Крик души...

Sneg84
В материальном плане все отлично, есть квартира, родители которые поддержат, сейчас в декрете, но на работу могу выйти в любой момент, уже зовут.Зарабатывала неплохо)
Просто сейчас с ребенком захотелось стать только женой и мамой, почувствовать себя как за каменной стеной, а этого нет, с ним ни финансовой стабильности, ни желания развиваться, плюс постоянные ссоры, и его нежеланиеидти на уступки.
Я просто чувствую какую то психологическую зависимость от этого человека(мужа), просто как не смешно звучит как будто приворожили

ТайнаЯ #3545
Ой, да у вас просто депресняк в декрете. Выйдите на работу, посмотрите как повернется ваша жизнь, посмотрите на все другим взглядом, какие отношения будут у вас с мужем и т.п. Не стОит рубить с горяча. А там уже и решите как вам быть.

Танечкина
Это уже давно длится, и с каждым разом отношения всё хуже, бытовые конфликты - это мелочи с которыми можно справится, но у мужа отношение ко мне стало ужасное, он вечно недовольный, постоянно пиво и планшет, больше ничего не надо и реально стало много агрессии, я даже начала побаиваться его,потому что при любой ссоре он сразу в крик, психует без повода. Я предлагала много решений проблем но его все устраивает, так же и с работой,он ни к чему не стремится.

ТайнаЯ #3545
Никогда не понимала таких женщин,которые,как вы сказали,зависят от мужа,как будто приворожил! Он вам столько плохого сделал,не думает о вас,тем более о ребенке,совершенно!ему (извините конечно) плевать на вас,вы еще не поняли?так вот как при таком раскладе может еще что-то хорошее остаться к мужу?как можно его любить???если вы все таки хотите как то изменить ситуацию и "помочь" мужу,то ваша задача любыми всяческими способами "отрезвить" его отношение к пьяной езде!в след.раз лишат не на полгода,а на 2,отсидит еще раз и еще раз (ничего страшного), рано или поздно ему это надоест!понимаю,что вы уже не раз с ним разговаривали и какие только доводы наверно не приводили,а не пробовали показать ему видео как гибнут дети из-за таких вот (простите) моральных уродов?он ведь любит своего ребенка,думаю,может хоть как то его это отрезвит?

ТайнаЯ #3288
Вы перепутали -это разные Тайные с разными проблемами.

ТайнаЯ #3288
вы и правда ошиблись, мой муж пьяным не ездит. у нас другие проблемы.
А насчет зависимости, все люди разные, я очень быстро успокаиваюсь и прощаю, я всегда думала что замуж выйду один раз и на всю жизнь,поэтому мне очень тяжело принятьчто у моего ребенка будет неполная семья, у меня есть страх и неуверенность в будущем именно потому что сын будет расти без папы и не увидит нормальных семейных отношений.

ТайнаЯ #3545
Помню, когда в декрете уже заплесневела, муж мне казался таким же чудовищем. Потом я сильно заболела, и именно он носился со мной. Выходил меня. Потом я вышла на работу, появилось разнообразие в жизни, и муж изменился почему-то. Хотя, может, и я развеялась. Сейчас даже не помнятся те обиды, не помню, почему я так хотела развестись.
Это я к чему - не рубите на эмоциях с плеча. Попытайтесь сами что-то изменить в жизни, может, и отношения с мужем изменятся.
Вот когда в душе поймете, что уже испробовали все варианты, тогда с легким сердцем его отпустите.

ТайнаЯ #3545

А Вы никогда не думали, что это могут быть взаимоисключающие вещи - нормальные семейные отношения и то, что происходит сейчас у Вас в семье? Сколько взрослых людей видели эти отношения нормальные в своем детстве? Ну только так, чтобы по-настоящему счастливые семейные отношения, а не красивую картинку? Я знаю людей, которые помнят грустную маму, изможденную тяжелой работой (а то и несколькими), пьяницу-папу, который пил неделями и гонял мать и своих детей, и маленького несчастного себя, боящегося злого пьяного папу и до боли в ногтях злящегося на себя за то, что не может защитить свою маму. Таких семей очень много, как и вариаций на тему "мы живем ради детей и поэтому я терплю.." и после этого целый перечень того, что люди ТЕРПЯТ. Живут друг с другом не из любви, а из терпения, потому что есть страх за детей и за то, что они вырастут не в полной семье и не увидят нормальных отношений. Но ведь они их и не видят. Дети страдают от того, что их родители не счастливы. Они могут даже и не понимать до конца, что что-то не так и страдать просто от безвыходности, ведь они ничего не могут изменить. Поверьте, очень много семей с нездоровыми семейными отношения, от которых детской психике больше вреда, чем пользы. И очень мало людей, готовых изменить свою жизнь, принять ее другой "не такой, как у всех" и жить счастливо как-то по-своему. Мне кажется, что в эту тему не пишут люди, которых еще не достало, которые живут и согласны продолжать так жить дальше. Сюда пишут те, кто готов уже что-то менять, но страшно решиться. И я помню себя в этом состоянии... Живешь словно на качелях, качает из одной крайности в другую. То кажется, что все еще будет хорошо и исцеление семьи вот-вот наступит, то накатывает такая беспросветность, что хочется выть и бежать, куда глаза глядят. И нет никакой уверенности ни в одном решении.

Так я вернусь с того, с чего начала.. Почему Вы думаете, что у Вашего сына не будет возможности увидеть нормальные семейные отношения? Даже у детдомовских деток есть такой шанс, а Ваш ребенок не сирота. И он не разводится со своими родителями. У него навсегда остаются и мама, и папа. И если родители будут думать о том, как не навредить ребенку своим разводом, и будут максимально корректны и бережны к его чувствам, то не станут втягивать ребенка в выяснение своих отношений.

П.С. Я не агитирую Вас разводиться, просто хочу, чтобы Вы посмотрели на Вашу ситуацию с другой стороны. Напишите сочинение на тему, что для меня значат нормальные семейные отношения. Только не пишите с оглядкой на свою семью, пусть это будет сочинение из глубины души. А потом прочитаете все вдумчиво и сопоставите со своей семьей, насколько она соответствует тому, что Вам хочется. Дальше выбор за Вами - или Вы будете менять что-то в своей семье или примите тот факт, что изменить ничего уже нельзя и тогда у Вас останется конкретный образ того, что создавать в будущем.

Я тоже на это надеюсь!
Только вот объясните - вы когда с ним встречались до свадьбы, он совсем-совсем другой был - добрый, ласковый, нежный, помогающий, а после свадьбы совершенно изменился? Или вы видели его недостатки и решили с ними примириться?
Во втором случае винить, увы, некого, кроме себя, а в первом - ну так не бывает! Все равно сейчас не те времена, когда после месяца знакомства (просто знакомства!) молодые идут в ЗАГС и подают заявление, как было у моих родителей Обычно же какое-то время встречаются, даже живут, а потом принимают решение о браке. А в этом случае не заметить недостатки трудновато... Или у вас по-другому было?
Когда я начала встречаться с мужем, для меня главным критерием было его отношение к родителям. И когда я увидела, как он в больнице ухаживал за мамой после инфаркта, я поняла - на него можно положиться! И не ошиблась!
Конечно, если семейная жизнь вас настолько тяготит, лучше расстаться, а новый брак и дети вас не минуют, это точно!
Но только нужно сделать правильные выводы и не повторять прежних ошибок! Удачи!

Оля, я вот очень люблю читать твои посты, но иногда они прям улыбают. Скажи, как люди, которые живут семьей, еще пока!, не думают о чувствах ребенка, вдруг после развода "станут максимально корректными и бережными к его чувствам"? О реалиях жизни после развода, со всех сторон, нужно посоветовать тайной почитать в теме про алименты.

ТайнаЯ #3545
Милая девушка, это бывает во многих семьях и это просто чёрная полоса... Для начала сходи в церковь, если ты православная, исповедуйся, причастись и станет легче-это раз, и нужно отрешиться от всего земного, перестать цепляться за благополучную семью, идеальную судьбу... И положиться на Божью волю. И вот тогда наступит просветление в твоей жизни! Главное, никого не обижать и простить всех, кто обидел тебя, попросить Бога простить все твои грехи... Возможно, те мучения с мужем которые ты терпишь сейчас - временное явление и всё наладится. Попробуй почитать книги С.Н. Лазарева -диагностика кармы- , поменять своё отношение к ситуации. Своё счастье мы должны выстрадать, так быть может, все лучшее у тебя впереди? Старайся быть идеальной женой, предложи мужу приятно провести время, отнесись к нему с повышенным вниманием, заботой....Если всё это не поможет ему измениться - меняй стратегию!
Мой муж выпивал пиво, но я очень часто говорила ему, что это не вариант расслабления, что это вредно для здоровья, что очень хотела бы чтоб он не пил, да и сама не пила с ним и ...о, чудо! Он теперь пьёт пиво раз в 2 недели!!!
Как я понимаю, пиво и планшет - это способы уйти из реальности для вашего мужа. Значит чего- то ему не хватает, что- то беспокоит его. Бросить его наедине с проблемами конечно легче, но ведь вы его любили и может даже любите. Так помогите ему выкарабкаться и помогите себе вернуть нормального мужа!

А почему мужики свое счастье не должны выстрадать? Какая церковь? Ей просто надо отвлечься от 4х стен, потому что у нее день сурка, а мужики не все это понимают. Лучше заняться каким-нить хобби, отвлечься, с ребенком на развивашки походить или гимнастику. Вот после этого она поймет или муж действительно засранец или просто у нее депресняк от сидения в квартире был. Аж бесит этот культ самопожертвования, жена должна гнобить себя, а мужу все позволено. В семье должно быть взаимное уважение обоих супругов по отношению друг к другу, а не жертвы. Видела я последствия этих жертв, ничего хорошего не вышло

Если захотят, то станут. Поверь мне, мой совершенно несемейный БМ именно после того, как я ему четко заявила о том, что ребенок не должен пострадать от нашего развода, что мы должны о ней думать и о ее чувствах, сделать так, чтобы ее это не задело и создать для нее условия такие, чтобы она не чувствовала себя ущербной и т.д., вот только после того, как до него это дошло, мы с ним договорились о многих вещах (алименты, его встречи с дочкой и мн.др). Даже в самом последнем подонке живет любящий отец, надо только его разбудить. А если будить нечего, то такой отец зачем? Для галочки?

Если быть занудной, то храм с исповедью и причастием, и книги Лазарева никак не сочетаются.

1507
Пусть и не сочетаются, но жить помогают! А ничего что у нас каждый второй считает себя верующим и при этом деньги вечером кидает на пол, а не в руки человеку, чтоб водились в доме???

ТайнаЯ #3547
это все пережитки язычества, не забываем, что мы были язычниками, своего рода атавизм остался. А вот когда верующие читают всякую дребедень про карму и энергетику (которые к слову из других религий пришли, карма в частности), да и не только верующие, ну просто ха-ха. Да и тема не о том.

Не знаю, о чем вы. Просто примите, как факт то, что я выше написала. А не верите, поинтересуйтесь у священника как-нибудь.))

Девушки, подскажите, пожалуйста, как быть((( ситуация зашла в тупик, нет ни желания ни сил что-либо делать... А главное все в пустую... С мужем вместе 6 лет, 5 из которых живем вместе. есть ребенок, мальчик 3,5 года. Ребенка планировали, муж был рад, очень помогал, когда малыш родился, был даже период, что муж умел успокоить плачущего малыша лучше, чем я. Находил подход, имел терпение и понимание. Все стало меняться, когда ребенок стал подрастать и проявлять характер. Сейчас дошло до того, что как только что не по желанию мужа в отношении поведения ребенка, то он начинает его всячески обзывать. Считает, что в этом возрасте, ребенок должен не докучать родителям, постоянно сравнивает его с собой, какой был молодец он и какой его сын... Что ребенок не думает изначально о каких-то поступках, которые совершает, а должен. Может и наподдавать ему. Постоянно грозится, что не собирается сюсюкаться с ним. Я, конечно, понимаю, что ребенка нужно воспитывать, объяснять как можно поступать, а как плохо. Сама ругаю, если заслужил... Всегда стараюсь объяснять и договориться. Но не использовать такие методы( ремень) в 3,5 года!!!!! Вообще против этого!!! Хотя воспитывая меня и сестер, мама этот метод использовала! С мужем много раз пыталась поговорить, иногда наберется терпения, вижу, что старается, но это не на долго и все возвращается на свои места! Дома частые ссоры между нами, ребенок тоже начал истерить, кричит на нас, может ударить, закатывает истерики, потом трудно успокоить. муж считает, что сын виноват сам, что так себя ведет, истерит, дерется и т.д. Не удивительно, если такая обстановка дома. Муж любит сына, играет с ним, проводят совместно время, но как возникает подобная ситуация, ребенок вредничает, все повторяется. Мне самой тяжело, видя отношения в семье, жалко ребенка и понимаю, что дальше будет только хуже. Ситуацию надо менять уже сейчас! Думаю сходить к психологу, может он направит, как быть и что делать дальше... А сегодня вообще, произошла ситуация, выбрившая меня из колеи напрочь... Пришли к маме моей, в процессе ребенок начал баловаться., кататься на стуле. Муж сделал замечание, а потом взял и вывел из кухни. У ребенка началась истерика. Я не вмешивалась, пока ребенок уже не начал закатываться, а муж сидел и чувствовал себя победителем. Я встала и пошла успокаивать сына. Тут мама давай проводить беседы с мужем по поводу воспитания. Когда стали собираться домой, мама решила умыть Ярослава( внука), тот давай опять истерить, ну тут уже мама не выдержала и схватилась за ремень, пару раз шлепнула ребенка, давай обвинять меня, что я плохо воспитывать, а ребенку нужен такой метод воспитания. Я знаю, что с сыном нужно только договариваться, шлепки не помогут, только последует истерика. объясняю это, говорят, что сюсюкаюсь с ним. В общем мы поругались, собрались и уехали домой! Ужас какой-то!!! На душе огромная обида на маму, безысходность и растерянность, как быть и что делать дальше!? Ужасно стыдно, что в моей семье так... Муж считает, что он прав, так и следует продолжать!! Появилось желание разойтись с мужем, надоело уже так жить!! Не хочу!! Будто воспитывает не своего ребенка!! Как быть , подскажите! Может кто посоветует психолога, к которому можно обратиться с такой проблемой.

alyona2185
сочувствую, очень сложнас ситуация. Сложно точно сказать, но помоему вы стали жертвой манипуляций своего ребенка: папа ругается , ребенок знает что мама это защита и защита срабатывает если показать что мне ооочень плохо, а муж ваш обижен на вас т.к. в глазах маленького мужчины (вашего сына) вы забрали его авторитет.
Если мой муж перегибает в сторону детей, я стараюсь его отвлечь, а зайдя в другую комнату и закрыв дверь делаю ему взрыв мозга, что бы сдерживался.
Если ребенок знает что кто-то воюет (за его интересы) с взрослым который от него что-то требует то 100% он сделает ВСЕ чтобы этот кто-то (в данном случае вы) стал оружеем против взрослого(папы или бабушки).
Я не призываю вас отречся от уговоров и договоров с ребенком.Не вините мужа, его это ранит, ведь вас ранит то что вам говорят: не сюсюкайся с ним!
А то что к психологу нужно идти это 100%(всем и маме и сыну и папе). Я слышала хорошие отзывы о психологах центра "Семья" на 30 лет Победы. Попробуйте обратиться к психологу в дет. саду.
И еще былобы классно что бы папа предложил ребенку ходить в спорт секцию и сам его туда водил, ну или они в двоем как настоящие мужики ходили в бассейн, ессли не сейчас, то может после работы с психологом.
Желаю успехов, прошу прощения если чем-то вас обидела.

alyona2185
Как же вы "собираетесь воспитывать" мужа, если позволяете бабушкам хвататься за ремень? Если бы моя мама/свекровь/другая родня на моего бебенка подняли руку, я бы дорогу к ним забыла. Разберитесь в начале в себе, вы ни только мужу позволяете так себя вести, а еще и ВСЕМ.
Возраст у ребенка такой, он проверяет родителей и окружающих на прочность. Надо быть построже, но в меру. У каждого ребенка своя планка. Кто-то боится, кто-то обижается, а кому то вообще "по барабану". Но ведь, ваш сын уже все понимает и просто отвечает вам, свои обидчикам тем же, но делает это по своему, как умеет.
И еще, может не к семейному психологу надо, а к детскому врачу (невропотологу, психотерапевту или как их там называют), истерик у ребенка на пустом месте не бывает, может что-то ни так и что-то другое его беспокоит?
Ваш сын куда-то ходит помимо садика? может ему надо почаще "пар выпускать"? Например в бассейне, в спорт.секции, на танцах наконец..
Удачи вам и терпения.

Glazur
вы сами видите, что пишете? Вы своей маме и мужу ращрешаете детей лупить? Да в лес папашу неадеквата, который нашел на ком самоутвердиться, а бабушку тем более устать в лес. Она свою дочь ни во что не ставит. Девушка просто слабохарактерная и все делают, что хотят и плевать им на ее мнение. Пусть над собой поработает и поставит всех на место, дороже детей в этой жизни ничего нет, их надо любить и защищать, а не лупить, потому что он как собачонка папины приказы не выполняет. Пусть этот *удак себе собаку заведети воспитывает как хочет, а к детям его подпускать опасно.

Geparda
кажется ваше сообщение адресовано не мне, подкоректируйте

Спасибо за комментарии! Я не позволяю бабушкам лупить своего ребенка, это было впервые. в этот момент была в комнате, когда вышла и увидела, то забрала, собрала, выслужившая обвинения и ушла. По поводу воспитания, может мне и нужно быть строже, не знаю. Но я и так могу поругать за дело, не введусь на слезы, даю время побыть одному, сам успокоиться, может подойти извиниться. Подхожу, когда уже начинает заливаться. Знает слово "нет", конечно реакция может быть разная. Считаю, что лучше сказать строго, чем орать, обзывать и т.д. К этому и призываю супруга. Не раз говорила о кризисном возрасте, предлагала почитать литературу, сама обо всем рассказывала. Но этим все и заканчивалось.

alyona2185
Алена, а Вы не боитесь, что Ваш муж однажды "перегнет палку"? Человеческая жизнь очень хрупка, а детская тем более. То что происходит между Вашим мужем и ребенком это как замкнутый круг. Малыш вроде играет с папой, но в тоже время и боится его. И как чувствует опасность, начинает истерить, т.к. дети подсознательно делают это, чтобы их успокоили и пожалели, а Ваш муж наоборот взрывается и наказывает ребенка, пугая его еще больше. Чем старше будет мальчик, тем более изысканно онбудет манипулировать и изворачиваться, чтобы избежать наказания, будет врать, а дети врать не умеют и , соответственно, опять наказание. Я уже не говорю про покалеченную детскую душу, как бы громко это не звучало. Во взрослой жизни это ох как аукнется. Оно вам надо, Калечить собственное дитя? Да и вообще, физически мужчина намного сильнее ребенка. Даже один сильный удар может привести к непоправимой ошибке. Не дай Бог! Или Вы думаете у ребенка не можетболеть голова после таких истерик? Или у него железные сосуды головного мозга, что сильный плач может пройти бесследно?
Ваш случай как раз из тех, где лучше одной воспитывать сына, чем иметь такого папу.
Извините, если я Вас обидела, но мне очень жаль Вашего малыша. Надеюсь,детство у него будет радостным, но для этого Вам надо принять волевое решение, а лечить у психолога надо в первую очередь мужа, у него однозначно проблемы.