Ссоры между взрослыми: как ссориться, чтобы это меньше отражалось на ребенке?

Сургут • Разделы    — Воспитание

При детях ругаться нельзя, все взрослые об этом знают, но не всегда соблюдают это правило. Между родителями в семье всегда есть разногласия, это естественно, поэтому ссоры неизбежны, но нужно научиться выяснять отношения так, чтобы ребенок не страдал. Эмоциональное здоровье семьи является основой развития культурной и гармоничной личности. Ссоры родителей могут сказаться на психике малыша, так как он полностью зависим от отца с матерью.

Ребенок чувствует, какая атмосфера в семье и как относятся к нему родители. Конфликты, которые разворачиваются между ними на глазах у ребенка, являются для него травмирующей ситуацией, которая становится источником страха, повышенной возбудимости, неврозов, психических заболеваний. Ребенок любит и маму, и папу, поэтому ему трудно понять, кто прав в этой непростой ситуации. Кроха оказывается в настоящей драматической ситуации, так как ему нужно оценить обстановку, решить, кто прав, а кто виноват, а порой и выбрать сторону одного из родителей. Попытка разобраться в отношениях взрослых становится для малыша непосильным психологическим бременем, ведь у него пока нет богатого жизненного опыта. Родители могут не ругаться при ребенке и стараться замаскировать накопившиеся чувства под маской фальшивой вежливости друг к другу, но ребенок это почувствует. Эмоциональное напряжение в семье оказывает на детскую психику еще более пагубное влияние. Малыш нервничает, может перестать разговаривать, замыкается в себе.

Взрослые часто выражают свои эмоции через крики и слезы, а в понимании ребенка в семье происходит что- то непонятное для него и ему нужно выплеснуть скопившийся страх, поэтому малыш начинает капризничать. Негатив и молчание, которые ребенок наблюдает дома, обязательно повлияют на его поведение в детском саду или школе. Ребенок начнет ссориться с ровесниками, драться, не слушаться воспитателей или учителей. Позже, померившись, родители не понимают, почему на ребенка жалуются и почему он стал неуправляемым. Родители редко задумываются над тем, что их ссоры становятся причиной развития детских страхов, испуга, нервозов. Ребенок вырастает, создает свою собственную семью, и, скорее всего, отношения в ней будут такими же, как были между его родителями. Ребенок, который видит постоянные размолвки родителей, вообще может разувериться в том, что его родители могут относиться друг к другу нежно и терпимо. Авторитет родителей в глазах ребенка падает, поэтому увеличивается риск упустить контроль над поведением сына или дочери. Общекультурные и моральные ценности в такой обстановке ребенок усваивает хуже.

Как сделать ссоры при ребенке менее пагубными для детской психики?

Раздоры в семье не должны пагубно отражаться на детях. Для того чтобы этого избежать, нужно стараться выполнять простые правила. Если ребенок видит, как родители ссорятся, они не должны вовлекать его в свой конфликт. У ребенка нельзя спрашивать: «Как ты считаешь, папа ведет себя как мужчина?», « Как ты думаешь, кто из нас прав?», «Мама правильно сделала?» и тому подобное. Ребенок одинаково любит и маму, и папу, поэтому нельзя вынуждать его становиться на сторону кого-то одного из них. Нельзя говорить ребенку, что он виноват в конфликте. Дети, даже если не имеют отношение к ссоре родителей, чувствуют виноватыми именно себя. В адрес ребенка нельзя произносить слова: «Это из-за тебя мы сейчас ругаемся!».

В ссоре взрослые произносят многие выражения в порыве эмоций, а ребенок становится свидетелем скандала и слышит все, что родители говорят друг другу. Поэтому взрослые должны всегда следить за словами, которые произносят в гневе. В разгар ссоры нельзя хлопать дверью и уходить из дома, оставлять ребенка с кем-то из родителей (участником конфликта). Ребенок воспримет все в мрачном цвете, ведь он не знает, когда вернется мама или папа назад и вообще вернется он или нет. Самый лучший вариант - это избежать ссоры. Ребенок, когда чувствует, что надвигается скандал, начинает плакать, кричать, топать ногами, стараясь предотвратить ссору. Этим можно воспользоваться, чтобы не ругаться в присутствии ребенка, ведь распалившемуся супругу всегда можно сказать, что с ребенком происходит что- то не то и нужно его успокоить.

Когда не удается избежать конфликта, и приходиться выяснять отношения в присутствии ребенка, нужно после обсудить с ребенком то, что произошло между взрослыми. Доступными словами ему надо объяснить свои чувства и действия. Мама, например, может сказать малышу, что когда рассердилась на папу, была так сердита, что разбила вазу. Сравните, скажем, свое поведение и то, как ведет себя сам малыш, когда сердится, а он в это время кричит и разбрасывает по комнате свои игрушки. Ваше поведение в порыве ссоры похоже на поведение ребенка в подобной ситуации. После ссоры все успокаиваются, но за свои действия становится стыдно. Подобное объяснение поможет ребенку прояснить ситуацию и лучше осознать, что произошло. С ребенком нужно разговаривать, соблюдая нейтралитет и предельную корректность. Нельзя говорить: « Твой папа меня обидел, и мы поссорились». Из этой фразы ребенок запомнит, прежде всего, слово «твой», и чтобы не сделал папа, малыш почувствует виноватым себя. В результате, получится, что объяснение превратилось в обвинение. Ребенок это личность, у которой есть свои чувства и мысли, поэтому надо поинтересоваться, что он чувствовал в момент ссоры. Когда ребенок говорит о том, что причинило ему страдание, он освобождается от негатива. В итоге, отношения ребенка с родителями станут доверительными и дружескими.

Родители должна осознать, что отвечают за формирование жизненных предпочтений сына или дочери, их личностного развития, манеры поведения. На своих ошибках нужно учиться, чтобы больше их не повторять, поэтому конфликтную ситуацию нужно оценить и сделать конструктивные выводы. После ссоры в присутствии детей родителям очень важно принести друг другу извинения и помириться у них на глазах. Такое поведение родителей станет примером для ребенка, как нужно выходить из конфликта. Больше всего не ребенка влияет общая модель поведения родителей, а не случайные ссоры.

Марина Романова

Материал опубликован 31.07.2014