Крик души...

Вожак шопоголиков



Наверное, я когда-то тоже так считала... Уже давно так не думаю. Возит-кормит-обувает - это родительская забота о детях. Это - то, что ребенок сам не в состоянии сделать, потому что он еще не работает=не зарабатывает. А вот общечеловеческие и доверительные отношения - это другое. Я не знаю, права я или нет, но мне расхотелось давить своим родительским авторитетом на детей. Хотя такое было. Я не говорю "пока живешь в моем доме, будет так, как я сказала" Потому что это - и их дом. А куда им деваться? Дети не могут быть абсолютным повторением нас - меня, мужа. В чем-то похожи, но они - другие. И я не должна ждать, что складывать вещи они должны так же, как и я, стирать со стола так же, как и я, заправлять постель так же, как и я. Они делают это по-своему.

Меня не били никогда. Мне пальцев одной руки хватит, чтобы посчитать, когда родители просто повышали тон. Но доверительных, дружеских отношений, увы, не было. И у меня, и у сестры отношения совсем по-другому скроены. Да фиг с ними - с посудой, с полами! Лучше я проведу лишний часок с детьми - за игрой в Монополию, или в кино сходить, или погулять... Чем взрослее они, тем больше времени мне хочется быть с ними - совсем скоро упорхнут. Если считать, что помогать - это ОБЯЗАННОСТЬ детей, то кто будет помогать мыть пол, посуду и прочее, когда они уйдут, заживут своей жизнью? В какой-то момент мы меняемся ролями и дети становятся нам нужнее, чем мы им. Имхо.

Как горько от этих слов ("Мне кажется она потеряла вас -близкого человека, свое доверие к вам, отсюда вранье. Что то в один момент вы сделали, что у нее в душе начался разброд и собрать себя в кучу она не может."). Но в них столько правды, иначе с чего бы у нас так изменились отношения. Я также, как и многие из Вас, сама справляюсь со всеми домашними делами и обязанностями. В декрете как таковом и не сидела. Работаю дома. Совмещать работу и дом сложно, но другого пока выхода нет. Но дело в другом. Мне очень хочется, чтобы моя дочь - будущая жена, мама, была приспособлена к жизни. Умела в первую очередь и накормить себя и обслужить.
Всегда говорю, что мужчины - они добытчики, содержат семью, а женщины - они хранительницы домашнего очага, создают в доме уют и т.д. Мальчики - их с рождения опекают мамы, любят, балуют, потом они окружены вниманием девушек, затем женятся и их опекает жена. И наверное каждый мужчина хотел бы видеть рядом с собой хозяйственную, ухоженную женщину, хорошую мать. А когда этому учиться, если не с детства. Ничего нет плохого в помощи по дому. Пока ничего не прошу сделать - все прекрасно, и мультики смотрят, песенки поют, играют, любо посмотреть. Стараюсь донести до дочери, что совсем скоро она станет взрослой, и ей будет сложно, если она будет не приспособлена к жизни. Ведь брак это не только конфетки, просмотр кино, обнимашки, поцелуи, но и быт. Может я далеко захожу.
Забить на ситуацию не получается. Кричать-кричу. Могу за нахальные слова по губам ударить, ладонью по мягкому месту. Запугать сейчас - через пару лет из дома начнет убегать - тогда все будет совсем плохо.
Но и на шею садиться не позволяю - пока могу гну свою линию. Требую уважения к родителям.
Я во времена своей юности не была с мамой подругой. Мы не разговаривали по душам, всегда конфликтовали, было очень тяжело. Боже мой - вспоминаю, я вела себя похоже, но мне на тот момент было 15 лет. Но мы и по дому все делали с сестрой, и учились на одни пятерки, в этом плане придраться не к чему было. А все проблемы начались из-за первой моей любви.
И подругами мы стали с мамочкой только после моих 30-ти.

Уважение не дается свыше априори. Его тоже надо заслужить - тем более, у своих детей.

Поймите самое главное, даже не поймите, а осознайте всем существом - ваш ребёнок не нужен никому на свете, кроме вас. Никому, ни одной душе. Ваш ребёнок полностью зависит от вас, эмоционально в первую очередь. Вспомните, может дочь напоминает кого-то? Может ею недовольна ваша мама или ещё кто-то из близких родственников? Вполне возможно, что эта эмоция передаётся вам. А может вы видите в дочери те черты, которые отрицаете у себя.

belka73 А ну да, мамы ж они ишаки по жизни.
Пока маленький - сама все делает, повзрослел - жалко, упорхнул - снова сама.
А они то да, не просили ж их рожать. Никому и ничем не обязаны.


У меня иногда такое чувство, что так говорят только совсем не уважающие и не любящие себя женщины.

Уж насколько я не люблю себя, но тащить все самой - увольте. У всех людей, включая маленьких есть не только права. Но и обязанности.

1507 Скорее наоборот.
Лично у моих детей есть бабушка, которая дует в опу и у неё не надо ничего делать. Ещё и купят что захочешь, сводят куда хочешь и т.д.

А мама плохая. Ага.

Об этом и толкую.
У меня когда ребенок пытается выстроить отношения по принципу "ты мне-я тебе", я уступаю, но всегда с оговоркой, что это первый и последний раз, и вообще-то у тебя есть обязанности, я же у тебя за свои обязанности ничего не прошу))) Старшему 12-й год, пока работает)

1507
Я это прекрасно понимаю и ребенку своему объясняю, что кроем мамы с папой, близким родным вы не нужны чужим дядям и тетям. И в семье нужно жить дружно, и чем больше теплоты между нами - тем больше мне для Вас хочется сделать. А когда постоянные протесты - сложно. Вроде как стараешься, а в ответ тишина или что хуже огрызается.
А то что раздражает, да. Я другого слова не могу подобрать, говорю как есть.

Вожак шопоголиков
Маша, мне сейчас в интернете-то с тобой рядом страшно, а каково твоим детям?
По справедливости ты всё правильно говоришь, но семья - это не про справедливость. Это про тепло, поддержку, уважение (добровольное!) и тд, и тп. Мама всё-таки должна быть, не знаю какое слово подобрать, милующая что ли, прощающая. Но я тебе говорить это боюсь, затопчешь меня, как разозленная слониха, да и всё.

я прям согласна с Машей
и это не значит вовсе что все должны ходить строем
не пойму от чего жалеть детей своих? от того чтобы рядом они резали салат со мной и при этом учились, общались со мной? от того чтобы не стыдно было перед друзьями что у них бардак в комнате?
Никто вроде не заставляет мешки с картошкой таскать..
все по возрасту и по силам

Нет-нет, я говорю это именно вам, именно родитель должен это осознать, чтобы хоть как-то себя остановить в этом раздражении, которое потом может слишком далеко зайти и перейти во что-то более страшное. Ваша дочь абсолютно беззащитна. То что она выдаёт - это её реакция на вашу семью, на проблемы в ней.

у меня старший сын один в один, как дочка тайной, только что не огрызался. я не знаю , как надо построить отношения с дочкой, но с сыном было так. когда разговоры стали впустую, в 11 лет муж сказал ему, что мать не должна знать , где находится мусоропровод, как помыть полы и почему дома нет хлеба. вот три твои обязанности. естественно, сын послушал и прослушал, забыл, забил. точка. муж стал делать по- другому. идет в магазин, его с собой. мусор скопился, он сыну пакет и вместе до мусоропровода. в выходные затеял уборку, с тряпкой по дому ходят оба. сын естественно с тааакиииим кислющим лицом, что меня прям бесило. но у мужа терпения больше, но может нудеть, как сломанная игрушка. так примерно с полгода. потом сын стал сам исполнять свои обязанности. когда ему стукнуло 12, я перестала гладить ему одежду. научила держать утюг, пользоваться им и баста. пеленок хватало. сейчас ему 16. он делает по дому все, но чаще после напоминания. и только дома. то есть, если он приезжает к бабушке, то кружку за собой не моет, бабушка же есть. мусор выкинет только после того, как попросишь. так что не знаю, хороша ли методика мужа или нет. с младшей сейчас занимаюсь я. пока она еще интересуется всем что я делаю, то приходится все делать с ней. готовить еду, стирать, гладить. она режет то, что может порезать, загружает белье, нажимает на кнопку вкл, вынимает его, подает мне, когда я развешиваю на сушилку. гладит носовые платки. не знаю, как дальше будет, может просто возраст у нее пока такой положительный. но когда она поняла, что за собой надо убирать игрушки, она перестала в них играть! я боюсь одного, если дети начнут хамить. но с сыном как-то свезло. он только лицо состряпать может, но молча.

вот я вижу принципиальную разницу в этих двух ситуациях. Неужели вы - нет?

Тоже абсолютно согласна. Вопрос в добровольности. Ну или как исхитриться и незаметно заставить проявить добрую волю своих детей, чтоб они хотя бы не чувствовали себя натыканными мордой в лужу.
Или забить, как Вредина.

Чтобы дети не срали, нужно воспитывать уважение с детства, с пеленок. А не только кормить, одевать, возить. А вот почему не получилось, что к 10 годам ты ребенка ставишь в угол и ему пофигу, нужно вопрос задать себе и спросить с себя.

Я не пойму, а вы кого ростите то? Домработниц и домработников? Ну тогда дааа, правильно, в жизни же нет важнее дела, чем помыть тарелки и пол. Это ж такая тригонометрия, что сами то они вообще не научатся
Отстаньте от детишек, им и в школе сейчас тяжко, а тут ещё вы с ведром.
Я дома не делала никогда и ничего. От слова "вообще". И ничего, жива и даже весьма упитанна
Пришло время - научилась и пол мыть, и посудомойку разгрузить. Это не высшая форма сознания, забейте и не травмируйте детскую психику.
Ну или ремнем. Только потом не удивляйтесь, что ребёнок сам не зарабатывает и сидит на вашей шее, работая менеджером в эльдорадо. Зато посуду моет, ага.

LaNotte
хорошо. ну а как тогда?

LaNotte
Тань, дело ведь не в ведре и посуде. каждая мама и сама все это умеет сделать лучше ребенка. на мой взгляд дело в прививании дитю ответственности, мало -мальских умений

У детей помимо прав есть и должны быть обязанности
как минимум убрать за собой игрушки, застелить постель, вещи на выход в шкаф и т.д.

Zабияка
А почему ответственность надо прививать именно домашними делами? Ответственность ребёнка - хорошо учиться в школе, поступить в институт и его закончить, потом заниматься любимым делом и не просить у вас деньги, а вам их давать. Все.
Остальное - бытовуха, которая и без вашей помощи затянет в свое время.

Это кто сказал?

LaNotte
правильно говоришь. но ежели ребенок с детства привык к праздному образу жизни, то как он поднимет свою попу от дивана по окончании учебы и пойдет деньги зарабатывать? лень ведь. а основная обязанность - школьная - закончилась

с себя??? да с фига ли???
ну нравится ему стоять - пусть стоит.. нравится не ходить на море - пусть стоит...
я то тут причем???
или ты хочешь скахать, что я не научила его слову "извини" ??? - научила..
но это ОН в силу своего дурацкого характера не считает нужным это говорить...
хочет так проявлять характер - ради бога..
твоя вон сыр на макароны трет - показывает свои черты хорошей девочки.. мой так выражается - показывает плохого мальчика....
только плохо от этого не мне. а ему...
мне таки лучше от этого

LaNotte
твоего "якобымужа" тоже по этому принципу воспитывали видимо, раз ты делаешь в доме абсолютно все - включая забивание гвоздей и сборку шкафов..

Жизнь
Это естественно и нормально, даже правильно
естественно обязанности в силу возраста ребенка
да приходится напоминать, не потому что трудно ребенку, а потому что просто лень
ну а как иначе, мы семья и мы все делаем все на благо друг друга. мы так объясняли и объясняем. помогает