Крик души...

В вашем посте уже видно решение. Вы против его пристрастия, но ультиматум поставить не готовы. Оправдывая это тем, что это якобы безрезультатно. Конечно он не воспринимает это всерьез, потому что вы хоть и говорите что терпеть этого не будете, а терпите....довольно долго. Он делает выводы как нормальный человек, по вашим действиям. И замкнутый круг вы себе сами замкнули. Сейчас у вас пришло время что то решать, нести ответственность за свою жизнь и жизнь вашего ребенка. А так получается, что вы ведете себя точно так же как ваш мужчина - он вроде не хочет пить, но пьет, вы вроде не хотите с этим мириться, но миритесь. Потому что не хотите травмировать ребенка переездами. А пьяный папа, от которого воняет - не травма для ребенка?
Прошу прощения, если немного жестко выражаюсь. Желаю удачи.

Дело в том, что и кодировка может ничего не дать, сколько таких, кодируются по несколько раз, а без толку. Я глубоко убеждена, что каждый человек может сам себя закодировать, было бы желание, первую то рюмку он трезвый выпивает, может сам себя остановить, сказать себе: "СТОП!!!". А нет желания, находят себе оправдание, порочный круг. Я Вас не призываю оставить мужа, но на своем горьком опыте знаю, закончится это скорее всего все равно разводом, вашими расшатанными нервами, детскими стрессами, и т.д. и т.п.

Это так сказать кратковременные эффекты, чаще всего бывает, что ребенок "усваивает" модель/сценарий поведения родителей. Другими словами он же у вас учится какие взаимоотношения должны быть между мужчиной и женщиной. Вы для него сейчас "идеалы". А характер и основные поведенческие "штуки" закладываются лет до 5-7. Вот потом и получается, что дочь повторяет судьбу матери, а сын пьет так же как отец (как минимум). В общем работы для психологов, психотерапевтов меньше не станет и грустных взрослых тоже...

В том-то и дело, что необходимо, прежде всего, осознанное желание человека. На примере моего дяди - он пил много лет, жену и сыновей не обижал, но постоянно приводил в дом пьяные компании. Дети, кстати, они уже взрослые, после этого всего не пьют вообще. У него была наследственная зависимость, т.е. бросить он пытался, но просто не мог. В результате он закодировался в начале 2000-х на 3 или 5 лет, не помню точно, не пьет до сих пор. Но дядя сам очень этого хотел, устав от такой жизни.

знаю семью: он -пил, иногда бил, алкоголиком себя не считал. она - любила, терпела, привыкла. когда он впервые "поймал белочку", попытался выкинуть ее с окна второго этажа. потом долгое лечение в ПНД, она ему - горячие бульоны. кодировка на три года, раскодировка через год. много потраченных нервов и денег. при всем этом он - начальник в одной из организаций СНГ, не глупый и с руками. тем не менее итог - развод. ей уже за 40, она уставшая и ни во что не верящая женщина. дети сами по себе, а он по привычке приходит к ней за деньгами. в общем-то это самый яркий пример любви, сострадания, борьбы за семью, желания помочь любимому человеку. по-моему жизнь прошла мимо.
при таких обстоятельствах надо как в азарной игре - вовремя уйти, чтобы уважать себя потом и суметь построить новую жизнь.
а если остаться с таким человеком, то, имхо, лучше не будет. будет или также или хуже.

А я призываю.
Беги от него, девочка , беги.
Забирай ребенка, уходи и плотно закрывай за собой дверь.
Все у тебя будет хорошо, на свете много мужчин которые ставят семейные ценности во главу угла, а не свои слабости (алкоголь и наркотики).

ТайнаЯ #3201 конечно принимать какие то решения в данной ситуации только вам. В любом случае, для того что бы человек бросил пить, он должен прийти к этому сам. Насильно кодировать и т.д. дела не даст. Есть у меня пример исцеления, мой дядя, который просто страшно пил, сколько слез моя тетя пролила, и через что они прошли известно только им. Но как то в один прекрасный момент он сам решил бросить, уже лет 20 вообще никакого спиртного в рот не берет. Лет 5 назад и курить бросил сам. А по теме, попробуйте по трезвому поговорить, без запугиваний и угроз, или бросает или вы с ребенком уходите, может даже соберите вещи и поживите у родителей например некоторое время. А ребенку на время можно объяснить что вы едите в гости. А вообще жить с пьющим человеком это героизм, и решать вам вытащите ли вы своего мужа из этой пропасти или же нет.

Знаете, мне понравилось мнение от имени психолога "Понять и простить" на 1 канале: говоря о детях, что из-за них хотим сохранить семью, женщина фактически говорит о том, что не хочет менять привычный за года ритм жизни. Здесь все известно и старо, а там страх перед неизвестностью. Но не будет шага- не будет нового в жизни. А ждать можно всю свою жизнь. А она одна у тебя.

Вот это меня расстраивает чуть ли не больше всего.

Нет, для меня это не жестко. Это правда жизни. Спасибо.

Полностью согласна.

Думаю, что развод скажется на ребенке тоже очень сильно. Впрочем, здесь мне надо действительно решить, что для нашей дочери важнее - семья с отцом-алкоголиком или без него. Она все же его любит, все время о нем говорит, если его нет дома. Говорят, что отец в жизни девочки ничуть не меньше важен, чем для мальчика.

Мой муж, видимо, не устанет никогда.
У него пример его отца перед глазами - тот же самый случай.

Еще я серьезно думаю над вариантом - пожить вместе до взросления дочери (только вот как определить это взросление - дети же в любом возрасте любят своих родителей). Но этот вариант - поставить крест на себе, это да. Не то чтобы я сейчас испытываю романтические иллюзии по поводу того, что могу встретить еще бОльшую любовь, но превращаться в 40-летнюю постаревшую тетку с грузом проблем не хочется совсем. Хотя я уже сейчас, видимо, такая тетка. Только 30-летняя.

Спасибо за Ваше мнение.

Последние раз 100 говорю с ним только на трезвую голову.

Спасибо всем большое!

ТайнаЯ #3201
Вы ищите повод чтобы не уходить. Сейчас жизнь изменить намного легче , чем потом.
Вам всего 30лет...
Недавно наблюдала такую картину. Остановка. Объявление. Лечение алкоголизма. Девочка лет 10 тянет женщину с уставшими глазами и говорит, мама давай папе вызовем. Во мне все перевернулось.

ТайнаЯ #3201
Самое страшное воспоминание детства - пьяный агрессивный отец...
Кошмар, ужас и страх...
Сколько умоляла мать уйти, не ушла - любила и терпела, и сейчас терпит...

А я фактически потеряла веру в людей, стала нервной и очень эмоциональной, СБ рядом появились люди, с которыми мне хорошо и мой ребенок не видит пьяных истерик!!!

ВЫ ДАЖЕ ПРЕДСТАВИТЬ НЕ МОЖЕТЕ КАК ПЛОХО ВАШЕМУ РЕБЕНКУ РЯДОМ С ТАКИМ ОТЦОМ!

ТайнаЯ #3201
Мне было 5 лет когда мои родители развелись, отец пил по страшному. И плохой отпечаток в моей памяти оставили именно житие с пьяным отцом, а вот развод я не помню чтоб как то повлиял сильно на меня. Я продолжала общаться с отцом постоянно, ведь родителей мы любим несмотря не на что. Отец переехал в другой город (к маме своей). Мы переписывались когда я уже в школу ходила, а летом я приезжала в гости. Помню мне было уже лет 18 и я приехала к отцу и мы пошли гулять по городу, по дороге он напился - а мне прям реально было стыдно за него.
А мама в 30 лет вышла второй раз замуж, благополучно.
А папа умер рано, не дожив до 50 ... так и пил всю жизнь... раза 3 кодировался, но потом все равно возвращался к стакану.

Вы виноваты только в том, что живете с таким человеком. Я знаю, что такое алкоголик в семье не по наслышке. Я жила с приемными родителями (мои тетя и дядя). Он пил очень много и часто. Запои на неделю минимум. Ночи без сна неделю минимум, он синючий в стельку всю ночь ее доставал. Я ессесна тоже не спала. Слушала миллионы оскорблений в ее сторону и шалава и прочая прочая. Что он ее содержит. Через неделю вызывается анонимный нарколог, откачивает, не всегда удачно. Денег за всю пьянку улетало тоннами. Я в свой адрес тоже получала много "прелестей", в переходном возрасте тоже слушала в свой адрес "шалава", были и приступы ярости, когда ты забиваешься в угол и трясешься, потому что он стоит над тобой багровый от ярости, сжимает кулаки, замахивается и орет "убью!". С годами все становилось хуже, запои чаще и дольше. Несколько раз белочку хватал, громилась вся квартира напрочь, мы ночью ходили на улице, чтоб не убил. Ножи прятали. Ой.. и сыпала она ему всякое в еду и кодировался он один раз на год. Боже.. это был самый лучший год в жизни. А так каждый отпуск и праздник одно воспоминание - пьянка, пьянка и еще раз пьянка + бессонные ночи. Один раз ехали с ним в поезде в отпуск вдвоем. Нажрался как свинья. Если б не соседки по купе, то менты нас бы сняли с поезда и что дальше было бы - неизвестно. А эта вечная вонь перегаром? Срач.
Вне пьянок - абсолютно адекватный человек. Но только попала рюмка.. все капец. Я мечтала уйти из дома, мечтала о своем жилье отдельном. Я исполнила свою мечту и наше общение сведено к минимуму, звоню редко им, поздравить с праздником или ДР, иногда узнать как дела. Иногда помогают чем-нить. Но нет никаких доверительных отношений. А у них дома обстановка ужасная. Он постоянно ее гнобит, грызет, злится. Пьянки реже, но они есть. И все также - она никто, а он ее содержит. Хотя если б не она - сдох бы уже лет 20 назад под забором. Сколько раз спрашиваю ее "почему не ушла? вы же один раз разводились? Че вернулась?", в ответ "да дура была, жалко его было". А у меня адский отпечаток в душе и жуткая ненависть к алкоголю. Вижу очередного на улице и не могу скрыть отвращения. В детстве я себе сказала "муж будет пить - выгоню к чертовой матери".
А ваш муж не любит ребенка и вас тоже. Любовь это совсем иное. И сейчас у меня любящий муж. У нас есть разный алкоголь в доме и я спокойно отношусь к тому, что он с другом может выпить бутылку коньяка или хорошей водки (происходит это очень редко). Потому что это всегда красиво накрытый стол, общение и никакого пьяного бурагоза. Никакой вони, никакого бардака, спокойные ночи и счастливый ребенок и я. Бегите. Не думайте, что вы никому не нужная, а еще и с ребенком. Поверьте, еще как нужная.

милая девочка, чувствуется, что ты очень добрая и несмелая. и пока твое сердце командует твоей головой, ты будешь ждать ни того, как твой муж вруг поумнеет и возьмется за голову (навряд ли дождешься ) , и ни того, когда повзрослеет твоя дочь, оооочень быстро съедет из "отеческого" дома, и скажет тебе, что ты сама во всем виновата.
ты будешь ждать когда поумнеет твое сердце, когда безнадега и отчаянье полностью овладеют тобой, когда ты охладеешь чувствами и сможешь без жалости анализировать его и свои действия и наберешься решимости на самый главный твой шаг.
но.... пока будешь ждать, подумай и главное прочувствуй сознание того, что твоя жизнь это не генеральная репетиция и второго выхода на "бис" уже не будет. если ты не поймешь что самая главная у себя это ты сама, то так и рискуешь прожить в тени пороков собственного мужа.
а разве ты для этого родилась?

А под словом "издевательства", я не подразумевала каторжный труд, я подразумевала преступление против личности.
Избиения и т.д. Когда заберу его, напишу подробнее. Я не против лечения наркоманов, не против даже насильного, но не такими методами.

я честно скажу, что я не верю в "исцеление".... я в этом смысле стала очень жестокой-горбатого могила исправит.
Я жила именно в такой семье, мама терпела-папа пил, я его ненавидела, боялась. у меня были приступы-перед тем как должен был прийти с работы... я реально боялась...
мама уходила, потом возвращалась-надеялась на лучшее, но ничего не менялось. его кодировали 100500 раз, вшивали торпеду, возили к бабкам-все в пустую. Начинались снова побои-оскорбления и рукоприкладство.
Сказать, что я его не люблю-это очень мягко....
мама терпела долго, но в 12(13) моих лет собрала свои и мои вещи и уехала.... уехала в никуда, бросила я школу посреди учебного года, взяв только свои вещи... и я безумна рада этому. Мы приехали в Сургут, было очень тяжело.... Мама не вышла замуж во второй раз, но хоть немного пожила "для себя"....
А он продолжал пить...бросил работу...алкаш...

Бизюлькa
Истории бывают разные и люди тоже. Есть примеры с хорошим концом, есть с плохим. Я бы попыталась, но если человек сам не поймет и не захочет, ничего не получится. Это его выбор. Выбор между семьей и бутылкой или другим пристрастием. Что выберет с тем и останется.

ГРУША
если он уже говорит, что виновата она, то его уже ничего не исправит. Надо устранить причину его попоек, то бишь жене уйти. А там он быстро найдет причину выпить еще, еще и еще. Если б хотел, то не пил. Бутылка ему дороже семьи.

Только вот примеров с хорошим концом единицы, а с плохим - сотни. И жертвами женской жертвенности и жалостливости являются в первую очередь дети.
Если женщина решает годами вытаскивать мужчину из этой трясины, пусть она хорошо понимает, что все комплексы ребенка, все его унижение, боль, обиды и замкнутость - ее вина! Она несет ответственность за то, кем он вырастет.
Слава Богу, я никогда не была в ситуации, когда родители пьют, но я видела как пил сосед..я видела как прячет глаза, опуская голову, его 12-летний сын, таща папашу пьяного по лестнице в квартиру..как трясется от страха его 6-летняя дочь, когда он к ней обращается..как мать убегает к соседке с детьми, когда он пьян. У сына не было друзей, ему некуда было их привести, замкнутый, ему было стыдно..дочь сейчас пьет, не знаю подробностей, но выросла девочка явно не тем, чего хотела для нее мама.
У этих детей не было детства.
И таких случаев просто ужасно много.
Имхо ни один мужчина не стоит того, чтобы превращать детство ребенка в кошмар!

Не знаю ни одного примера, когда алкоголик, регулярно уходящий в запой, излечился. Алкоголь влияет на мозг, такие запои бесследно не пройдут. Меняются химические процессы мозга, человек по-другому смотрит на жизнь, меняются ценности, он уже думает по-другому. Часто-в разрез с общепринятым. Это необратимо. Разрушается и физическое здоровье. Пустая трата времени жить с таким человеком, который не просыхает, и еще и достает близких в таком состоянии. Это нмкому ненужное жертвоприношение. Если женщина так сильно стремиться помогать такому безнадежному и плохому человеку, то проблема в самой женщине... Где-то в прошлом, детстве, чувствовала себя часто несчастной. Сейчас-ассоциирует с больным, поэтому жаждет помочь, не оставить одного, как хотелось бы чтоб когда-то в прошлом помогли ей... Иногда,понимание этого помогает по-другому посмотреть на свою помощь такую.
Честно, всегда детям плохо,когда дома бесконечная пьянка. Надо уходить. Считаю, это тот случай когда одной лучше,чем с ним... Может сразу трудно решиться. Тогда нужно или по тихоньку собирая вещи-привыкать к этой мысли. Либо не думать, переехать, и настроиться, что подумаю потом, уже когда разъедемся.
Да, и кстати, дети могут и ненавидеть родителей, особенно, когда папа так обижает маму!

А у меня папа тоже пил, раз с полгода стабильно. На неделю запои. Но ни я, ни брат алкоголиками не стали, папу очень сильно любили, потому что в трезвом виде это был самый любящий отец. Мама терпела его выпивки, мы терпели тоже. Но ущербной или закомплексованной себя не считаю. Друзья в школе были как у меня, так и у брата.
Знаю 2 примера, когда отец бросал пить (у двух подруг так было, отцы выбрали семьи, оба начальниками были).

Забыла дописать. Пьянство нормой не считаю. Никому не пожелаю иметь отца или мужа алкоголика. Но тут либо сам захочет бросить, либо никто не заставит (ни торпеды, ни кодирования, ни бабушки-гадалки-знахарки

раз в полгода это не при каждом удобном случае или каждый раз, когда рюмку увидел.

Geparda
Раз в полгода запой на неделю - все-таки не есть хорошо. И крики были, и ругань, и ночью мать будил, чтобы налила. Но все равно это не заглушило любви к отцу, но не осталось главным воспоминанием детства.
Мне кажется, тут дело еще и в отце, что ли. Потому что в остальное время он в нас души не чаял. Обещал, что бросит. Но не смог, к сожалению

Я тоже знаю случаи полного отказа от спиртного, давно известно, что алкоголизм вылечить нельзя, можно просто НЕ пить, но это очень очень большая редкость, не всем по силам, ведь необходимо быть очень сильным человеком, чтобы так себя переломать, не психовать, не озлобиться, не пить, когда рекой везде льется, а алкоголики, как правило, люди слабые. И правильно кто-то писал в теме, что жизнь то одна, другой не будет, не черновик, не перепишешь ее набело, не для того вас родители растили, любили, что бы вы мучились с недостойным человеком. И ребенка пожалейте своего.