Трудное поведение ребёнка

Трудное поведение ребёнка – это поведение, которое нам, родителям, не нравится. И смириться не хотим, и изменить не можем. Мы плохие родители? Или родители, которые не смогли рассмотреть новые черты характера нашего повзрослевшего ребёнка? Он не подчиняется, на всё имеет своё мнение, живёт по своим, непонятным нам законам. «Я ведь старше, мудрее - думает родитель: почему он не доверяет мне? Почему перестал подчиняться? Я хочу ему добра, почему он мне не сочувствует?»

Мы просто не думаем, что поведение, всерьёз отравляющее нам, родителям, жизнь, может вовсе не быть плохим.

Во-первых, потому, что ребёнок, демонстрирующий трудное поведение, может не видеть вообще никакой проблемы, так как ничего плохого не хочет. Он меньше всего хотел бы нас расстроить, обидеть, разозлить. Он просто живёт и поступает так, как ему удобнее, привычнее, безопаснее; так поступают его сверстники.

Во-вторых, мы, родители, не понимая, как трудное поведение устроено, как можно его изменить, провоцируем своего ребёнка на углубление конфликта бездушностью и невоспитанностью, своими неадекватными реакциями, как считает наш ребёнок. Прав ли он? Проверим, проведём простой мысленный эксперимент. Подумайте о чём-то, что вам в себе не нравится. Например, лишний вес. А теперь представьте, не вы, а кто-то другой, говорит вам о вашем недостатке, «наступает на любимую мозоль». Что вы почувствуете? Как изменится ваше настроение? Одни и те же слова, сказанные самому себе или прозвучавшие из уст другого человека, обижают, расстраивают одинаково? Нет! Слова из уст другого человека, да ещё сказанные при свидетелях, обидны, неприятны, вызывают сопротивление и протест. А как мы разговариваем с нашими детьми, не обижаем ли мы их словами, интонациями? А если обижаем, то должны учитывать, что ребёнок, как и мы, не хочет меняться по первому требованию. И не будет. Нельзя его изменить и при помощи уговоров, объяснений, убеждений и нотаций. Ребёнок любого возраста умеет отстаивать свою целостность и свою идентичность, если убеждён в своей правоте. Это значит, что фраза «Я ему говорю-говорю, объясняю-объясняю, а он все равно за своё» должна исчезнуть из родительского словаря. А что тогда может изменить поведение вашего ребёнка, если слово в таком варианте он не принимает?

Практика показывает, что самые хорошие и благополучные дети вырастают у родителей, которые просто живут с ними, общаются и любят их; уважают, отстаивают свои собственные права и интересы и не очень-то занимаются непосредственно воспитанием. Например, вы пришли с работы, посуда грязная, собака не выгуляна, на полу горы песка… Картина знакомая и реакции традиционные: «У меня вырос (растёт) бессовестный ребёнок, лентяй… Вот если я его отругаю…» Отругаете, а надо ли? Будет ли польза? Нет! Будет взаимная обида, испорченный вечер и что дальше? Ничего хорошего, будьте мудрее. Ваша задача – добиться, чтобы всё было убрано прямо сейчас, можно с вашей небольшой помощью, но без ссор и унижений, потому что вы хотите поесть, отдохнуть и имеете на это право, а ваш ребёнок? У него тоже есть право запомнить, что если он что-то не успел сделать сегодня к нужному времени, он всё равно это сделает, пусть позже, но сегодня.

Парадоксально, но факт: иногда трудное поведение бывает устойчивым, потому что родители сами обучают ему ребёнка, так вот получается. Например, уроки. Ребёнок не делает без вас уроки или делает их лишь бы как. Вы приходите с работы, проверяете, подсказываете и, сами того не заметив, выполняете всю работу. И в первом, и во втором, и в одиннадцатом классе будет паразитировать на вашей ошибке. Не сможете выполнять работу сами – придётся нанять репетитора, или нескольких репетиторов. А где же тогда ваш ребёнок? Как же ему стать самостоятельным, инициативным, ответственным?

Другой пример. Ваш ребёнок просит конфету (игрушку, деньги, одежду…), упрекает: «Ты меня не любишь», горько рыдает, агрессирует, обещает сам найти деньги. Мы боимся последствий такой самостоятельности, боимся соседей, нам жалко ребёнка или просто мы устали и нам надоело… (причины разные). И мы сдаёмся. Даём нашему ребёнку то, что он просит. А может, лучше напомнить ему, какие расходы в семье, сколько членов семьи в чём нуждаются и сколько денег они зарабатывают (эту информацию следует дать ребёнку не в процессе конфликта, так как это будет звучать как упрёк, а в ходе совместных дел).

Хороша пословица «Всем сестрам по серьгам», не правда ли? Следуя ей, можно научить ребёнка видеть и учитывать интересы других членов семьи, а также ваши потребности, то есть сформировать партнёрские отношения, обеспечивающие ребёнку в дальнейшем рациональное взаимодействие с окружающим миром, а вам – возможность не превратиться в слугу, в ходячий кошелёк, сохранить уважение ребёнка к себе.

Наверное, родителям также следует знать, что чем больше переживаний и страсти вкладывают они в свои ожидания, тем сильнее давление на ребёнка. «Если папа говорит, что я неумеха, что у меня «руки не тем концом вставлены» - значит, так оно и есть. Если мама говорит, что со мной «всегда одни проблемы», что я «вечно влипаю в истории», значит, ей виднее, она же взрослая. Стоит ли стараться, если я «неумеха»? Какой смысл быть внимательным, если все равно «влипну»?» Так происходит формирование и закрепление трудного поведения. Дети просто соответствуют нашим ожиданиям. А мы? Мы недооцениваем формирующую силу родительских ожиданий, потому что не отдаем себе отчета, насколько дети на самом деле пластичны и послушны. Они могут не слушать, что мы говорим, но отношения с нами им так важны, что на наше настроение, чувства, состояние они реагируют очень чутко. Поэтому не забывайте, как важно чего мы ждём от детей, как мы о них думаем и что мы им говорим. Также не забывайте, что в детстве человек узнает всё хорошее о себе только из слов и отношения к нему близких и что положительное отношение к себе – это основа психического выживания и что каждый из нас, в том числе и ребёнок, постоянно ищет и далее борется за положительное отношение к себе, правда, борется как умеет.

В мягкости родителей нет ничего плохого. Плохо, если родители боятся недовольства ребёнка. Не забывайте, что ведь он-то вас считает самыми сильными, надёжными, большими и если даже вы боитесь, когда он кричит и плачет, то что ж ему делать? Получается, вы и не сильнее, и не старше, и не мудрее? А кто ж тогда защитит его от настоящей опасности? И если вы любите своего ребёнка, научитесь всё-таки проявлять волю, жалеть его не сейчас, не сию секунду, а выстраивать для него перспективные линии развития. Вы и только вы должны оставаться самыми главными, самыми сильными и самыми мудрыми.

Официальный сайт Администрации города Сургута - www.admsurgut.ru