Для поднятия настроения

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА.
Анекдоты фривольного содержания и с матами скрывать от гостей кнопочкой hide
Форум могут читать дети!

Пример:

Чужих детей не бывает

gulia1981

(Из интернета)
Сыну 4 года.

Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
- МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
-Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток)
5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать. История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага
-Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает:
- Для красоты, что ли???
- Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит) Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.

у нас такая дверь на даче в кладовку.

Я туда не хожу.

Смешные отзывы про совместные покупки)

звоню как-то мужу одного из Оргов (он с работы раздавал) и говорю - я Донна Чегевара, но приедет забирать мой папа.
Муж Орга - ООООО, САМ ЧЕГЕВАРА? (ржет))))"

Напишу про курьез, да и не курьез в общем. а «уписицца можно». Мой ник в системе Клоп. И заказала я Маше Муссии паука с лазерным пистолетом и ждала его триста лет, а малой просит... вроде как обещан... и наступает счастливый день -Маша пишет - паук ждет! Я на ходу пишу коодинаты ее дома -есть мебельный -нет мебельного.. короче, где то там мебельный. Подхожу к подъезду парень заходит-я с ним. звоню в дверь Маше. Открывает тетенька средних лет- ну думаю… маме оставила, тетенька встречает меня радушно.. проходите- проходите....я естессно на волне позитива.. улыбаюсь захожу. Здравствуйте… здравствуйте.. и ей значит говорю: «Я клоп. Я пришла за своим пауком.» Тетенька молчит.. но начинает бедром теснить меня к выходу. Но я то полмосквы проехала не зря… и отступать не собиралась. Ну думаю.. мамаша у нее с приветиком…и вкрадчивым голосом, как с психами говорят- объясняю: «Я –клоп. Я заказала Муссии паука. Наконец паук пришел. Я приехала чтобы его забрать.» тетенька вообще не реагирует… в офигении.и теснит меня к входной двери. А я как назло не могу придумать как ей еще раз покороче про СП объяснить.. короче звоню Маше…а она мне говорит- так мой же дом соседний! Со словами «ошибка вышла» тетеньке… я отправилась в соседний дом к Маше, забрала паука, и до сих пор интересно как бедная женщина своим приятельницам рассказывала про посетившую ее сумасшедшую.

"Доброволила я в закупке детской одежды, объявила время, когда можно забрать заказы, но мне пришлось срочно отъехать, а девочек подводить не хотела, оставила мужу двухмесячную дочь, все заказы и ценные указания и уехала. Пришла девочка за заказом, муж отдает ей пакет, та проверяет, замечает пересорт и начинает предъявлять претензии моему мужу. Он справедливо решает позвонить мне, но, как назло, тут начинает плакать дочь, и он из списка последних вызовов выбирает не тот номер.
Дальше со слов начальника мужа: суббота, утро, отдыхаю, звонок от подчиненного, у которого недавно родился ребенок, беру трубку, даже не успеваю сказать "алло", как мне на фоне детского крика этот самый подчиненный спокойно и с достоинством сообщает:
-Пришла Козявочка, но у неё ползунки розовые и кофточка без овечек, что делать?
Ой, много таких случаев.

Муж как-то даавно ходил на домашнюю раздачу и рассказывал потом: заходит в лифт, за ним два здоровенных мужика. Выходит, они опять за ним. Нажимает на звонок - они в затылок дышат. Он представился, а те двое тоже ники свои сказали - что-то типа: Лапочка и Зайка.

escada-lb пишет:
Звонок на мобильный: "Здравствуйте, я-участник вашей закупки "Обувь САЛО"...
...с тех пор закупку ОБУВЬ - SALE так между собой и называем

У нас на работе дама звонит организатору и представляется: "Здравствуйте, я Верка со звездой."
Мы еле живые остались. Теперь вспоминаем при случае.

И еще из времен выездных раздач, когда СП только начиналось.
Одна из раздач была у Лагерного Сада, участница что-то перепутала, подошла к совершенно не той машине, постучала водителю в окно и представилась: "Здравствуйте, я Вермишель"
Надо было видеть лицо водителя.

А еще из домашних раздач. Когда сайт только открылся, один из оргов рассказывал. Раздача дома, приходит девушка, блондинка, высоченные каблуки, маникюр ярко-красный, ключи от автомобиля.
Организатор:
- Ваш ник?
УЗ:
- Вы только не смейтесь, я не знала, что его надо будет где-то потом называть?
Орг:
- Ну, напишите.
УЗ (потупив взор):
- Да ладно, что уж. Ник какашка.
В итоге, вроде бы после пары таких домашних раздач девушка перерегистрировалась и стала более красиво, то ли лапушка, лапочка, короче не какашка))))))))

Поздний вечер. один небритый мужик подходит к машине другого небритого мужика.
"Ты пионервожатая?". Тот осипшим голосом "Ага".
Первый - "А я - снежинка".

Чыпчык
пацталом!!!
зачет!!!

дело было в Томске

Ой,девчата насмешили Аж слезы на глазах от хохота

Я первое время ухахатывалась от того как мы чинно в домофон и при получении называли свои Ники, тогда еще на квартиру ходили за товаром Однажды дочка пошла, ее ОРГ спрашивает: вы Дусечка? Она до сих пор иногда вспоминает и мы все смеемся

Чыпчык
Спасибо за позитив!!!!!!

Чыпчык

Мой муж больше не ходит в СП за моими закупками, пришел как-то, у него там с кодом проблемы какие-то, девочки ему: "Вы же подружка, правильно?"))))))))))))))