально осознаю, что детки - это наше Я. И большинство из того, что я вижу и слышу от ребенка - она взяла от меня. И как только приходит ПОЛНОЕ ОСОЗНАНИЕ этого, начинаешь СЕБЯ воспитывать. Итог: игрушки разбросала - не хочешь сама, давай вместе (а можно и играя: кто больше кубиков соберет, или у кого больше кукол в коробку влезет). Игрушки на местах. А с одеванием тоже играем. "Ну ка, у кого из пальчиков нет своего домика? Чьи ноги босиком замерзнут на улице?" Понемногу-понемногу и ребенок адекватно на все реагирует. А еще подруга посоветовала, если уж сильно неуравновешенный ребенок, в аптеке продают сироп, вроде "Зайка" (или "Пчелка") называется (да спросить можно)- успокаивающий (там валериана, еще какие-то травы). Но нам не пригодился (себе валерьяночки купила для спокойствия). Так что желаю удачи в воспитании нормально активного ребенка (хуже было бы если сидела и молчала в углу).

Я тоже согласна с психологом в том, что прежде, чем воспитывать ребенка, нужно проанализировать свое поведение и заняться воспитанием самого себя. Но, мне кажется, психолог должен быть более тактичным, человек все-таки обратился за помощью. А последняя фраза "И, наконец, Люба, возникает главный вопрос, с какого момента Вам стала мешать Ваша дочь?" как-то сильно похожа на издёвку... Меня тоже, бывает, сынок не слушается, и если бы я получила такую рекомендацию психолога в свой адрес, то она не вселила бы в меня надежду, что я сама могу изменить ситуацию.

А мне кажется, что именно в данной ситуации все очень даже тактично. Я не психолог, я такой же родитель, и замечаю таких мам на улице, в магазине, в саду,видно, как ребенок раздражает маму, раздражает во всем... И у меня сердце сжимается...И в этом вопросе я тоже почувствовала раздражение, непрриязнь. Особенно бросается в глаза фраза "она ведет себя просто невозможно с раннего возраста", как будто ребенок уже плохим родился и виноват в том, что уже есть. Поэтому маме явно нужно что-то делать..((

Почему вы все обвиняете маму?Мама может быть абсолютно спокойной, адекватной, уравновешенной,умной,образованной,знающей о детях и об их воспитании много чего,но,несмотря на это, её ребёнок может быть сам по себе капризным,непослушным и т.д.У всех детей есть такой непослушный период в жизни,со временем это проходит,дети начинают действовать осознанно,понимающе.Почему вы все тут пишете,что маме надо пересмотреть своё поведение?!Что за глупость?!По-вашему,выходит,что мама сама кого-то не слушается и не прибирается в доме, поэтому и дети копируют свою мать,поэтому сами тоже не убирают игрушки?Так что ли?А психолог вообще убил.Вы не психолог,вам бы стоило попробовать себя в другой сфере!

Считаю, что психолог вполне лаконично и доступно объяснил, в чем проблема взаимоотношения родителей с детьми. Дети - наше отражение и лакмусовая бумажка домашней атмосферы. Если мы закидываем их приказаниями, требованиями, руганью, то как еще они могут на это реагировать? Непослушание - это единственная форма протеста у детей, ведь даже самый хулиганистый ребенок все равно не посмеет поднять руку на маму, обозвать ее, читать нотации или отдавать распоряжения. И конечно, баловство, кривлянье и проказы - это способ хоть таким образом привлечь мамино внимание. Понятно, что мама более уставшая и замотанная, чем, к примеру, папа, в семье: она работает (и не на одной работе), убирает дом, готовит еду, следит за детьми и ухаживает за родителями или родственниками, проживающими, возможно, также в ее доме. Поэтому, разумеется, нет ни сил, ни времени иногда даже поиграть с малышом. Отсюда идут быстрые, короткие распоряжения, что и как нужно сделать. Все советы психологов должны быть направлены на то, чтобы разгрузить маму физически от всех домашних дел и взять в чем-то опеку над ребенком на себя (тем же папе, бабушкам и дедушкам). Ведь это не навсегда, а на время, пока малыш не вырастет и не начнет понимать, что все в этой жизни чем-то заняты и у всех есть свои обязанности. У отдохнувшей, выспавшейся, благодарной мамы поднимается настроение и всегда будет интерес вникнуть в жизнь своего ребенка. Если муж или родственники ничем не помогают или женщина растит ребенка одна, то тут все сложнее и ребенок в таком случае становится для нее раздражителем, несмотря на то, что она его, конечно, любит и все делает для его блага. Вот такой парадокс.

Добрый день! Расскажу свою историю.
Я разошлась с мужем три месяца назад. Моей дочери три года и она очень привязана к отцу, даже сильнее чем ко мне. Разрыв с ним она пережила спокойно, но через месяц она начала вести себя просто неадекватно! Совершенно перестала слушаться, более того специально провоцирует меня на скандалы! Сдерживаюсь сколько могу, иногда аж зубы скрипят, но стараюсь не наказывать, объяснять все по хорошему. Боялась, как бы это не привело к излишней избалованности и вседозволенности! Недавно знакомая посоветовала мне прочитать уникальную книгу. Я просто в шоке!!!!! Действительно книга - это книга-Откровение! Столько всего узнала, и это ведь правда! И даже подумать не могла, что отношения с доченькой изменятся! Она стала более спокойной, начала слушать, что я ей говорю, просит помощи. Вместе делаем творческие поделки, рисуем. Я такая счастливая мама!!
Всем мамочкам рекомендую уникальную книгу ! Она решит все проблемы с Вашими непоседами)))))

А как название уникальной книги?

Не все так просто.Бывают разные мамы : слишком раздражительные ,слишком спокойные,измотанные,занятые больше собой или работой,или мужем. Бывают разные дети: капризные, послушные, своенравные, игривые ,любящие привлекать внимание, воспринимающие просьбы или плюющие на мнение других.Все, как у взрослых, только более эмоционально проявлено.Когда муж не выполняет вашу просьбу вы его бьете?:) Нет.Вот и ребенок- это человек со своими хорошими и дурными чертами пришедший в этот мир.Что мы можем? Мы можем лишь помочь ему освоиться в этом мире уже с данным характером и корректировать пытаться не напрямую ,а косвенно.Также мама должна быть всегда в адеквате-то бишь выспанной,спокойной и т.д. Валериана в помощь плюс работа над собой.Контроль своих эмоций.Плохое поведение часто лучше перетерпеть и оно проходит само собой.Лучше попытаться вызвать сочувствие у ребёнка,убрать самой,чем закатить скандал.Просто примите для себя закон: " Чтобы не случилось нельзя орать,нельзя бить.Точка" И ищите ,изобретайте другие варианты.Удачи!

Ответ психолога вогнал меня в дипресию...