Страница 348 из 412 [ Сообщений: 10276 ]
-
1 : 23
+
БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА.
Анекдоты фривольного содержания и с матами скрывать от гостей кнопочкой hide Форум могут читать дети! Пример: Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться.
|
-
2 : 8
+
А минусят обиженные мамки , неуспевшие сесть напротив телевизора
______________
Вчера чёрный кот уступил мне дорогу. И, сплюнув три раза, попёрся в обход
|
-
0 : 5
+
LaNotte писал(а): А минусят обиженные мамки , неуспевшие сесть напротив телевизора Может и можно было бы натянуто улыбнуться (безумно искрометный юмор ) если бы не "мамКа" Не минусовала
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть (c)
Последний раз редактировалось Kosha 27 авг 2015, 23:25, всего редактировалось 1 раз.
|
-
голос
+
для нашей семьи это очень актуально, особенно дочь любит сесть на "мое" козырное место
|
-
0 : 3
+
LaNotte
______________
А я вообще не поняла, в чем юмор((( ПС проблемы с телевизором нет, эта картинка не про нас.
Подпись в аренде
|
-
5 : 9
+
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.
|
-
0 : 12
+
Девять вещей следует держать в тайне: возраст, богатство, щель в доме, молитву, состав лекарства, любовную связь, подарок, почет и бесчестье
|
-
1 : 20
+
Я все о тортиках
ожидание Вложение: И реальность Вложение:
|
-
0 : 2
+
Эти зубы...
______________
Вчера чёрный кот уступил мне дорогу. И, сплюнув три раза, попёрся в обход
|
-
2 : 4
+
LaNotte писал(а): Эти зубы... Бабушка свою челюсть вставную одолжила ради праздника _____________________________________________________ Уважать или не уважать человека — ваш выбор. Относиться уважительно — ваше воспитание.
|
-
0 : 6
+
Вложение: Вложение:
|
-
0 : 12
+
)))))
|
-
0 : 3
+
Или ещё вариант - косил косой косой косой.
|
-
голос
+
И ещё вариант, один из моих любимых детских стишков
Говорил попугай попугаю - Я тебя, попугай, попугаю! Отвечал попугаю попугай - Попугай, попугай, попугай!
|
-
0 : 6
+
Жильцы начали что то подозревать
______________
Вложение:
Счастье - черта характера.
|
-
0 : 7
+
Вложение: Почему то целиком не видно, но смысл понятно
Счастье - черта характера.
|
-
4 : 5
+
Вложение: Вложение getImage-3.jpeg больше недоступно. Вложение: Вложение:
Счастье - черта характера.
|
-
0 : 5
+
Лисёнок писал(а): Или ещё вариант - косил косой косой косой. Я третье "косой" не могу перевести Косил сельскохозяйственным инструментом кто то (либо непрямосмотрящий , либо заяц) .. ЧтО косил? А вот это улыбнуло
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть (c)
|
-
0 : 3
+
Kosha писал(а): Лисёнок писал(а): источник: 3.09.2015 18:52 Или ещё вариант - косил косой косой косой. Я третье "косой" не могу перевести Косил сельскохозяйственным инструментом кто то (либо непрямосмотрящий , либо заяц) .. ЧтО косил? Косил сельскохозяйственным инструментом непрямосмотрящий заяц
|
-
голос
+
ЮткаТочно
______________
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть (c)
|
-
0 : 2
+
Kosha писал(а): Лисёнок писал(а): Или ещё вариант - косил косой косой косой. Я третье "косой" не могу перевести Косил сельскохозяйственным инструментом кто то (либо непрямосмотрящий , либо заяц) .. ЧтО косил? или такой вариант: косил (гл. в прошедшем врмени, отв.на ворос Что делал?) косой (заяц, фолькл.название) косой (погнутой, деформированной) косой (сущ.)
|
-
голос
+
Ютка писал(а): Наверное, чуть по-другому. Косил кривым сельскохозяйственным инструментом заяц.
|
-
голос
+
Лисёнок писал(а): Наверное, чуть по-другому. Косил кривым сельскохозяйственным инструментом заяц. я тоже так поняла, но у ж слишком много косых
|
-
0 : 13
+
Про еду
______________
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья? Помидоры нельзя – они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя – там крахмал и глютен. А глютен – это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя – ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное – еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца – жир и холестерин. Молоко – жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой. Соки нельзя – это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте – и обычной, и цветной, и брокколи – вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате – щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината. Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.
У меня есть семья, друзья, крыша над головой. С питанием все нормально. Я могу говорить, ходить, смеяться, слушать, видеть, дышать, любить. У меня есть собственные вещи. Было счастливое детство, а впереди счастливое будущее. Я счастливый человек! Могу поспорить - Вы тоже. Не придумывайте всякую чушь, только чтобы страдать. (с)
|
Страница 348 из 412 [ Сообщений: 10276 ] • Оценка темы:
28 мар 2024, 18:49 -4 °C
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения |