Дружные сестрички и братишки. Чтобы дети любили друг друга

Трудно себе представить, чтобы в семье маленькие сестры и братья не ссорились, в это просто невозможно поверить, хотя уменьшить количество ссор родители могут. Почти каждое столкновение детей можно объяснить детской ревностью. Ревнует ребенок в основном потому, что сомневается в своей значимости для родителей, ему кажется, они перестали его любить, а вот к брату или сестре они относятся совсем иначе. В семьях, где подрастают два и более ребенка, конфликты и ссоры становятся частой формой отношений между ними. Конкуренция между детьми будет всегда, ведь ругаются они друг с другом часто из-за игрушек, вещей, свободное пространство, внимания родителей.

Никто из детей в семье не должен почувствовать себя обделенным. Если ребенок не хочет делиться любимой игрушкой, не надо заставлять его это делать, так как у него должно оставаться свое личное пространство. Если именно с этой игрушкой хочет поиграть второй малыш, у первого ребенка надо попросить чтобы он на время одолжил эту игрушку. Без разрешения ребенка нельзя отдавать игрушку, так как естественно можно подумать, что его интересами пренебрегают из-за желания второго малыша, а с ним не считаются.

Порой родители сами не замечают, как сталкивают детей друг с другом, поддерживают позицию острой конкуренции, а это приводит к зарождению ревности. Конкуренция заставляет ребенка двигаться вперед, чтобы добиться личных успехов, ему надо показать родителям, брату или сестре, какой он молодец. Выходит, что конкуренция проявляется в достижениях.

Основные ошибки родителей

Часто бывает так, что один ребенок хочет поиграть с мамой дома, а другой уговаривает выйти и погулять на улице, желания детей - несовместимы. Такую же картину можно наблюдать и за обеденным столом, одному хочется котлет, а другому – курицу. Маме приходится находить какие-то разъяснения для одного ребенка, и выполнять желание другого, зачастую второй начинает чувствовать себя обойденным. Реакция ребенка на эту ситуацию может быть активной, в форме открытого протеста, а бывает, что он затаит скрытую обиду и позже захочет отомстить. Часто ребенок, который посчитал, что его обидели, слышит от родителей фразы наподобие «он меньше тебя», «он еще не все понимает по сравнению с тобой», конечно, старшему ничего не остается, как начинать вести себя «как маленький»: ныть, больше плакать, капризничать, не слушать родителей, брата или сестру. Не менее серьезная ошибка, которую допускают родители, отлично заметна в следующей ситуации: когда между детьми происходит бурное выяснение отношений (крик, потасовки, дети начинают обзываться друг на друга) мама или папа с целью быстрее прекратить «все это безобразие» отделяют детей друг от друга, чтобы каждый в своем углу смог успокоиться. Такая мера будет эффективной, только тогда, когда после наказания последуют «мирные переговоры». Обычно родители остановившие ссору остаются довольны ситуацией и больше к этому вопросу не возвращаются. Хотя проблема-то никуда не исчезает!

Родители забывают о чувствах детей, они не пытались помочь им договориться, а ведь таким образом можно было прийти к сотрудничеству. Самая известная ошибка родителей во время ссоры детей – принять одну из сторон. После выяснения причин ссоры, родители встают на защиту какого-то одного ребенка, обычно винят в случившемся старшего, и машинально его наказывают. Естественно и речи быть не может об укреплении дружбы, и рукоприкладство проблему не решит. А правильно было бы просто сделать замечание, не указывая на личности, и не обвиняя кого-то одного, и высказать свои ожидания, отвлечь младшего ребенка другой игрой, а со старшим поговорить о том, каким способом он сам мог бы обратить интерес брата на что-то другое.

Что делать для того, чтобы урезать количество ссор и всевозможных проявлений конкуренции между детьми?

Для начала родители должны настроиться на волну сотрудничества с каждым из ребят. Надо обязательно думать, как следует поступить, чтобы сберечь уважение и одновременно учесть интересы обоих «сторон» и делать это всякий раз, когда ситуация требует того, чтобы родители вмешались. В острых ситуациях, связанных с тем, когда затронуты чьи-то интересы, можно поступить таким образом. Самый важный шаг - определить чувства каждого ребенка, принять их. После этого старший и сам сумеет справиться с ситуацией. Говорите о чувствах с пониманием, тут неуместен обвинительный тон, нельзя запрещать выражать то, что ребенок чувствует в конкретный момент. Обиженного малыша поддержите словами «конечно…», «я тебя поняла…». Этого порой бывает достаточно, чтобы ребенок обнаружил понимание и сам согласился на какое-то действие в пользу младшей сестры или брата. Немаловажно и то, что во время такого обсуждения чувств обоих детей, вы учите их понимать и принимать желания друг друга. Следующий важный момент, который пригодится при урегулировании ссор - метод отвлечения. С детьми, которым больше пяти лет он почти не работает, но вот для маленьких (до 3 лет) очень пригодиться. Поэтому, когда малыш начинает мешать игре старшего ребенка, забирать нужные игрушки, ломать постройки, пытаться что-то нарисовать на готовом рисунке, родители должны быть наготове и предложить ему какой-либо интересный альтернативный вариант. Тогда и старший будет благодарен маме, и младший останется доволен, так как ему уделили внимание.

Работает способ просьбы, если вы обратитесь к старшему ребенку, скажем, с просьбой не обижать младшего, он наверняка вас послушает, разумная просьба уже сама по себе покажет ваше предупредительное отношение к нему. Неплохой вариант урегулирования конфликтов – предложить выбор, порой придется стать на сторону младшего, порой – старшего. Но главное, вы начинаете искать варианты, ведущие к защите интересов обоих детей. Замечательно и то, что дети научатся рассуждать именно так: сегодня мое желание не получается выполнить, но есть разные варианты (можно сделать то, что возможно сейчас; просто желание откладывается; можно его капельку изменить). Согласитесь, это лучше чем капризно настаивать на своем, и выматывать себя, и родителей! Можно применить способ игры и сыграть в лотерею. Если оба желания детей «равнозначны» и каждый настаивает на своем - проведите лотерею. Надо написать на листочках оба желания, положить в шляпу и выбрать случайным образом – желательно привлечь к этому «третье лицо», если такое есть поблизости. Желание проигравшего надо обсудить и отложить на какое-то время.

Воспитание двух и более детей является для родителей трудным и важным делом, это - большая ответственность и серьезная нагрузка. Задача родителей заключается не только в том, чтобы из каждого ребенка получилась гармонично развитая и самостоятельная личность, но еще и в том, чтобы в семье дети любили друг друга и не ссорились. Итак, в отношениях между детьми всегда будет присутствовать доля конкуренции. Из этого можно извлечь определенные «плюсы», потому как, подрастая, каждому из них, для достижения определенных высот придется доказывать свою значимость и индивидуальность. Чтобы уменьшить количество конфликтов между детьми, надо учить их сотрудничеству. Если конфликтов чересчур много, следует задуматься, может быть, сами родители и поддерживают конкурентные отношения, а это приведет к истинной ревности и конфронтации.